Новейшая Доктрина

Новейшая доктрина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC


АНЕКДОТЫ от RELAXIC

Сообщений 1 страница 30 из 111

1

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и гoворит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
.
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
.
Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...
.
Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Тема "советы"

2

Биотуалеты
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
.
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
.
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
.
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
.
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
.
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...

3

Посмеемся?
.
.
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешьс­я?
.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетс­я прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
.
Bсе, наверное, знают знаменитую­  скульптуру­ Родена  "Мыслитель­".   
.
Вот меня  давно интересует­: ну, о чем  может думать голый мужик?
.
Почему люди, живущие на прожиточны­й максимум,  устанавлив­ают нам прожиточны­й  минимум?
.
Почему, по телевизору­, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивы­ми гражданами­"?
.
Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают­?
.
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите,  зачем вам вся эта толпа у вас дома?
.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню  -  женщины верещат и пытаютс  плеснуть на него кипятком...  А если случайная,­ обнажённая­  девушка в мужскую  - напротив,  ­ все мужики очень рады,приветливы­...ПОЧЕМУ????­??
.
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды  обяз­ательно бьет прямo в ложку?!
.
Почему лимонный сок сделан и  концентрат­а, а средство для  мытья посуды - из настоящего­лимона?
.
Почему, когда ты разговарив­аешьс Богом - это названо молитвой,  когда Бог с тобой -шизофренией?
.
.
. Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все  Фиолетово......
.
. Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.
.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
.
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
.
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений
.
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
.
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды...
.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
. .
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
.
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
.
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
.
Живу в достатке: всё достало…
.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
.
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.
.
Набожный мусульманин вошел в черное такси в
Лондоне.
Он  резко  попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
нафиг, и жди верблюда!"
.
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
.
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?
.
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
.         
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.         
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
.
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
.
Покупайте лотерейные авиабилеты.
.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
.         
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
.
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
.
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
.
.http://prikolisti.mirtesen.ru/blog
:D  :D  :D
Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

4

Юмор одной строкой

Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

В СССР интернетом была водка.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели..
Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

5

Вкусная жизнь

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла -счастливый человек...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые
угадывают желания.

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?

- Конечно!
- Он промолчал

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надo.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать  жене что-то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить  педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.

Этим летом хочу отдохнуть за границей . У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей.

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила. Вот сижу и думаю: этому - давать?

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

  В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Тема "Анекдоты из чата"

6

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит..


В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни. . я себе, землетрясение, а дурак жив остался".

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

Cтрогий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!!!

Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

7

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

В магазине :
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог.
Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

8

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона. Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Хорошо быть смелым!
Но страшно...

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целую в зад девятку
...

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

9

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я получаю выговоры.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают

- Что может в секунду сделать из е*анутой блондинки-тормоза, адекватного человека ?
- Судя по рекламе - только "Сникерс".....

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
- Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
- Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
- Это шесть!!! — и выдохнули.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Что такое напускное безразличие?
Это когда девушка первый раз с ним в постели и ждет, чтобы парень разделся.

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть!

Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, сцyко, отказала!

А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?! Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!

Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.

Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.

Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

10

Ну а почему бы и нет???)))) -

«Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Парапланеристы очень не любят пожелание: «Чтобы у вас всё сложилось!»…

- И где??! – поинтересовался гинеколог у русалки...

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»…

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Жена : “Водку, сок, мясо пожаришь сам!” Муж : “А водку-то зачем???” Жена : “Ты уже совсем рехнулся со своей водкой!!! Я говорю – вот кусок мяса, пожаришь сам!!!”…

Обычно паркур в России начинается со слова «Шухер!».

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Уважаемые мужчины! Помните, От частой смены дырок,любой гвоздь загнется!!!

Онa тaкaя! Онa тaкaя!

- Ну кaкaя онa, кaкaя?

- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!

- Где? Спереди или сзaди?

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

Железная логика мужчины для женщины – металлолом…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

По оценкaм зaрубежных экспертов, сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч…

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

Нельзя называть человека в лицо рогоносцем,  но можно сравнить его жену с ланью…

Фильм ужасов – 2 часа СТРАХА. Эротический фильм – 2 часа ТРАХА. Триллер – 2 часа АХА. Комедия – 2 часа ХА-ХА.

Закон подлости – единственный закон в России, который действует  безотказно.

Женщину красиво разденет и дурак, ты попробуй её красиво одень!
Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

11

Спасибо.
http://www.top-torrent.ws/uploads/posts/2011-07/1311411512_bc140aaa420a.jpg
Тема "Немного юмора"

12

Юмор от Лины

Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Киеве, и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну ты даешь! Это же очень трудно. Только представь, сколько надо бетона,асфальта ... Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все для них делал, но при этом были они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин ...
- Тебе автостраду четырех-или шестиполосную?

http://uploads.ru/t/X/v/9/Xv9WV.jpg

Я с мужем своим как в сказке живу!
Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!! Горшочек не ваааааари!!

http://uploads.ru/t/y/p/c/ypcfY.jpg

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

Прикольные статусы

Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.

Деньги — зло, которое быстро исчезает.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами,
а сейчас — спец сигналами.

Не читайте слово «унитаз» справа налево — страшно
будет на него садиться.

Лучшая подруга,прямо как войска специального
назначения в одном лице, придёт на помощь в любой
точке мира:вместе
со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,
на котором можно поплакать.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая,
где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент
на трёхразовое питание.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу:
«Пора бы убрать у бегемотов!»

- Вы в каких отношениях??
- Мы авторизированы.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- … 169502.jpg
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

http://img149.imageshack.us/img149/1971 … h01lf0.jpg
Сначала она взяла помощь зала:
http://img76.imageshack.us/img76/4793/bush02jn4.jpg
а потом и джокер 50/50
http://img112.imageshack.us/img112/3604/bush03wk6.jpg
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

2012-08-16 01:46:02
Тема "Немного юмора"
Nellytim
Улыбнитесь
(сложности русского языка) ОБЪЯВЛЕНИЯ
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Тема "Немного юмора"

13

http://s6.uploads.ru/5Q8q1.jpg
Абивлени
Тема "Немного юмора"

14

Дело было вечером, делать было нечего...
.
Лето, ах лето! Каникулы и всё такое. Хорошо, если детям есть чем заняться – летний лагерь, работа, просто с книжкой полежать.
.
Однако, есть и такие балбесы, которым скучно и они развлекаются по мере своих умственных возможностей.
.
Вот так одна шайка подростков решила позабавиться – накормили чипсами, замоченыыми в слабительном прибрежных чаек на пляже, где собирается большое количество отдыхающих.
.
Птицы, моментально уничтожили чипсы и через некоторое время ни в чем не повинные отдыхающие получили по полной программе.
.
Птичий "обстрел", продолжавшийся некоторое время, застал пришедших подышать морским воздухом врасплох. Отдыхающие в панике хватали свои полотенца и прятались кто куда.

Тема "Немного юмора"

15

http://s6.uploads.ru/Q9BMq.jpg
- Когда я был вооот таким маленьким...
- Да, лаадно!

Тема "Немного юмора"

16

личные афоризмы
.
Прежде, чем забросать кого-то тухлыми яйцами – убедись, что они тебе больше не понадобятся.
.
Прежде, чем кричать «Кто виноват?» и «Что делать?» узнайте, что произошло.
.
Прежде, чем биться головой об стенку, убедитесь, что за ней не уснули соседи.
Рабочая неделя пройдет быстрее, если ты проведешь ее в отпуске :)
как старый сапог. чувствую, что еще пригожусь, только не понимаю кому))))
Она достигла уже того возраста, когда в одежде выглядела привлекательнее, чем без.
.
Время не изменится даже если надеть часы вверх ногами.
Прежде, чем родить гениальную мысль, убедись, что ее до тебя никто не родил.
.
Прежде, чем орать о своей гениальности - убедись, что те, кому ты это доказываешь - не врачи психбольницы...
Даже самый немузыкальный человек не фальшивит, исполняя лебединую песню.
.
Загадочна душа русского еврея.
.
Поднимаясь с колен - не задерживайтесь в позе "раком".

Тема "Немного юмора"

Отредактировано зораста (2012-08-24 20:22:37)

17

"Люди часто бывают глупы и упрямы,эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их.Если ты добр,люди будут обвинять тебя в том,что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты добился успеха,тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги.Все равно добивайся успеха.
Если ты честен и прям,люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым.То,что ты строишь годы,кто-то разрушит за одну ночь.Все равно строй.Если ты спокоен и счастлив,тебе будут завидовать.Все равно оставайся счастливым.То добро,которое ты делаешь сегодня,завтра люди забудут.Все равно делай добро.Отдай миру самое лучшее из того,что у тебя есть,и мир попросит еще.Все равно отдавай самое лучшее.Друг мой,в конце концов то,что ты делаешь,все равно нужно не людям.Это нужно только тебе и Богу."
Мать Тереза: "Делай это все равно".
...

Тема "советы"

18

http://s6.uploads.ru/YA0b3.jpg
Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на Землю. На проходной чёрт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха…

***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.
***
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.
***
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд российской эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
***
Россия – это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.
***
В Америке – День Сурка. В РПЦ – Эпоха Сурка.
***
Саночки очень люблю возить, а кататься – как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.
***
Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!”
О: – Владимир, что кричат все эти люди?
П: – Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!”
О (задумчиво): – А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!
***
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
***
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
***
Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.
***
История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая завидует молча.
***
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
***
Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным…
***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
***
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
***
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть…
***
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.
***
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
***
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…
***
Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
***
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
***
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
***
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
***
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.
***
Сидит Гундяев в аду. И вдруг узнаёт: “Пуськи” в рай попали.
- Как же так, – возмущается Гундяев, – ведь они оскорбили церковь, а я всю жизнь служил Богу!
Бог отвечает:
- Их молитва была искренней, а твои – никогда.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: – Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
***
С кулинарного сайта:
- … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
***
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного…
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
- Какого Колю?!..
***
- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.
***
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
***
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
***
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане…
***
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.
***
На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов. Презервативы “Ухрюпинск” – хоть на ногу натягивай!
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
***
Дружба – это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
***
Только в России надпись “Я люблю Москву” на футболке может быть написана по-английски.
***
Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.
***
Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал…
***
Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.
***
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
***
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
***
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…
***
Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках…
***
Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
***
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему – держи крепче Россию. Он показывает – держу. Я ему – двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает…”.
***
Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.
***
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
***
Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
***
Стринги со стразами – больно, но модно!
***
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»
***
Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался – женщина туда же собирается значительно дольше.
***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.
***
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
***
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи… А купить тушь.
***
Если к машине “Ока” пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
***
Реклама: “Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!”. Это в смысле – мертвые не потеют?
***
Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.
***
Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.
***
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят – мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы – нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.
***
Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.
***
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
***
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист…
***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
***
Вот жена мне все время говорит «не писай в раковину! не писай в раковину!» …вот чую что завидует, и все тут!!!!
***
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов – пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное – железный занавес покрепче сделать.
***
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!
***
Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
***
Олимпиада – это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
***
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
***
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.
***
Что такое “фрэйдизм в экономике”? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
***
Библия для большинства Христиан – что-то вроде “лицензионного соглашения”. Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают “Я согласен”.
***
На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики…
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду.
***
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
***
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
***
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик…
***
Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Тут рекламу гоняют. “Peugeot Partner”. В кредит. На выгодных условиях. Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает – будет жопа.
***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

19

http://s7.uploads.ru/uQWSt.jpg
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
***
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Если отправить семена “Почтой России”, то придёт куст.
***
Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”
***
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
***
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
***
Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” – то это не всегда плохо.
***
На вопрос социологов “Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство”, 5% опрошенных правильно ответили, что это Ватикан.
***
- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: “Мой Господин”?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались…
***
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
***
Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку, купил флюкостат, выпил. Не помогло – все равно думаю о ней. Что же это такое – молочница?
***
С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе…
***
Рабинович: – Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: – Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: – Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: – А и что, Вы уже с властями договорились?
***
Крановщик Сидоров женился, угодив стрелой крана прямо в болото лягушки-царевны.
***
У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки – кирпичи.
***
- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!
***
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
***
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!
***
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
***
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
***
Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.
***
При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.
***
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую – на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
***
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!
***
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
***
Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.
***
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.
***
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
***
- Меня к хирургу направили…
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать…
***
Как перевести на другие языки, что “очень умный” – не всегда комплимент, “умный очень” – издевка, а “слишком умный” – угроза?!
***
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!
***
Трудоголики с утра похмеляются работой.
***
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
***
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
***
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
***
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: “Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.”. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
***
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.
***
- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.
***
Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как российский флаг.
***
Никогда не ставьте будильник на “круглое” время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
***
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра – и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
***
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
***
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
***
- Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
- А пока кто?
- Пока – нашисты.
***
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
***
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу – нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять – и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
***
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.
***
Медведев передал письмо Путина Обаме. Тот очень удивился и спросил – А ты кто?
***
По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берётся среднее? – Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
***
Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
***
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь – переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…
***
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста….
Официант:
- 6:2!
***
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама…
- Ни слова!
- Там…
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
***
- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
***
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? – сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! – отвечает Рабинович. – В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
***
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: “И сошёл Моисей к народу…”
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
***
Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.
***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!
***
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает…
***
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
***
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.
***
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
***
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
***
- Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…
***
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota – для российских?
***
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
“Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам – к тебе!”
***
Приходит Чуров к доктору – здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: “Ну что, давление 146/63 – нормальное…”
Чуров: “Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?”
Врач: “Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% – за Путина? Вы же считаете это нормальным?”
***
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм “Махатма Ганди на галерах”.
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
***
Самый страшный зверь – жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!
***
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт – любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова “развод”.
***
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
***
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, – говорит Рабинович. – Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь – я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.
***
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?…
***
- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.
***
Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.
***
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.
***
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз – 13 гривен
3 арбуза – 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***
В ЦРУ объявили конкурс проектов “Как дешевле и безопаснее развалить Россию?”.
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
***- У меня бабушка по папиной линии – болгарка!
- В смысле – пилила дедушку?
***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
***
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
***
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.
***
Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства. Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.
***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь”…
***
Тараканы в голове – это еще нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка…
***
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? – спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
***
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”
***
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
***
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.
***
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: “Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае – в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.”
***
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
***
Слушатели просят писать на компакт – дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже… попробовать понять, о чём они..
***
- Это что – шутка?
- Какая шутка? Ты что – смеёшься?
- Нет пока. Но если это – шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
***
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше – заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше – заметут и посадят.
***
Гопники HD – пацаны повышенной чёткости!
***
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***
- За что сидят Pussy Riot?
- За богохульство.
- А что они сделали?
- Спели “Богородица, Путина прогони”.
- А что, Путин это бог?
***
- Товарищ Сталин, а без “большого террора” никак нельзя было?
- Теоретически можно, но ведь Чурова тогда еще не придумали…
***
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
***
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.
***
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке».
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую…
***
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
***
Как раз в полгода часы перевести на час – это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
***
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят “Ну когда же ты повзрослеешь?!”, – не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
***
Наша власть считает, что понятие “любить страну” подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.
***
Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.
***
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
***
- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
- Нет, деточка, это один Белаз…
***
Если бы Путин не стал президентом, я бы сказал: «Кирдык всему!»
Но Путин стал президентом, и я говорю: «Кирдык всему ваще!»
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
***
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
***
Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.
***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
***
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
***
Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками…
***
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!
***
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.
***
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
***
Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Приветствие на автоответчике священника: “Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.”
***
Из новостей: “Чуров вручил Путину удостоверение президента, больше обычного удостоверения Медведева на 146%”.
***
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
***
Вот и наступил сезон! Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.
***
Без ножичка – никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Вот времена, вот нравы, на клич: “наших бьют!” уже бегут не защищать, а помогать.
***
Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
***
Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
***
- Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
- Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии…
***
Россия полностью перешла на 3D – к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
***
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.
***
“Что-то здесь не так!”, – думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: “Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!”…
***
- Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
***
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..
***
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
***
Сюжет фильма “Туман”.
Наши дни. Отряд молодых бойцов Российской Армии во время марш-броска заблудился в тумане, который переносит их в прошлое. И кого только не встретили ребята во время блуждания по туману: Ёжика, Лошадку, охреневших немцев…
***
Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!
***
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу.
***
У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…
***
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
***
Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.
***
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
***
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
***
Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

20

http://s6.uploads.ru/2zEA5.jpg
Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол – Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол – Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого – за католиков или за протестантов?
- Я, – отвечает Иисус, – за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
***
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку…
***
Самая популярная игра жанра квест называется “Где второй носок”.
***
3-х летний внук берёт много конфет.
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.
***
- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
***
Объявление на дверях отделения полиции: “Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно”…
***
- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите…
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали…
***
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
***
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
***
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
***
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка – это внучка…
***
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
***
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
***
“Забыл как называется” – отличное название для таблеток от склероза.
***
Тёща – зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
- Ну смотрите – самому Ему пообещали!
***
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
***
Я понял как писать запятые! Там где я могу вставить “бля”, там запятая должна быть!
***
Новости экономики: реструктуризация греческого гос. долга проходит по принципу “кому должен – всем прощаю”.
***
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний “Мерседес”. Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
***
Белорусский ноутбук “Зубр” на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
***
- Оловяный с одной “н” пишется?
- Да. А оловянный – с двумя.
***
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче “Дежурная часть”, берут за час в полтора раза больше.
***
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
***
Diablo II с точки зрения игрока: герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
Diablo II с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
***
Объявление. Девушки, имеющие IQ выше 80, к участию в конкурсе красоты не допускаются.
***
Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета.
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал…
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста”.
***
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя – «Да пошли вы все нафиг!»
***
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
***
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- К разносчикам рекламных газеток.
***
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп…
***
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется “Нечего Надеть”.
***
Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
***
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
***
Маленькая хитрость. Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита – это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама – это я!!!
***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
***
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что все разрушено-погромлено, но дом не твой!
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
***
Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше – то можно снять и два, и три урожая…
***
Табличка в магазине: Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!
***
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***
- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет…
***
Увидеть Париж и умереть – сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
***
Бонусная программа “Милая глупышка”: сто бонусов и ты – “дура”.
***
Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.
***
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
***
- Дорогой – посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…
***
Сотрудницу “Секса по телефону” изнасиловали с неизвестного номера…
***
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
***
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
***
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
***
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься – приходи.
***
Великий Ленин, великий Сталин – звучно и соответствует.
Великий Путин – великий сарказм.
Великий Медведев – легкая ирония.
***
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
***
Дома холодно. На “подержать кота на ручках” составлено расписание.
***
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
***
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
***
Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.
***
Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги, фразу: “я устал, я ухожу” – мы не услышим…
***
- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.
***
Есть такая традиция у российских премьер-министров – плакать за два года до развала страны.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
***
Записка мужу: “Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная”.
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа “сами виноваты, кретины безмозглые”.
***
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
***
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил…
***
На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.
***
Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.
***
- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение?
- Как-то раз мне удалось обгадить стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Обгадить потолок!
***
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная, посуду моет….
***
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
***
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
***
Самый долгозапоминающийся отпуск – отпуск без отпускных…
***
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
***
Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
***
Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!”
Отвечает: “Бухаешь?”
***
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.
***
Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы – 1.5 секунды.
***
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
***
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
***
Любое экономическое преступление в России – мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще…
***
Коларадский жук не ест чипсы. Он жук, но не дурак!
***
Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.
***
С 5 марта две первые должности в РФ называются Премьер-президент, и Секунд-премьер.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: “Само лечение опасно для вашего здоровья!”
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*** легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Отомсти ей – подари на восьмое марта эпилятор и колготы!
***
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
***
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на “мне нравится”.
***
Размышления пенсионера: Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе… Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине… Кошмар какой…
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне “Остановись!”
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
***
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.
***
Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.
***
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего “алко-лазера”. Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку – каска в подарок!
***
На требование гаишника отдать права я сказала – не могу, это подарок!
***
Приходит мне смс: “Я после вчерашнего не могу тебя забыть ….. ”
Капец! А я вспомнить!!!
***
- Мам, привет, знакомься – это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
***
По данным Викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
***
Особенности передачи власти в России:
При царизме – власть переходит от отца к сыну.
При социализме – от деда к деду.
При капитализме – от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
***
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
***
За Россию! За Путина! За 500 рублей!
***
Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин:
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
***
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
***
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: „В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?”
***
Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло – с другой. На тот случай, если упадёт.
***
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
***
Народная мудрость: Что упало, то бухало.
***
Я думал, что вы – кабаны из морской пехоты! А вы – пехота из морских свинок…
***
В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм. Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются.
***
Самый надёжный план: “Похрен, на месте разберёмся!”.
***
Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
***
Купил веб-камеру… Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
***
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

21

http://s6.uploads.ru/yQBPl.jpg
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
***
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
***
В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год Крысы.
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
– Папа, так «кофе» – это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, – оно, причём полное оно…
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого “Мальборо”.
***
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал… У него теперь депутатская неприкосновенность!
***
Жюри присяжных – это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
***
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти…
***
До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
***
Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в русской православной церкви.
***
Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге – это такая нелепица!
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обос*ались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!…)
***
Объявление. Опытный психиатр на дому недорого вылечит от любого психического расстройства. А если таковое никак не проявляется, то найдёт.
***
Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы – целой кучи испорченных нервов.
***
Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому “Я буду дома через 15 минут!”.
***
SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить”.
***
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
***
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
***
А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
***
После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду…
***
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
***
- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в итоге победили, а демократии как не было, так и нет.
***
У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.
***
Драма “Отелло” была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой мавра, а его тещей.
***
- Что, стыдно стало? Совесть проснулось?
- Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть – лютая, не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.
***
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
***
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.
***
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.
***
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
***
Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на выборах, 146 процентов из них – были смонтированы.
***
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.
***
Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает только международный телефонный разговор.
***
- Ну что, Серёга, твои “Жигули” превратились в “Лексус”?
- Если бы мои “Жигули” превращались во всё, во что я врезался…
- … То ты бы тогда ездил на бордюре…
***
Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу – покупает!
- Значит, мало просишь!
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..
***
Фразы “Я не знаю, какая будет погода” и “Местами возможны кратковременные осадки” абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи.
***
Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта – день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится…
***
Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват народ.
***
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
***
Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за названия своей профессии, что охотно называют себя мерчандайзерами.
***
На Дальневосточной железной дороге в Хабаровском крае, по уточненным данным, с рельс сошли 37 вагонов, а не 17. Остальные 174 вагона проследовали без остановки.
***
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему “Ты отнял у меня мои лучшие годы!”…
***
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля – евробля.
***
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: “Тройной интеграаааал!!!”. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука…
***
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню…
***
- Почему вы заправляете салат “Оливье” детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
***
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других – либо мотоциклисты, либо скоты.
***
Талисман премьер-министра – игрушечный президент.
***
Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.
***
“Все бабы – дуры”, “Все мужики – козлы”. А о чем, собственно, должны вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что ли?..
***
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
***
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.
***
Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.
***
В России Конец Света только раз в году каждый понедельник…
***
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!
***
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
***
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
***
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
***
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?
***
Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей…
***
В связи с появлением “ВКонтакта”, “Одноклассников” и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
***
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.
***
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: “С Новым годом!”, тебе в ответ: “С новым счастьем!”. А в будний день крикнешь: “С понедельником!”, тебе в ответ: “Иди нафиг!”.
***
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».
***
Купил программист диван. Через год обратно приходит в мебельный магазин.
- Скажите, могу ли я обновить эту версию дивана?
***
В одной африканской стране однажды решили по всем телеканалам ежедневно показывать в почасовых новостях репортажи о жизни местной популяции человекообразных обезьян. Аборигенам подробно рассказывали о ловкости, хозяйственности и сообразительности этих приматов. Уже через несколько месяцев рейтинг популяции достиг такого уровня, что её представителям
отдали лучшие места в местном парламенте, а её вожакам сдали в постоянную аренду президентский дворец… Как же нам повезло, что мы живём не в Африке!
***
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов “я не могу”, “мне тяжело”, “я устал”. Есть только “я – ленивая скотина”…
***
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
***
Иногда так хочется потерять уверенность в будущем… например, уверенность в неминуемой победе Путина.
***
Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе. Гарантия 100%. Н.Валуев.
***
Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.
***
Телефон для женщин – как водка для мужчин: разговор раньше, чем через несколько часов, закончиться не может.
***
Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.
***
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем – девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.
***
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…
***
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
***
Самое хреновое – это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…
***
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
***
Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?
***
Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.
***
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало… Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
***
Из новогоднего поздравления президента Медведева граждане поняли только то, что пора открывать шампанское.
***
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
***
На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.
***
Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате.
1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции!
2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории!
Киркоров:
- А я – суперзвезда!
Александр:
- Пиз*ишь!
Наполеон, похлопывая Александра по плечу:
- Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?
***
В целях укрепления связей с общественностью и повышения уровня информационного обеспечения граждан РФ МЧС выступило с инициативой внести дополнения в Закон «О государственном языке Российской Федерации» и разрешить руководителю ведомства публично использовать ненормативную
лексику при разъяснении причин техногенных катастроф на территории страны.
***
Посадив одну маленькую хрупкую женщину, можно поставить на колени тысячи больших сильных мужчин.
***
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
***
1 января. Пора вставать ужинать.
***
Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено.
***
Программа телепередач на 1 января:
20:00 – “С добрым утром!”
20:30 – Итоговый выпуск новостей
20:33 – “Спокойной ночи, малыши!”
***
Единственный в мире парламент, где есть свой снежный человек – это наша ГосДума.
***
Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января…
***
Блин… Опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает…
***
- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера…
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!
***
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж…
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
***
Магазин детской моды Агу-ччи.
***
Когда смотришь по телевизору съезд “Единой России”, поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
***
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
***
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
***
Это только в русском языке на вопрос “Куда?” можно ответить “Гулять!”.
***
- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!
***
- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу…
***
Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко решается, если спать на полу.
***
От нового года следует ожидать всего только самого светлого и лучшего, а на всё остальное надо забить, забыть и запить.
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол… твою мать!
***
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
***
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
***
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
***
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
***
- Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили – не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
***
Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.
***
Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не простит.
***
Если на Новый год написать Сатане вместо Санте, то можно получит подарки покруче!
***
Путин:
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать. Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше твердое “нет”.
***
В Петербурге открыли самую глубокую в России станцию метро. Археологи утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.
***
- В интернете пишут, что в Ингушетии пограничники поймали снежного человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.
***
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
***
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
***
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
***
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок…
***
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.
***
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума “мудила с Нижнего Тагила” и опытным путем определена его численность.
***
Челябинские мужики подали в суд на передачу “НАША РАША” за незаконное использование их бренда.
***
Наконец-то развенчан миф о том, что деньги – это зло. В ходе эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки. Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те, которых обобрали, стали очень нервными и злыми.
***
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
Корпоратив – либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
***
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
***
- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.
***
Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки друг от друга.
***
А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

22

http://s6.uploads.ru/mf0ev.jpg
Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают, что на их дрель не найдётся симметричного ответа!
***
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
***
Тандем – это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком “А теперь в снежки” стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя, 6 лет.
***
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
***
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
***
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: “модернизированная двухпартийность”. В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
***
Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество, тоже расслоился по социальным признакам.
***
- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?
***
Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?
***
Российская православная церковь определила новое состояние Господа:
- Бог-отец
- Бог-сын
- Бог-святой дух
- Бог-VIP
***
Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам:
- На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У Единой России–70%
- Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян…
- Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные голоса за ЕР. Получилось, как всегда, – 70%!
***
Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа, Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль “Репка” вообще снят с репертуара.
***
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
***
Сенсация! Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй – настоящий – ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
***
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет.
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
***
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
***
- Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
- Не-не-не!! За работу – по полной!
***
Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.
***
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
***
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
***
Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
***
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
***
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус.
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Сегодня премъер в думе попросил “не раскачивайте лодку”. В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера?
2. И как мы оказались в лодке?
***
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает.
***
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
***
Из всего рассказа Медведева про ПРО, понял только, что НАТО и США не позволят нас уничтожить. Для этого есть Единая Россия и Путин.
***
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет – придёт догадливая и догадит…
***
Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях.
***
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
***
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян – это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.
***
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником “Фобос-грунт”. Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в “настройках” российского спутника китайский язык на английский.
***
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.
***
Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств для повышения потенции? На что они намекают?
***
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
***
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН – бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд – с румянцем на всю щёку.
***
- Что общего между генеральным директором Мерседеса и генеральным директором АвтоВАЗа?
- Они оба ездят на Мерседесах.
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией…
- Мам, я её основал.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…
***
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
***
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
***
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
***
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
***
Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
***
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России – ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.
***
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон, где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича…
***
70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.
***
- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря… ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками – там помогут, инфа 100%.
***
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.
***
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штирлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. “Ну, ничего! Мы это дело исправим!” – недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.
***
Космический корабль “Фобос” безнадежно выведен из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.
***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…
***
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
***
Мужик сказал – мужик сделал. Баба сказала – мужик сделал. Баба сделала… Ну, что уж теперь говорить…
***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
***
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
***
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия – Партия любителей денег.
***
После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: “Не свисти – денег не будет”. Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается вопрос о запрете свиста в общественных местах.
***
На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме, Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем…
***
Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились…
***
“Фобос-Грунт”, как Карлсон – улетел, но обещал вернуться.
***
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
***
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
***
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
***
Женщины делятся на две категории: “Зачем я тебе?” и “На хрен ты мне?”.
***
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
***
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.
***
В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов, которые наберет там “Единая Россия” на думских выборах, кавказские республики могут оставить себе…
***
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством…
***
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
***
Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне неохотно…
***
Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то решили продать всю нефть только для себя.
***
Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
***
Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё становился и становился президентом…
***
- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
***
Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!
***
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
***
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
***
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
***
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть…
***
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине это не ляпни, ему на пресс-конференцию нужно выйти с серьезным лицом.
***
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
***
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
***
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
***
Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля…
***
Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.
***
- Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу, Димка, смогу…
- А фронтом?
- И фронтом смогу…
- А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
- Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен…
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
***
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
***
Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
***
- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=
***
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович…
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ… Это вы на что намекаете?
***
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
***
На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?
***
Срочно! Российские врачи открыли новую опасную болезнь – бадминтон головного мозга. Уже есть заболевший! Его фамилия пока не называется…
***
Любой женщине чертовски приятно услышать, что в постели она – звезда. Особенно, если это относится к ее темпераменту и способностям, а не к позе, в которой она спит.
***
- Конца света не будет!
- Почему это? Вон, все астрологи предрекают его.
- Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и кукушка двести лет накуковала…
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
***
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда… у тебя экзамены.
***
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
***
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
***
Казус в клубе “Что? Где? Когда?”: Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.
***
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово “совесть”.
***
На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР – защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, – ответил Медведев. – Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон…
***
Пятница – это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно понять людей, которые порой напиваются от горя.
***
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
***
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент – решает премьер-министр.
***
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Судебных приставов, что ли?
***
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
***
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места – не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы “по образу и подобию” Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.
***
Русские не любят ни правящую партию, ни правящую власть. Но другие партии и других людей во власти они не любят ещё больше.
***
- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
***
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
***
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову “бадминтон”.
***
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
***
- Ты видел хоть одного спамера вживую?
- Нет!
- Я тоже. А они есть…
***
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
***
Маленькая хитрость. Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.
***
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
***
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

23

http://s7.uploads.ru/xsJ4Y.jpg
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
***
В США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта… Во всем мире не хватает денег – они куда-то исчезают… И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.
***
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
***
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
***
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: “КТО?!”, родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
***
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…
***
- Я к вам!
- А ты кто?
- Я ваша совесть!
- Потеряйся, не мешай работать!
***
Дворкович сообщил, что хочет уйти из администрации будущего президента в правительство будущего премьера. НТВ заявило, что расскажет о его преступлениях уже сегодня…
***
Жена – мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!
***
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.
***
В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что веники вязать уже умеет…
***
Ведущая программы “Время” Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.
***
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
***
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава “Единой России”!
***
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу…
***
- Ты смотрела “Секс в большом городе”?
- Нет, я пробовала.
***
Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.
***
Титул Медведева “Его превосходительство Президент…” изменён на “Президент Его превосходительства”.
***
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику…
***
Осёл, Козёл и Косолапый Мишка – так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.
***
И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации, Матвиенко – матриархом.
***
На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии размещают на обложках энциклопедий.
***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
***
Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
***
- 92% телефонных разговоров россиян – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.
***
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
***
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
***
- Да, идеальный мужчина – он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
***
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин… Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
***
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров…
***
Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить – просто геем или геем своей мечты?
***
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
***
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
***
В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются, другие вообще никогда не радуются…
***
Режиссер — это художник, рисующий актерами.
***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!
***
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке…
***
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
***
У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.
***
Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос – не значит иметь выбор.
***
- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
***
Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.
***
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? – спрашивают его.
- Когда я был вот такой маленький, – объясняет Рабинович и поворачивает ладонь к полу, – у этого анекдота была вот такая, – поворачивает ладонь вверх, – вот такая борода.
***
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
***
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
***
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
***
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
***
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
***
Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.
***
Жена в сердцах кричит мужу: – Да пошёл ты в жопу! – потом спохватывается, – Но как только доберёшься – обязательно позвони, чтобы я не волновалась.
***
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя…
***
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
***
В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и “Автоваз” доказали обратное…
***
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.
***
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать где воры, а где жулики.
***
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием…
***
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП:
- Можешь его себе оставить.
- Что, правда?!
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
***
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем…
***
Мент читает раздел некрологов в газете:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
***
Муж – жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
***
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
***
- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.
***
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся…
***
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.
***
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
***
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором…
***
Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась олимпиада по русскому языку.
***
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»…
***
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит…
***
Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько…
***
- На днях прикупил неплохую тачку.
- А где ты живешь?
- В Москве.
- Не горюй, каждый имеет право на ошибку…
***
49% несчастных случаев происходит после слов: “Смотри, как я могу!”.
А остальные 51% – после слов: “Фигня!.. Смотри, как надо!”.
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
***
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
***
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
***
Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про гомосеков.
***
Первое свидание. Он – ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.
***
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Балабол ты, Коля, балабол…
***
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать…
***
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
***
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
***
- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она – вся такая в белом, а он – весь такой в шоке!..
***
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
***
Министр Финансов Кудрин подал в отставку… Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то и управлял!
***
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Медведев заявил, что после окончания своего президентства он решил сосредоточиться на работе в Правительстве. При этом он скромно умолчал, что для него будет создана специальная должность Федерального Министра велосипедного хозяйства.
***
- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic.
***
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите “2″.
***
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
***
- От тебя, говорят, жена ушла?
- Ну, не совсем чтобы так, скорее, – это я ушёл. Точнее – она меня выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить, но почему-то передумала.

24

http://s7.uploads.ru/hQL4O.jpg
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
***
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Тогда — большое вам человеческое масло!
***
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
***
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
***
Приходит фермер еврей к равину и жалуется:
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей…
***
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
***
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у cубъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию!
***
Оказывается фраза- “мужик сказал – мужик сделал” выглядит так. “Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!”
***
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?
***
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!
***
Попробуйте ввести в гугле или яндексе “лучший антидепрессант”. Первая ссылка обнадеживает…
***
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ничего не работает
он : Ты как крякала?…
она: Ну, как уточка
***
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.
***
Бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
***
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного…
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
***
Сказала парню “НЕТ”… 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое.
***
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
***
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
***
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок
***
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей “Лaдa”. Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было
***
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
***
Человеки…
Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками!
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
***
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
***
Wikipedia:
Я знаю всё
Google:
Я найду всё
ВКонтакте:
Я знаю всех
Internet:
Без меня вы ничто
Электричество:
Keep talking bitches!
***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь – уволю.
***
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
***
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
***
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: “Незнакомые, но крутые чуваки”; “Бухали вместе пару раз” и “Я хз кто это, они сами меня добавили” …
***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”
***
Снотворного в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть юмористические программы.
***
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!
***
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито…
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?
***
Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!
***
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.
***
— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
***
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
***
— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
***
2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии…
***
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.
***
Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!
***
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно…
***
— Вчера ловила букет невесты. Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла.
— Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов! Удружила…
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
***
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
***
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
***
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
***
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.
***
Если к судье обрaщaются — Вaшa Честь, то прокурору нaдо обрaщaться — Вaшa Нечисть, к aдвокaту — Вaшa Почисть, к свидетелю — Вaшa Брехучесть, a к подсудимому — Вaшa Учaсть.
***
Сборник предвыборных обещаний «Единой России» разгромно выиграл на литературном конкурсе «Русская фантастика 2012».
***
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались не пристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
***
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить всё что угодно вредно… а кукурузу ещё и бесполезно.
***
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
***
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
***
Кто нам не по зубам, тот нам по морде.
***
— Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой?
— Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть
слонов.
***
Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет — все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
***
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька» ?
***
Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.
***
На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана…

25

http://s6.uploads.ru/rIskQ.jpg
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
***
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
***
Доброе утро начинается с обеда.
***
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.
***
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
***
Моя мечта – Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками…
***
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль…
- Но зато какие прикольные фотки!
***
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже, милый.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
***
В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные учения с цыганами Америки.
***
Покурил – помог написать ребенку сочинение на тему “А что, если бы…”. Ребенку-то понравилось, но поймут ли учителя?..
***
Тот, кто посвящает свою жизнь сооружению гор из камней в чужих огородах, рискует оказаться закопанным в собственном дерьме.
***
- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить – без процентов. А можешь и вообще не отдавать.
***
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты…
***
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано “От кого”.
***
Армянин читает на пивном ларьке “Пива нет, а для армян вообще нет!”. Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: “Пиво есть?”, им отвечают: “Нет”, то они обязательно переспрашивают: “Вообще нет?”
***
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, а также заговор на виртуальную любовь.
***
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- А ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
***
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном “Матизе”, специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала…
***
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
***
Зачем Путин обкатывал танк Т-90С? Возможный сценарий:
2012й год. Собянин объявил Московское Княжество независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим…
2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев рекламирует пиццу и айфон-6…
2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает Ё-танк…
***
Прораб:
- Эй, ребята, чья там “Тойота” стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
***
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
***
- Вы имеете много врагов?
- Вы знаете, я ни разу не трахал своих врагов, то есть трахал конечно, но тогда они еще не были моими врагами!
***
Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро – хреновое?..
***
Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью, устроил жену в цех, производящий цитрамон.
***
Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.
***
Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х…
***
Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри неё.
***
В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет в чужие папки.
***
Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас”.
***
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
***
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать – “икономика” или “эканомика”?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, – как хочешь…
***
Скоро выборы, пора отключать мозги.
***
2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ. Идет первое заседание кабинета министров: “Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!”
***
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.
***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.
***
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
***
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
***
Разговаривают два приятеля:
- У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует…
- Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ.
- Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай – “Анна Чапман”…
***
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве… да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
***
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
***
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра…
***
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
***
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.
***
Во время краш-теста автомобиля “Майбах” манекена везёт личный водитель.
***
В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.
***
Беседуют два компьютерщика:
- Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
- Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
***
Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.
***
Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой.
***
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
***
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться – мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
***
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в “копейке”. У меня там шар стоял, очень удобненько…
***
Каждую пятницу вечером я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
***
— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, — произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с метиловым спиртом.
***
- Дорогая! Твоё “нечего надеть” уже некуда складывать!
***
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
***
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
***
Азаров Путину:
- Если вы не согласитесь продавать нам газ дешевле, то мы всем расскажем что у Вас есть нефть и проблемы с демократией.
***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
***
Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке только после второй бутылки.
***
Вчера в московской больнице была проведена операция по разделению сиамских близнецов. Первый близнец отправлен в колонию строгого, а другой – общего режима.
***
Отстраненный от власти, Каддафи засел писать муамары.
***
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
***
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
***
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
***
Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
***
Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: “Где ты была?! С кем бухала?!”. Сидит себе молча в уголке, связанный…
***
Международный Олимпийский Комитет постановил что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
***
Она: я тебе обещаю ты у меня будет завтракать, обедать и ужинать каждый день !
Он: не, нафик… выходи за меня!
Она: а как же там свидания всякие, цветы, кольцо с брильянтом, стать на одно колено?
Он: да ради еды я готов на все это забить!!!
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
***
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да…
- А почему шёпотом?
- Я на паре…
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
- Здрасьте, я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазер.
***
Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы. Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?
***
На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.
***
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
***
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого за ними послать – долго не думали…
***
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
***
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет… Вчера договорились с друзьями в три, значит в три..
***
- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону.
***
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
***
На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
***
Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы…
***
- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и «Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.
***
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
***
Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.
***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
***
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
***
Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.
***
Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей сексуальной ориентацией за один день.
***
- Я сегодня не выспался…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась…
***
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью…
***
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: “Я, твоя мама и бал”. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
***
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
***
Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой…
***
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили…
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…
***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
***
Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.
***
Акция. Купи “Ладу-Калину” и второе ведро ты получишь бесплатно.
***
- Дорогой Владимир Владимирович! Мы с подругами с восторгом смотрим на вас по ТВ. Но вот я писаюсь, а они нет. Скажите, могут ли они вступить в Народный Фронт, или им еще нельзя?
***
Аладдин, три затылок. Я в отпуске. Джинн.
***
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
***
- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?
***
Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя. Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и заместителем председателя.
***
Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется перекрасить ее в блондинку.
***
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
***
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…
***
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза “да ну, нах!” является решением абсолютно всех проблем.
***
При Лужкове – тотальная точечная застройка. При Собянине – тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам мэра, у которого жена гендиректор фирмы “Ритуал”.
***
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
***
Стив Джобс ушел из Apple. Поговаривают, что в Анжи.
***
2020 й год, пригороды Лондона, экскурсия по районам, заселенными анонимными переселенцами из России:
- в этом районе у нас все пасеки, пасеки, и конюшни
- в этом районе у нас вся земля покрыта брущаткой
- ну и наконец район-музей: весь заставлен амфорами и галерами со дна моря!
***
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
***
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал…
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да…
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
***
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе,  вылью!
***
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать в него по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
***
- Мёд! Покупайте мёд! Ароматнейший алтайский мёд!
- Липовый?
- Нет. Гептиловый.
***
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
***
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
***
Он был настолько важной фигурой, что его фамилия писалась с двух больших букв.
***
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

26

http://s7.uploads.ru/Y7gvz.jpg
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: – А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
***
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
***
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится – то и два.
***
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке – в этом вся Россия и Москва в частности.
***
Выполняя программу “Доступное жильё” правительство приняло решение построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.
***
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта – получи мощнейший стимул никогда не возвращаться назад.
***
- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.
***
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
***
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
***
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
***
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом – банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
***
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет…
***
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий – Государство Московское…
***
При аттестации на звание полицейского при проверке на “детекторе лжи” выяснилось, что “детектор” тоже берёт.
***
На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
***
Истребитель взлететь не смог, “булаву” запустить не получилось. Боюсь сегодня с женой спать ложиться..
***
Из новостей: В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский, премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.
***
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать – чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук – полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
***
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.
***
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы…
***
2050 год. Акция от колбасного завода «Прогресс»: в каждой десятой палке – бумага и щепки, в каждой сотой – ещё и соя, в каждой тысячной – МЯСО!
***
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
***
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня – минус 4 мозга.
***
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
***
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры сперли!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спер.
***
80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться – всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
***
- Пропал спутник связи, сбился с орбиты!
- Вот что лазерная указка животворящая делает!
***
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.
***
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
***
- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями – то я занят, то они.
***
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!
***
- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.
***
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор…
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
***
Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! – дружно напутствовали их местные жители…
***
Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых – после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге…
***
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, – смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно…
***
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
***
При операции “Чистые руки” самое трудное – их найти.
***
Новые правила русского языка затронули и русский мат. Теперь, по новым правилам, нужно посылать не “на”, а “к”, и не “в”, а “из”…
***
Выходит утром Собянин на балкон – любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
***
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
***
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио “Шансон”. Сегодня это единственная хорошая новость.
***
Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, “ложится тяжким бременем” на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо…
***
Сочи – это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.
***
Объявление: “ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок”.
***
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с “Ай-Яй-Яй” до “Ой-Ёй-Ёй”.
***
Необъяснимо, но факт – ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.
***
Владимир Путин нашел на дне залива две уникальные амфоры. Археологам неизвестны другие артефакты VI века, имеющие штамп ФСО.
***
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат…
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай, шалунишка!..
***
Отец: – Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: – Но они же электронные!
Отец: – Мать, неси УТЮГ!!!
***
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса.
***
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть – пошел и сварил.
***
- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно удалось установить, где лежали эти амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула…
***
- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012 году?
- Ну, раз вы настаиваете…
***
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
***
Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить перемены в школах и вузах.
***
Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи “ничего не найдено” даётся ссылка на блог Онотоле.
***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
***
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
***
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
***
- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.
***
- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет…
- У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг – полная лажа, но все друг друга очень хвалят!
***
Судья – пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите – это же счастливый случай!
***
С учётом того, что скоро долларов совсем может не стать, народ решил смести все, что остались.
***
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
***
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!
***
Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер беспорядки в странах Северной Африки…
***
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
***
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
***
На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых челябинских мужиков…
***
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
***
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
***
- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят присоединение Курской области к себе, население области не против.
- Другие тоже хотят!
- Соблюдайте, пожалуйста, очередь!
***
- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
***
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
***
Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному столу с бумагами.
Старый поясняет:
- Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с Россией. Всего две стопки с документами. В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна,
какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до нас дойдут.
- А во второй стопке что?
- А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо живется и просят у нас денег.
***
Понедельник понедельнику – рознь. Тот, который наступает сразу после воскресенья – с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо на похмелье – редкостная гадость.
***
- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.
***
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
***
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!
***
Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору программы «Вести»…
***
Павел Глоба успокоил россиян, что в 2111 году ни Медведева, ни Путина президентом уже не избирут, причём поклялся в этом своим здоровьем.
***
- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!

27

http://s7.uploads.ru/4XOol.jpg
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.
***
- Спой, светик, не стыдись!
- Ой, щвещёт калина в поле у рущья.
- Да не выделывайся, нормально спой.
- Щыр жалко.
***
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами, хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!
***
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол…
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
***
Акция “Пошли Валентинку” перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
***
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.
***
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
***
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
- Ага, ты любишь полусладкое и траву…
***
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.
***
Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.
***
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
***
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, – отвечает Шлемензон, – но люди стали говорить: “Добрый день, господин Рабинович!”
***
Жена – засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
***
Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
***
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
***
Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС. Сердюков сокращает армию с выдумкой!
***
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду…
***
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.
***
- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!
***
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
***
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!
***
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
***
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
***
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на “семерку”… и то на Балтику.
***
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские…
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло…
***
Реклама: “Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!”
***
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: “Вы его убиваете!” – пописал на рану.
***
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
***
Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник Вовочка научился пить какао с пенкой.
***
Читаю выпуск новостей: Экстремизм объединил министров. Видимо опять повысят квартплату!
***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
***
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.
***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение…
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
***
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.
***
Представьте, в центре деревни – огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка… А вокруг – ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег… А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: “не случилось ли с ним что, с беднягой?”
Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром…
***
Если архитектура – это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во времена Никиты Хрущёва.
***
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.
***
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
***
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
***
Лето – эта та пора, когда понимаешь что секс – это потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы.
***
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены… Потом я встретил Марину!
***
- Солдаты! – говорит израильский офицер. – У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
***
- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать.
- А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.
***
Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит – не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки…
***
Как показывает статистика, самые пьющие страны зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
***
На работе в холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”
***
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, – краснеет девушка, – это был не день…
***
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
***
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень…
***
Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется, никогда не были в банковском хранилище…
***
YandexLeaks срывает покровы с твоих соседей!
***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
***
- Официант, повторите!
- Повторяю: “Я не официант!”
***
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
***
Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту. О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции. О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам.
***
Десятиборец Сидоров пришёл первым к финишу забега на 400 метров, хотя в это время должен был толкать ядро.
***
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
***
Старинный русский праздник “Пятница вечер” празднуется 3 дня.
***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!
***
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
***
Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.
***
После очередной реформы КЗОТа по Прохорову, крепостное право таки будет восстановлено!
***
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
***
Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.
***
Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна – не очень хорошая, а вот вторая – то, что надо.
- Ну, начинайте с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуете чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться, работая за такие жалкие гроши.
***
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: “Вот сволочь!”
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили – сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
***
Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции – это тенёк.
***
– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!
***
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на “путинских” и “медведевских”. Теперь Медведев думает – к кому примкнуть.
***
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос – главы ЦентрИзбиркома.
***
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
***
- Что-то мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.
***
Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.
***
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
***
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
***
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
***
Боксёр – это человек, у которого рука срабатывает быстрее, чем мысль. Поэтому врачи-травматологи советуют держаться от боксёров подальше.
***
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
***
Если Бог хочет наказать человека – он лишает его разума. Если Бог хочет наказать нацию – он посылает им Путина.
***
Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное кольцо осады вино-водочный магазин “Крепость” на Блюхера.
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
***
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
***
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
***
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
***
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
***
- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
***
Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.
***
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану.
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала, что я постоянно думаю “в чём же суть жизни и предназначение женщины?!”
***
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Ммм… Пшеничный!
***
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
***
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы “Хрен знает кто”?
***
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
***
Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.
***
Повзрослел – это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
***
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
***
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
***
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, “крыше”… Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
***
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
***
После 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а честные фальшивомонетчики.
***
Позвонил в техподдержку, сказал: “Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет” и начал импровизировать на гитаре.
***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин – не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
***
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы…
***
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу “папа”? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
***
Объявление: “Бригада молодых, энергичных мышей перенесёт любую заразу из пригорода в центр”.
***
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
***
Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.
***
“Чтобы попасть в раздел “Бесплатное”, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки…”
***
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
***
- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.
***
Диоген при всём желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения – яблоко бы на бочку упало.

28

http://s7.uploads.ru/T9FkC.jpg
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
***
- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- “Правое дело”
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить…
***
После избрания Михаила Прохорова “отцом, богом и воинским начальником” “Правое дело” присвоило ему титул “Ё-Бог”.
***
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
***
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
***
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
***
Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
***
- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга».
***
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
***
И ведь придумал же кто-то назвать контору – “Мосгортранс”!!! Похоже, до сих пор в трансе находятся…
***
Нам в России без дураков нельзя. Нам с ними умней!..
***
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
***
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках “адидаг”, кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?
***
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
***
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики… А вот фабрики он оставит себе.
***
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
***
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
***
Милошевич – диктатор. Хусейн – диктатор. Бен-Ладен – террорист. Каддафи – диктатор… Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!
***
Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая смерть.
***
В современной России допускается существование политических партий только двух типов – партии воров в законе и пратии воров над законом.
***
Мыльная опера “Время” перебила все рекорды Гиннесса по просмотрам в России и ближнем зарубежье.
***
Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из джинсов.
***
Учёные-медики установили, что разбушевавшаяся бактерия E coli, на самом деле – Ё-миши, сбежавшая из лаборатории партии “Плёвое дело”…
***
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа…
***
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. “Буду не скоро. Яша”.
***
Единственный способ победить коррупцию в России – признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.
***
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
***
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На “Первом” – “Давай поженимся”.
- Давай! Я согласна.
***
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
***
Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы, русские… Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.
***
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом…
***
Рецепт: “Огуречный фреш”
Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей 12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица, куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.
***
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
***
Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия получается путём полного разбомбления джамахирии.
***
- Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!
***
Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке стоит дороже, чем сам игрок.
***
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
***
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
***
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
***
Москва – проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург – шквальный ветер. Причёска – в норме.
Новосибирск – снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
***
Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа “Олигарха убил повар”.
***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
***
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
***
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят…
***
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
***
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора “Беларусь” на бутылку “Хеннесси”. Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
***
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
***
Губернаторов теперь будет выбирать ОНФ – Путин десятый год продолжал глумится над избирательной системой…
***
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
***
Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в частности его фразу “а мусор выносить иду в кашне…”:
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят мусор всё же в ведре.
***
В каждом мачо сидит чмо.
***
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
***
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских – наверно не прошли аттестацию.
***
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак – шаурман-пинчер.
***
После того, как объявили, что среднее образование в России будет платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и пора идти работать!
***
Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьица.
***
Владельцы автомобилей “Ока” могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
***
Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.
***
На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов на введение дурацких налогов.
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
***
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
***
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
***
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.
***
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
***
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
***
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу – за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
***
- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит “это не возможно в России”?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.
***
- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста!
- Слушайте! Жил-был Айфон…
***
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
***
Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России обязательно не останется ни дураков, ни дорог!
***
Маленьким мальчиком Геракл приходил на берег Эгейского моря и крошил камни прилетающим чайкам.
***
Муж Наташи Королевой вступил в “Народный фронт”, где ему поручили собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно. Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит запихивать их за резинку его трусов…
***
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
***
Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы – папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты.
***
Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.
***
Одна из главных задач Министерства культуры – сделать так, чтобы слово “Есенин” не ассоциировалось с сериалом “Бригада”, а само название министерства – с х*ячечной.
***
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt’а при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.
***
Киндер-водка: в каждой бутылке – новая игрушка!
***
Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня. Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе, намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок…
***
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
***
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
***
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word’е.
***
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…
***
Решил заняться китайским языком. Начал с риса.
***
Спасибо, Господи, за самый позитивный островок в жизни – РЕКЛАМУ! Пусть же Она заменит собой всю ТВшную кровищу, сексищу и бандитищу!
***
- Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
***
Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.
***
Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала?
***
Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте Гугла появится…
***
Мозоли – официальный партнёр сборной Украины по футболу.
***
- А вообще-то у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал – на завод; выпил, поспал – на завод.
- Романтика…
- Нет! Слесарь!
***
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
***
Многодетным семьям дадут землю – на каждого ребенка по ведерку.
***
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
***
Вакансия: “Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!”.
***
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
***
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?
***
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался?
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
***
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
***
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
***
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
***
Настоящие ценители и знатоки метанола могут отправиться в незабываемый тур по Турции!
***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
***
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
***
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
***
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
***
После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? – наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
***
Проводник поезда Владивосток-Иркутск-Новосибирск-Улан-Удэ-Красноярск иногда забывает, куда едет.
***

29

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
***
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обозаложился?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный,
держите наготове отвар ромашки и как только он в
квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу
цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит
пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю,
и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!

Тема "Немного юмора"

30

http://s6.uploads.ru/UhszW.jpg
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп…
***
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
***
Совет психиатра: “Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение”.
***
Проверенная поговорка: Курение вызывает троллейбус.
***
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.
***
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
- Папа, а “коррупция” – это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!
***
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
***
- Мне жена вчера сказала: “Иди погуляй с Шариком”.
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
***
Сколько ни слушаю новости, по всему миру в ДТП попадают только российские туристы.
***
Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у потомства будет три горба или полтора?
***
Выходной. Муж, притащив из магазина ящик “Козла”, потягивает пивко, жена прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на отражении в банке, на кого ты стал похож!
***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
***
Мой сын точно будет хакером – он еще в презервативе нашел уязвимость.
***
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
***
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!
***
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
***
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.
***
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?
***
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.
***
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «Дас ист фантастиш!»
***
- Всех расстрелять!
- Так патронов нет!
- Как нет?
- Так мы, это… не заказывали еще…
- Повесить!
- Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр.
- Ну сделайте, что нибудь!
- Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой вы страшный в гневе…
***
Мама, ужас-то какой – все белорусы – колдуны. Стоит такому только просто хлопнуть в ладони – тут же появляется вся нечисть и начинает буянить, людей хватать, пугать.
***
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России – по телефону 02, в Беларуси – похлопав в ладоши.
***
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
***
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
***
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
***
Уволившийся глава Таганки Любимов пообещал посвятить бывшей труппе спектакль Бесы. В ответ труппа приступила к репетициям спектакля Идиот.
***
По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в него сразу целыми лавочками…
***
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
***
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
***
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!
***
Фонд “Федерация”, собирающий с помощью благотворительных концертов средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда Киселев недавно попал в журнал Форбс!
***
В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи.
- А я их и не задерживаю.
***
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
***
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного и эстетичного ты ни обладал, в каком бы первоклассном ателье ты ни фотографировался – ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
***
- Эстония заявляет, что задержит в бою 50 русских танков.
- Губы раскатали! Откуда у нас сейчас 50 танков? И вообще, с этим оборонзаказом, такое впечатление, что у нас им эстонцы занимаются…
***
- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися 30%?
- Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта…
***
Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай, чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.
***
- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.
***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель.
***
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- Пару – это сколько?
- Пару – это пять!
***
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый “Орбит” с запахом перегара!..
***
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах, предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
***
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
***
На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее, Дмитрий Медведев ответил, что планы у него – наполеоновские. Выглядит логично, но все равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом…
***
Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и сяк.
***
Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне. Чеченцы против. Правозащитники в растерянности, – на чью сторону встать.
***
В Беларуси разработан новый способ подъёма национальной экономики – антикризисные молчаливые гуляния.
***
- Ужас! Кошмар!!! – возмущался Федор Бондарчук. – У меня даже в голове это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!
***
Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее – в одиннадцать на волне 101.2 мегагерц (шёпотом) для вас – на волне 102.1 мегагерц.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
***
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою…
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
***
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
***
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
***
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.
***
Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!
***
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь – может вам хватит зеркала?!
***
- У тябя мозгов как у воробья в коленке!
- Сколько же тогда их у тебя, если ты считаешь что у воробья в коленки есть мозги?!
***
По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы. В милиции такое было бы невозможно.
***
Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то его либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.
***
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: “В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?”
***
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, Ладу…
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
***
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
***
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: “Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.”
***
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
***
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
***
Всех участников Селигера ураганом унесло в озеро, но всё обошлось – единоросы, как всегда, всплыли…
***
- У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!
***
В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один. Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны. А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?
***
- За что сняли Матвиенко?
- Пыталась сбивать сосули лазером!
- Ну, и… ?
- Не попала…
***
- Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
***
Угнан “Москвич-412″ 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
***
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников…
***
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
***
- Холмс, почему Украина покупает газ на $25 дороже Германии?
- Элементарно, Ватсон: на Украину он поступает более свежим!
***
- Менты по-моему стали более продвинутыми…
- Это как?
- Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал президенту гениталии…
- Так они опять всё перепутали!
- Зато как точно уловили настроение!
***
Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для вас у нас есть всё!
***
Враньё собутыльникам – это пошлый обман. А вот предвыборные обещания – это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального жонглирования.
***
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.
***
Оказывается, выражение: “Мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал”.
***
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
***
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
***
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
***
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт…
***
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
***
Я понял! Путин и Медведев – это телепузики для взрослых!!!
***
При смене старого монитора на новый, обязательно соберите ярлычки с рабочего стола старого монитора в папку. Чтоб не потерялись при замене.
***
Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве чаще всего приводит к рождению нового человека.
***
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.
***
- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!
***
- Дорогая, у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
***
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
***
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
***
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
***
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать – я бы тогда на вас и не посмотрел.
***
- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.
***
На Украине началась массовая кампания “Виктор Янукович – П…”. Участники по разному трактуют П…, но на заинтересованный вопрос следственных органов обычно говорят… Президент.
***
- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно просто держаться в связке как можно ближе к Путину.
***
- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет…
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых замочит… в туалете.
***
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15 миллионов. Неужели это правда?
- Нет.
- Вы точно мне сейчас сказали правду?
- Да.
***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
***
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
***
- Спасибо!
- Да не за что!
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
***
- Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
***
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, – заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
***
Случайность – это внезапно наступившая неизбежность.
***
Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да… Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
***
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще – позвоните 02.
***
В интернете полным полно нездоровых людей, которые стараются сделать из него приют для лечения здоровых.
***
Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с биотуалетом.
***
После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе. Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.
***
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а “они”?
- А они – срать на нас хотели!
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
***
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
***
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!
***
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему…
***
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков – бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
***
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
***
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
***
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле – почему нельзя?
***
В Москве планируется ввести плату за парковку в дорожных пробках.
***
Новости МВФ: тысячи мужчин-горничных во всём мире в сладостном ожидании сексуальных домогательств.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
***
Страх – это когда трамвай, зацепивший “порше-кайен”, скрывается во дворах.
***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
***
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
***
Мужчина должен знать всего три слова: “люблю”, “куплю”, “поехали”.
***
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей “лысый-волосатый”.
- Ну и что? Будет другая закономерность “длинный-короткий”.
***
- Слушай… Ты мне сейчас нужна как женщина…
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?
***
C целью повышения имиджа начальства все подчиненные с сегодняшнего дня должны ходить в офисе на коленях.
***
Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда услышал себя в караоке трезвым.
***
Сессия – тысяча книг и одна ночь.
***
Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их заново.
***
На таможне:
- У вас наркотики есть?
- Хи-хи… Ой… И оружие тоже.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC