Новейшая Доктрина

Новейшая доктрина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC


АНЕКДОТЫ от RELAXIC

Сообщений 31 страница 60 из 111

31

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
[8:31:25 AM] DiMaS: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

Тема "Анекдоты из чата"

32

Лето! Ум, Честь и Совесть – в отпуск!
***
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
***
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну, у полицаев отбирать?
***
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин – Путиний, если Медведев – Димоний, а если ни тот, ни другой – Зае*исий.
***
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
***
12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа.
***
- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только – в неделимой.
***
Ельцин любил играть в теннис. Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон. В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.
***
Есть такие Царевны-лягушки, которые пока с утра ни накрасятся, то целуй, не целуй, а на вид – жаба-жабой.
***
Поскольку голубь – это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят мирно и по-доброму.
***
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
***
Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы “Ума Турман” – “Я так ждала тебя, Вова!”
***
Сказка “Чипполино” признана в Германии источником кишечной палочки.
***
Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись бейсболом…
***
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
***
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик…
***
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
***
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги – живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику…
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
***
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
***
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
***
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
***
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
***
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
***
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
***
Солнце еще только вставало над горизонтом, а в стране дураков уже давно кипела работа…
***
Если купить гаджет и неправильно наклеить защитную пленку, то первой игрой в которую Вы на ней съиграете будет “Выгоняние пузырьков на край площадки”.
***
Из новостей: “Московские банкоматы оборудут детекторами лжи…”
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя расспрашивать “а зачем тебе столько денег?” Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: “врешь сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц? Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее отделение банка в понедельник”.
***
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
***
- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего… водки!
***
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…
***
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
***
Сенсационная новость: Российскими учёными на бескрайних просторах нашей страны обнаружено целое поколение молодёжи, воспитанное сидящей посреди поляны у костра и рассказывающей сказки Ксенией Бородиной и какой-то лошадью.
***
Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…
***
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
***
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в “Народный фронт”!
***
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
***
Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: “Водитель трамвая, принять вправо!”.
***
- Помни, что Жизнь – как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, – я езжу без седла, и по кочкам…
***
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
***
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все – вампиры!
***
Путин открыл “Народный фронт”, чтобы посадить этот народ по шею в траншею.
***
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: “Абрам, ты ещё не свистел?”
***
- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.
***
Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? – с интересом переспрашивает Рабинович. – Можно. Пускай идёт прямо в мой номер.
***
Познать непознанное, увидеть невиданное, обуздать необузданное – сольные концерты Бориса Моисеева в Кремле!
***
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
***
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь – это тяжёлая и горькая штука.
***
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
***
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его “уа-адцать лет”.
***
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!
***
Любители поспать в мягкой постели никогда не получат столько пользы и удовольствия от своего сна, как профессионалы поспать на работе.
***
Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не скажу!»
***
Объявление: “Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен”.
***
С такими темпами запрещений, мы скоро будем дышать по рецепту.
***
Говорят, что если человек – законченная сволочь, то этот неприятный симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.
***
Юрий Куклачев – единственный в мире человек, который умывается языком.
***
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо – друзей выбирать.
***
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу!”?
- Сосед за стенкой…
***
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.
***
Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого меньше не стало.
***
- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.
***
Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.
***
Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.
***
- У нас на работе – как в Китае.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!
***
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России – что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
***
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится…
***
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
***
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
***
«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на пьяного зоотехника уснувшего у клетки.
***
Путин обещает гражданам, вступившим “Народный фронт “участие во власти”. Лучшим из вступивших в ОНФ он обещает даже вернуть избирательное право.
***
“Народный фронт”, “Народное ополчение”, “Армия Воли народа” – народ уже неделю проикаться не может…
***
Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!
***
- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.
***
На совещании:
- Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали, Коллонтаев у нас и без тебя полно…
- А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я 10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?
***
- Гот! – подумал попугай глядя на ворону…
- Гей! – подумала ворона глядя на попугая…
***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя “котиком”. Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли…
***
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
***
Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.
***
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
***
Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во водки тошнит. Это от переедания!
***
По версии ЗЕЛЕНЫХ акула никогда не нападает первой, глупые туристы сами начинают пинаться ногами.
***
По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками сорок пятого размера.
***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
***
Дороги в России делаются по фэн-шую – он не терпит прямого, ровного и гладкого.
***
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
***
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.
***
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
***
Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и организаций понимаешь: какое это счастье не знать даже название ни одной из этой кучи организаций…
***
На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно, победила сестра таланта:
“Ё-Россия”. Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие подрисовать…
***
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже…
***
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

33

http://s7.uploads.ru/vwegI.jpg
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза – над ним стоит та же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра.
***
Русский вклад в японскую кухню: “народные” суши и роллы “футыбяка” и “хавайсука”!
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
***
Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.
***
Объявление: “Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает”.
***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
***
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
***
Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
***
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы – месяц через 11.
***
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
***
Я очень люблю получать и дарить подарки. А ещё больше я люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
***
Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника – жди увеличения размера откатов.
***
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.
***
Склад боеприпасов в Башкирии, склад боеприпасов в Удмуртии… Сдаётся мне, Народный Фронт делает запасы перед выборами. И таким нехитрым способом заметает следы недостачи боеприпасов.
***
Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за одного, а буянил за троих.
***
Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит – куча конского навоза. Наклонился, понюхал…
- Да… Володька – кто же еще? Сразу видно – работает как лошадь!
***
У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и жизненный опыт…
***
- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка предпочтет огурчикам алкоголь.
***
При производстве автомашины Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.
***
Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!
***
Институт власти в России – это головной научно-практический институт по разработке и внедрению передовых технологий распиловки.
***
К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, – говорит ему раввин, – что вы правы…
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- … Но я чувствую, – продолжает раввин, обернувшись ко второму, – что правы всё-таки вы…
***
Самым продаваемым вертолётом в России была признана “Балтика №9″.
***
- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим…
- Однажды…
- Фу, дура, жути нагнала!..
***
Группа “Сливки” разделась для журнала “Playboy”, а группа “Чили” – для кулинарного журнала “Гастрономъ”.
***
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя – звери?
- Все ученики – дебилы.
***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
***
Голландцы, узнав, что в России существует праздник “День без табака”, чуть не умерли со смеху.
***
Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета “Сани”. Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
***
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
***
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
***
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
***
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я – нет!
***
Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов, появилось нарицательное название: “михалков штоли”.
***
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас “Опель” с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же “Опель” с номером 353!
***
Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!
***
Россияне стабильно занимают первое место в олимпиадах по программированию и по числу курильщиков. Британские учёные занимаются исследованием этого феномена – усиление программистских способностей при вдыхании сигаретного дыма.
***
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
***
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
***
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
***
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
***
Только в России “пятиминутка” может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
***
Правильно говорить, что муж – не толстый, а горизонтально ориентированный. А жена – не худая, а вертикально ориентированная.
***
Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?
***
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.
***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…
***
- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.
***
- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!
***
На совещании:
- Раз уж не получается разом победить коррупцию – давайте поэтапно. Для начала – будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%…
***
- Хорошего человека должно быть много! – сказала бабушка, докладывая внуку пельмени в тазик.
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…
***
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
***
Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра…
***
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
***
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
***
- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.
***
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: “Слова “папа” и “мама” говорит плохо. При падении уверенно матерится”.
***
- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?
***
- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.
***
Главное в борьбе с коррупцией – не наломать дров, а аккуратно напилить…
***
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
***
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
***
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
***
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов…
***
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
***
Смысл жизни ювенальной юстиции: “Отбери сына. Разрушь дом. Сруби дерево”.
***
Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.
***
- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
***
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.
***
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.
***
Челябинские вахтовики живут как бабочки – ярко, красиво, но всего один день. А потом опять улетают в Сургут.
***
Телепередача “Пока все дома” – о тех, кто пока еще в своём уме.
***
Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!
***
Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные её просто высиживают и проходят без очереди.
***
Псков. Путин: “… Народный фронт как пылесос – аккумулирует все лучшее…” Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
***
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
***
Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала, крыса канцелярская?
***
На передаче “Час суда” обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.
***
Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то ещё пуще поддаёт. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
***
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
***
Жарила кабачки с грибами… пробовала, не пересолила ли… очнулась на середине сковородки… было стыдно и вкусно…
***
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
***
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.
***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
***
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень, нега и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа…
***
Жизнь – как спорт: для одного – это тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
***
Во время очередной перезагрузки марсохода “Спирит” русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

34

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
***
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего “Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял…
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го “А” за пескарями на речку собираюсь…
***
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..
***
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу “не доставайся же ты никому!”
***
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…
***
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое “самое то”? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
***
Если правительство и дальше так будет “сдерживать” цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
***
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
***
Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.
***
На фотоконкурсе “У мусора есть дом!” победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
***
После того, как русские узнали что такое “Единая Россия”, их уже никаким Концом Света не напугаешь!
***
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре…
***
Кризис в личной жизни – это не когда по пьяни звонить никому не хочется, а когда на трезвую голову звонить больше уже некому.
***
Хотя все и делают вид, что не верят в Конец света, каждый в душе тайно надеется.
***
- Фима, ты слышал новость – правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и на я бывает.
***
Челябинские проституки настолько суровые, что сами подбирают на дорогах уставших дальнобойщиков.
***
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае – собирают айфоны.
***
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил… И та не дала…
***
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
-  Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
***
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
***
Слабонервный человек – это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
***
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
***
Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это неправда, меняется не название, а две первые его буквы.
***
- Сёма, ты слышал, сегодня в “Новостях” сообщили о задержании трёх лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?
***
Наш Президент Америку особо не критикует. Знает: чуть что – ему не дадут новый Айфон, а то и вообще, отключат Твиттер.
***
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку? Меня все в школе дразнят Гуимпленом.
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!
***
- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевелись, во-вторых можно извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
***
После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.
***
Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!
***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
***
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию…
***
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: “так надо!”
***
Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
***
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться – альбом скоро выйдет.
***
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею…
***
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.
***
Ученые Сколково посмотрели “Джентельмены удачи” и сделали прорыв – новое биотопливо, источник засекречен, кодовое название “ИА – 76″.
***
На заседании:
- Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было так: “вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок, тра-та-та, буль-буль и “конец фильма!”. Сейчас у нас 21-век, поэтому Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только в специально отведенных для этого местах!
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная…. только за какие грехи не знаю…
***
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
***
В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, – это целиком и полностью ее заслуга.
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
***
Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
***
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
***
Современный книжный магазин – это пункт приёма денег за макулатуру.
***
Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. Для всего остального есть Мастер-кард.
***
Старший Михалков пописывал гимны. Младший покакивает фильмами.
***
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd – это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
***
Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.
***
На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос:
- Опасен ли чем-нибудь для общества выход Ходорковсково на свободу?
Президент ответил:
- Короткий вопрос – короткий ответ: абсолютно ничем не опасен!
И, отвернувшись от микрофона, добавил:
- Но рисковать не стоит!
***
На совещании:
- Камрады! Нам надобно избрать такого спикера, чтоб помалкивал!
- Но ведь “спикер” по английски – “говорильщик”?
- Предлагаю внести дополнение к тексту вакансии: “Должен не только помалкивать, но и ни в коем случае не владеть английским языком!”…
***
- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж с Викиликсом, теперь Страус с горничной…
- Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет…
***
— Ты ветеранов-то не забыл поздравить личными телеграммами? — поинтересовался Владимир Владимирович у сидящего напротив Президента.
— Зачем? — удивился Медведев. — Я в Твиттере их поздравил.
***
Конец Света 21 мая, а Россия как всегда оказалась не готова.
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
***
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звенит и когда он не прозвенел.
***
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
***
Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!
***
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить “поставлю”.
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
***
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.
***
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей – их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.
***
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
***
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу…
***
Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?
***
Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.
***
Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу “Второй – не значит слабый”, а её уже Дмитрий Медведев взял.
***
Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
***
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей тогда было.
***
Москва. Митинг. Вопрос полицейскому:
- Почему прежде чем человека ударить по голове дубинкой, вы не представляетесь как положено в законе, и не называете причину задержания?
- Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке дать.
***
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.
***
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
***
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…
***
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
***
Раньше говорили: “Союз партийных и беспартийных”… А сейчас: “Общенародный фронт – союз жуликов и подхалимов”…
***
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
***
Я Щелкунчик – мышиный король!, – воскликнул он и щелкнул мышкой.
***
Сейчас столько пишут о сексуальном скандале с участием 59-летнего главы МВФ Доминика Стросс-Кана, что создается впечатление что ни у кого больше и не стоит.
***
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног:
- Автор назвал её “Победитель”.
Голос из толпы:
- Представляю как выглядит побеждённый…
***
Водитель автобуса №5 существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней с утра подбегала толпа…
***
По всей видимости, клоунов набирают на работу не только в РФ-тандем, но и в международные банки. Глава Всемирного банка ходил в дырявых носках, а глава МВФ кидается на горничную, как озабоченный урка…
***
Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории относительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.
***
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила…
- Ага… 60 раз подряд – и одних девчонок?!
***
А вы с какой стороны фронта Путина?
***
Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры…
***
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
***
- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин – бентли, роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на Сейшелах.
***
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский – только пьяному.
***
Счастье – это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые трусы.
***
Если бы Господь Бог сделал для людей цензуру как в телевидении, ТАКОЙ писк бы стоял по всей России!!!
***
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности – употреблять и воздерживаться.
***
На всероссийском конкурсе сочинений “Как я провёл лето” победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: “В снегу”.
***
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
***
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
***
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
***
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
***
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм…
***
- Сёма, ну как твой диплом?
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать…
***
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.
***
Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную бородатую женщину.
***
Вовочка нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а “Ветеран труда” и “Отличник пятилетки”.
***
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
***
“Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!” – именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
***
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
***
“Металл” я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два – вниз.
***
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…
***
- Вот ты, профессиональный брокер, подскажи, как можно сыграть на падении рубля?
- Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть: не лежит ли там стольник?..
***
Авторские права на автомобили семейства “Лада” принадлежат русскому мату.
***
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные – тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?
***
Мы настолько добрые, что в пьяной драке разбиваем о голову бутылки со спиртовой настойкой йода.
***
Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны на полную аннигиляцию планеты.
***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
- Красава… Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
***
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
***
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500 терабайт.
***
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны…
***
Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости переименования средства “Антиполицай” в “Антимент”!
***
Путин завёл новую «Лада Гранта» с пятого раза и проехал на автомобиле почти полтора километра, не взирая на абсолютно «сухой» бензобак.
***
- Вступая в ряды народного фронта нахваливать фильтры Петрика и автомобили АвтоВаза будь готов!
- Всегда готов!
***
Усама Бен Ладен обосновал оборонный бюджет США на годы вперёд.
***
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

35

http://s6.uploads.ru/lECbr.jpg
Президент Медведев написал в своём блоге: “Давно не ел гамбургеров”. И, послушав склонившегося над ухом советника, добавил: “Гы.”
***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%…
***
- А все-таки японцы – расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде – ни одного негра!
***
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали… А заодно и избили…
***
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
***
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да… Как страшно жить-то под ободком унитаза…
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём…
***
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву…
***
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…
***
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
***
Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhone’ы…
***
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!
***
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
***
В Америке перед приездом президента Медведева:
- Ну что, будем ставить Россию на колени?
- Слушай, нахрена нам эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то еще обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.
***
Видел по ТВ, что у лабрадора Кони отличная грация, умные глаза и красивая шерсть. Я понял, что буду голосовать за нее.
***
Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.
***
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присваивают звание полковник.
***
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
***
Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
***
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента Интеко Елены Батуриной.
***
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
***
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.
***
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
***
Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом.
***
Чтобы Сколково было похоже на Силиконовую долину, проще сбросить атомную бомбу на эту долину.
***
- Вы правила нарушили?
- Нарушил.
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
- Отказываюсь.
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
- А Вы тоже нарушьте правила – дайте мне взятку. Вот и будем квиты.
***
Поймал Янукович золотую рыбку. Говорит ей:
- Ну давай по-быстрому три желания и свободна.
Рыбка отвечает:
- Кризис, только два могу.
- Ладно, давай два: первое чтоб меня не могли посадить, второе чтоб мне мусора кланялись.
- Без проблем, – сказала рыбка.
И Янукович выиграл президентские выборы.
***
- Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября?
- Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке, координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!
***
- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.
***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
***
Конец июня… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае…
***
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! – возмущаются они.
- А Медведев? – возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!
***
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
***
По мотиву мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске – Тузика, раздирающего грелку.
***
Интересует одно утверждение: “В армию уходят мальчиками, а возвращаются мужчинами”. О Боже, что же там делают с мальчиками?!..
***
- Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои!
***
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так… Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так… Света тоже нет.
***
Когда он был пьян, то заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.
***
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
***
Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое “Год России во Франции”.
***
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
***
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
***
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
***
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!
***
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт…
- Когда он что делает?!..
***
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?
***
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются капустой!

36

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.
***
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет…
***
Путин решил создать Фронт. В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды.
***
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
***
Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников “Золотой срущий голубь”.
***
Если удачно вырос в крупного чиновника,- заплати сразу штраф за будущую взятку и спокойно начинай трудиться.
***
В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч по Кутузовскому проспекту.
***
Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт другим.
***
- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто сказать: “Храни тебя Бог”, говорит: “Да храни тебя инстинкт самосохранения”.
***
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
***
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и проходимцев.
***
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
***
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам…
***
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.
***
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
***
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере…
***
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
***
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
***
Пока неравнодушные граждане России дрались на Общероссийском народном фронте, по тылам орудовал депутатский корпус “Единой России”.
***
Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют на новом уровне… на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует стабилизации. Стабилизируют вновь, но уже на новом уровне. И опять на недельку. Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом.
***
Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого остатка.
***
- Василий Иваныч, а че это Обама видео Усамы никому не показывает?
- Че тут непонятного, Петька: боится, что выплывет.
***
На вопрос в чём состоят главные успехи работы “Единой России” 45% респондентов ответили “ээ-э-э…”, 35% ответили “хм… ээ-э…”, остальные затруднились с ответом.
***
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
***
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме – коллега, что новенького вы сочинили?
***
У фирмы “Муж на час” появились новые филиалы: “Жена на полчаса”, “Любовница на ночь”, “Друзья на пол-литра” и “Работа на фиг”.
***
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
***
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск – двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
***
Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.
***
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…
***
- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит…
***
Россияне, в отличие от своего президента, быстро смекнули, что борьба с коррупцией – это самоубийство!
***
Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего – мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.
***
- Ты слышал, у Бен Ладена нашли зашитые в одежду 500 евро.
- Трудно сделать большую заначку при таком количестве жен и детей.
***
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
***
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
***
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
***
А может, герб России – это не орел, а усеченный Змей Горыныч?
***
На вопрос “Что случилось с Бен Ладеном?” Обама, загадочно улыбаясь, ответил: “Он утонул!”
***
В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.
***
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
***
По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.
***
- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.
***
Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она часы не переводила?!!
***
Марихуана – это легендарная колумбийская учительница типа вовочкиной Мариванны.
***
Вся Россия – единая тайная секта “Общество свидетелей Йухни”.
***
- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России – весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.
***
Сообщается, что Европол против отмены виз для стран бывшего СССР. Эту идею также поддержали Интерплитка, Еврочерепица и Франц-кирпич.
***
Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
***
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
***
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана – и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова – и ещё ни разу нормально не отметили.
***
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
***
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
***
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
***
Когда Тимати прочитал “Войну и мир”, ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых – припева нет.
***
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
***
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
***
Ё-мобиль расширяет модельный ряд:
- лимузином ЁБН-пульманн
- джипом ХЗ-ёбт
- кроссовером Ё-клмн (заряженная версия Ё-прст)
***
Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то, возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.
***
Голливуд возмущен убийством виртуального бена, и на всякий случай взял под свою защиту Доктора Зло и Мальчиша-плохиша.
***
На Первомайской демонстрации трудящиеся Ухрюпинска несли транспаранты “Газ, нефть, май”.
***
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
***
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…
***
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
***
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
***
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план “Перехват” – ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
***
Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.
***
В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть…
***
Приставка Wii была специально придумана для удобства президента Обамы в управлении операцией в Пакистане.
***
На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный цех по переработке этилового спирта в перегар.
***
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
***
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
***
Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.
***
В России и США верят в разных дедушек с бородой. В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена. В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.
***
Переписка в Гостевой:
- Дмитрий Алексеевич, почему до сих пор на главной странице сайта не поменяли номер выпуска?
- Забли.
- Я надеюсь, Дмитрий Алексеевич, вы имели в виду слово “забыли”?
***
Два червяка уползают от птицы, спасаясь бегством:
- Ползи быстрее, иначе оба погибнем!
- Я не могу ползти задом наперед так быстро.
- Развернись и ползи быстрее!
- Тебе хорошо, у тебя мозги в заднице, а у меня в голове!
- Ну так я же депутат, а ты простой червяк.
***
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно…
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
***
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем – не подаст.
***
- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.
***
Все дневные каналы показывали свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон. Мечта ночных каналов понятна.
***
На конкурсе “Лучший мясник Привоза” уверенную победу одержал 35-летний Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.
***
В метро, блин, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!
***
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку – заперто.
- “Нууу так быстро я не сдамся!”
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, бЉдь…
***
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
***
Реклама: “Сбросить вес – 7 килограммов за 2 дня – это реально! Станция Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с брёвнами!”
***
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!
***
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования – грехи выискивает.
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля! Он математик, для него идеальная фигура – ШАР!
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Садятся в машину и просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист, радостно оборачиваясь:
- Ой, а я вас не узнал!

37

http://s7.uploads.ru/WvtJf.jpg
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
***
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
***
Правительство пригрозило очередным улучшением…
***
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто – целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!
***
Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние?..
***
Вот интересно… Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
***
Двое пацанов смотрят американский ужастик.
- Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и.
- Так это ж ужастик!
***
- Ступай, Золушка, на бал, но помни: когда действие конопли закончится, олень превратится обратно в модем!
***
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.
***
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% – знания, полученные в школе.
20% – журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
***
У телевизора.
“Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно”- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: – Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!
***
Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.
***
“В рот мне ноги” – новый девиз федерации йоги.
***
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол…
***
Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать, уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих местах.
***
Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка…
***
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
***
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
***
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
***
…А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.
***
Почаще приезжайте к нам – сказали Медведеву жители Припяти со странным огоньком в глазах.
***
Современный школьный учебник по истории древней Руси. “…И призвали русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому оно нам сейчас и нахрен не нужно”.
***
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом…
***
Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у Горбачёва…
***
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
***
Объявление: “Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени”.
***
Молодая жена – мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
***
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
***
Россия. 20-й век – век освоения Космоса; 21-й век – век освоения Бюджета.
***
Предвыборный слоган Медведева: “Из двух злых выбирают меньшего!”
***
В шоубизе мужчины не плачут – тушь потечет.
***
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии – человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим…
***
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
***
Если у вас заканчивается тюбик с зубной пастой, сразу же выкиньте его, иначе будете с жабой выдавливать его двумя руками до последнего витка резьбы.
***
Говорят, что на пенсии человеку снится его бывшая работа. Если это так, то почти все российские пенсионеры – проктологи.
***
Московские власти впервые разрешили проведение гей-прайда!!! Прайд львов из Московского зоопарка выпущен навстречу!
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
***
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
***
На Пасху мне подарили шоколадку “Христос воскрес в шоколаде”. Много думал.
***
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я на самом деле мало.
- И слава богу…
***
Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить собрались!
***
На территории проекта “Дом 2″ произошел взрыв. К сожалению, никто из участников не пострадал.
***
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.
***
Надпись ручкой на парте: “Маша рулит”.
Ниже другой ручкой написано: “И бибикает”.
***
- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти…
***
Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.
***
Любой ответ будет положительным, если на него грамотно “положить”!
***
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
***
Я вот думаю, если конец света будет, как Новый Год, двигаться по часовым поясам, люди будут писать в Твиттере и Фейсбуке “А мы уже встретили КС!”
***
- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!
***
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, – добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! – возмущается народ.
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!
***
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
***
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
***
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
***
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович…
***
Товары и услуги:
Германия – хорошо, но дорого.
Китай – дешево, но плохо.
Россия – дорого и плохо.
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
- Что такое техника безопасности – это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
***
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
***
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
***
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…
***
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
***
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
***
Тревожный симптом. Продажи резиновых кукол Виктора Януковича начинают превышать продажи резиновых кукол Юлии Тимошенко.
***
Игнат Игнатыч зарегистрировался в чате под ником Маленькая Машенька и долго получал удовольствие от нежных слов…
***
Пасха сегодня – это праздник изготовления и поглощения одноимённого продукта…
***
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
***
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
***
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
***
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!
***
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
***
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
***
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехал президент, за ним едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по производству российских айфонов, … Князь Потемкин, с его деревнями-
переворачивается в гробу от зависти…
***
Восемь ваххабитов – один ваххабайт. 1024 ваххабайта – один киловахх.
***
Эффективный способ борьбы с национализмом – запретить выпускать и продавать спортивные костюмы.
***
Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.
***
- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!
***
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
***
- Сёма, я там салат крабовый приготовила – иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
***
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
***
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это – на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер…
***
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
***
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.
***
Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет никакой разницы – зачем платить больше!?
***
Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет нормальная жизнь у господ простолюдинов?!
***
- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам – будущий отец.
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм – влезет.
***
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
***
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа “пи”.
***
И теперь автоматически в размер взятки включается штраф за получение взятки, минус – штраф за дачу взятки…
***
По мнению министра кое-каких дел, кое-кто снабжает кое-кого кое-чем.
***
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, – рассказывает семилетний Серёжа. – Там было столько собак!
- Да, – добавляет пятилетний Вовочка. – И их всех звали Рядом.
***
- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
***
Дятлы долго не живут, потому что стучат…
***
Если бы И. Репин жил в наши дни, то его картина называлась бы «Члены Правительства пишут письмо Президенту при свечках с логотипом«Газпрома»!
***
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в “Вконтакте”, а в Википедии.
***
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
***
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…
***
Наши дороги – это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
***
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает!
***
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
***
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
***
Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.
***
В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.
***
С ёжиком трудно подружиться. Пройдёт немало времени, прежде чем ты научишься отличать, когда ёжик колется от злости, а когда – в приливе добродушия.
***
В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока очередную бутылку становится некому пить.
***
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
***
Всероссийский субботник – это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…
***
Сократили количество часовых поясов… Отменили переход на зимнее время… Похоже, про времена года нам что-то не договаривают…
***
- Не, ну наш декан – нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
***
Сергей Миронов стал председателем палаты депутатов Справедливой России. Интересно в какой больнице?
***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

38

http://s6.uploads.ru/u5oAk.jpg
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
***
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
***
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
***
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.
***
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
***
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.
***
Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм – тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.
***
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: “Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!”.
***
В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.
***
Брак по любви – это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак – это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.
***
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
***
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.
***
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
***
Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?
***
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
***
- …А после перерыва вы узнаете, что песня “Я люблю тебя до слез” была написана для фильма Чиполлино, который так и не вышел на экраны.
***
Можно ли клеем “Момент” склеить ласты?
***
- Я с такой девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
***
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны…
***
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
***
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию…
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.
***
С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.
***
Вирус “Работа” передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
***
- Сёма, я тебе как юннат юннату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.
***
Интересно, а когда Дима помрет, его похоронят на Новодевичьем или в Интернете?
***
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
***
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
***
Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в жопу!”. Он скажет: “Облекайте свои суждения в более мягкие формы!”.
***
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия “Добро пожаловать в наш город!”.
В аэропорту Тель-Авива написано “Вас-то мы и ждали!”
***
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась…
- В тоннель пошла что ли?
***
- Пить в семье должен кто-то одна…
***
Запись в трудовой книжке: “Уволен по статье 105 УК РФ “Убийство генерального директора”.
***
- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его “Лаской”!
***
- Уже и не помню, когда за Интернет платил… Зайти посмотреть сначала ленился, а сейчас страшно…
***
Лидер движения “Наши”:
- Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!
***
- Эти кроссовки можешь носить в любую погоду только не думай про белую обезьяну.
- Почему?
- Развалятся!
***
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом – пьяный бомж.
- Что это такое?! – возмущается президент. – Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
***
4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди – поднялись, оправились.
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
***
- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем пофигу.
***
- Пятый размер груди – это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой – это жопа.
***
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
***
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?
***
Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.
***
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером играю, а утром Указ подписываю.
***
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
***
Парадокс современности – суд купить нельзя, но откупиться можно.
***
- Да ладно тебе. Жизнь – не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
***
- Итак, больной, у Вас болит горло. Ну, покажите язык.
- Доктор, разве я – дитё малое? В мои года дразниться не пристало.
***
Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь, через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо. Из двери выходит хорошо одетый толстый еврей. Попрошайка думает: должно быть там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил приличный барыш и у него прекрасное настроение… Он подходит к господину с протянутой рукой, и тот даёт ему одну марку.
Попрошайка, разочарованно:
- Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на “ты”!
- Как? Вы знали моего отца?
- Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?
***
2012 год. Годзилла начал конец света с Токио.
***
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
***
- На следующий год в России президентские выборы: третий – лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий – это народ.
***
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.
***
В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.
***
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!
***
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой – в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
***
Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.
***
Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
***
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
***
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: “Меня нет и не будет!”
***
Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.
***
Россия, 2020. Ввиду того, что за последние 3 года в Лондон сбежало еще 50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.
***
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: “Остановите жизнь, я устал!” Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: “Не твоя остановка, живи…”
***
Когда влюбляешься сама – это круто, а когда влюбляется твой муж – это ужасно!
***
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
***
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно…
***
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
***
Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит ты уже мертвец.
***
Бухгалтер по телефону:
- …Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…
***
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя – как пробой изоляции.
***
В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили хозяйственные свечи.
***
Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки – это уже по любому признак доброго утра…
***
На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!
***
Счастье – это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос “Как дела?”
***
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
***
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
***
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы – есть товары, есть деньги, нет покупателей.
***
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
***
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка…
***
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
***
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
- А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару – в трусах и бутсах.
- В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.
***
Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительству.
***
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
***
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты “Камеди клаб”. Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! – не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! – И резиденты весело засмеялись.
- Еще! – потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. – И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! – жалобно всплеснул руками президент. – Ну когда же будет “модернизация”? Я тоже хочу посмеяться!
***
- А ваш начальник – жулик и вор!
- Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он входит в одноимённую партию?!
***
Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе сто гривен.
***
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.
***
- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.
***
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
***
В Государственную думу внесён проект федерального закона “Не укради”. В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон “Укради, но откати”.
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум…
***
Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!
***
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
***
Россия – уникальная банановая республика! Даже бананы здесь импортные.
***
2020год, новости:
- Абрамович отказался от покупки у Прохорова Ё-Титаника.
***
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить интернет?
- Ну да.
- Так вот… Видел его сегодня… Без куртки ходит…
- Что, неужели безлимит подключил?
***
- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..
***
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
***
Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
***
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
***
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул…
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
***
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть – это то, что осталось. Следствие продолжается.
***
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента Российской Федерации.
***
- Василий Иванович, почему Кенигсберг переименовали в Калининград?
- А потому, Петька, что там собирают известные желтые автомобили.
***
Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне заброшенной, то на поле непаханое наткнется, то в городе безлюдном остановится, и рычит:
- Люди! Ау! Какое еще вам доброе дело сделать!?
Подходит к завалившемуся Кремлю…
- Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера.. Я – преемник. Мы с Вованом – плечо к плечу по Красной площади…
***
Закинул старик в море невод – пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
***
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
***
1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое…
***
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы – не то…
***
Доку Умаров взял на себя ответственность за Большой Взрыв.
***
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать?
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
***
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
***
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
***
Смех и грех – это измена мужу с клоуном.
***
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
***
Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему прямая дорога в губернаторы или министры.
***
Раньше на Западе думали, что по российским городам бродят дикие медведи. Теперь они знают, что это медведи, воспитанные крысами.
***
Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты сыграют со сборными Чада, Танзании, Мали или футбольной командой университета Огайо.
***
Не интересно спорить, когда тебя не понимают. Интересно, когда понимают, а потом пытаются тупо извратить.
***
Лучший повод для выпивки – это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
***
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
***
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
***
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
***
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал…
***
Чёрный день – это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
***
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
***
Рад бы в рай – да врачи не пускают.
***
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю.
***
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу – Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
***
Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. Теперь решило просто поиметь.
***
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.
***
Туристическое агентство «Наташа» – с вас только паспорт!
***
- Решили как-то представители самой древней профессии – проститутка и вор – пожениться…
- Ну и что?
- А то – все их дети стали первыми профессиональными политиками…
***
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь.
***
По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.
***
Куда ни плюнь – все оплеванное.
***
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе “Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта “О полиции”".
***
- Купил вчера для своего джипа новые диски!
- MP-3?
- Нет, блин, DVD-R!
***
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
***
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным…
- На беременность?!
- На пирожки!
***
К съёмкам блокбастера “Две страшные беды” приступила на минувшей неделе киностудия “Мосфильм”. В главных ролях фильма – российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
***
Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокалёнными саморезами, китайским инструментом… – навряд ли…
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.
***
Никогда не дразни кота носком, который скоро будешь надевать.
***
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу!
***
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
***
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей…
***
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
***
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
***
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
***
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
***
Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.
***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором…
***
- Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?

39

http://s7.uploads.ru/Td5FZ.jpg
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка. Она синяя и мигает.
***
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
***
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
***
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
***
Лично для меня милиция — это Глеб Жеглов и Володя Шарапов, а полиция — это Гиммлер и Мюллер.
***
“Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми!”
“Да ну нах**”, – прослезился Путин.
***
Приходит больной к врачу:
- Вы меня посмотрите?
- Да, вам надо срочно удалять аппендицит.
- Но я же пришел к вам с насморком!
- А уйдете без аппендицита!
***
Дмитрий Медведев отправил всех полицейских на обучение в Москву и в стране появился порядок.
***
Запад может простить Каддафи то, что он – диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр – это уже беспредел.
***
- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она – девушка из провинции, он – обеспеченный человек с квартирой в Москве.
***
Берлускони примкнул к антиливийской коалиции: он готов отправить на фронт 20 000 своих экс-любовниц.
***
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
***
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская – правильнее, женская – интереснее.
***
Чтобы продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
***
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
***
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
***
Вначале ей мешал Ирак – его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны – место, которое по праву принадлежит одной Франции!
***
- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.
***
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
***
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
***
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
***
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.
***
Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло.
***
В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным…
***
- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
***
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.
***
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая помощь. Открывайте.
- Опоздали, я уже здоров.
- Это вы поторопились, придётся исправить.
***
В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это, хорошие люди придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не поняли даже этого.
***
Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!
***
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах – лечебному почерку.
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино. Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!
***
- Никакой радиационной опасности от Японии нет! И быть не может! – Утверждал российский атомщик с опытом, дружелюбно глядя в камеру и приветливо виляя хвостом.
***
Наша команда биатлонистов успешно заняла высшую ступень пьедестала почёта после короткой борьбы с норвежцами, занявшими первое место на трассе.
***
В США вышел закон, запрещающий в названии “Товары для беременных” добавлять слово “женщин”, следует добавлять “любого пола”.
***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
Благодаря новому стандарту образования “Единой России” наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как “утечка мозгов”.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
***
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…
- Какая?
- Надоело!
***
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
***
“Да ты охренел… Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое”, – сказал джинн заядлому игроману.
***
Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.
***
Сколько ни прячь конфеты, садясь на диету, а ночью они приснятся и выдадут себя.
***
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
***
А теперь – тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!
***
Очень часто “Ой, извините, я забыл” означает “Ведь помнит же, сука!”
***
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
***
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
***
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
***
- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!
***
Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями. Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни. “Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и вернуться домой живыми. Но в остальное время рекомендуем оставаться
дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в белую простыню”.
***
Подавляющее большинство мужчин – ярые трезвенники. Просто, когда мужик заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел в нём срабатывает стадный инстинкт.
***
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
***
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы.
***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
***
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
***
- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем “Развод по-московски”. Как-то стрёмно покупать билеты…
***
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
***
Самое ужасное в наших телевизионных передачах – это титр “Продолжение следует…”
***
Блондинка – подруге:
- Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для “Playboy”.
- А хомячка-то за что?!..
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю…
***
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…
***
Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
***
Доку Умаров взял на себя ответственность за взрывы на Японских атомных станциях.
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
***
Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
***
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят…
***
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
***
Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
***
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
***
Отношение к партии “Единая Россия” раскололо страну на две примерно равные половины: на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.
***
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
***
Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.
***
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: “У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда…”
***
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответной эсэмэске:
- … коридор простреливается?
***
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: – Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете – знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
***
Басков отдал свой голос за “Единую Россию” и теперь вынужден петь под фанеру.
***
В Кремле заявили, что на территории, не подлежащие японской юрисдикции, действие радиации недействительно.
***
… но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии, давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок…
***
Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.
***
- Нужно вызвать сантехника!
- Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…
***
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
***
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
***
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от “Фольксвагена” и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном “Мерседесе”.
- За что ему дали такую машину? – спрашивает пастор у Петра. – Разве он лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в “Роллс-Ройсе”.
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа…
***
Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
***
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Поздравь меня, Петя, у меня сын родился.
- Поздравляю! А как назвали?
- В честь Медведева и Путина одновременно.
- Это как, Медвепутом, что ли?
- Нет, Педироссом.
***
- Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают? Отменили?
- Существует, просто нет достойных…
***
На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
***
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой “ПОЛИЦЕМЕНТ”… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола – то гнать надо такую жену!
***
Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!
***
- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

40

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом – еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.
***
- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.
***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти – главные признаки настоящей Леди.
***
Владимир Путин решил сменить отчество на “Виссарионович”. Просто для благозвучия.
***
Президент подписал указ, обязывающий цыган вместо “Aй-нэнэ-нэнэ” петь “Ай-нaно-нaно”!
***
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
***
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
***
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
***
Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи выпускников.
***
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг – язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и кааак закричит: “Немедленно выплюнь ухо!”
***
- Для меня работа – это радость!
- Обоснуй!
- Работа… робот… хобот… слон… Африка… солнце… ра… Урррааа!
***
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения:
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа….
***
За pастpатy средств, выделенных на строительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
***
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит надо менять обещания.
***
Светит теплое весеннее солнышко. Звенит веселая капель. Радостно щебечут птицы. На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма…
***
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом – шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо – не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Усилиями мировых СМИ слова “священники” и “педофилы” постепенно становятся синонимами.
***
В Москве прошел конкурс двойников Путина, а в Чите – Ходорковского.
***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
***
- Ща певцы и музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур – ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена – 15 суток.
***
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
***
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
***
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м…
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
***
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке?
- Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна.
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…
***
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил.
***
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
***
Отец Леонид, купивший Ладу “Калину”, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
***
Жена – мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну… Наверное, собакой…
- То есть ничего не хочешь менять?
***
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.
***
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович сочувственно восклицает:
- Ты тоже торговал хамсой?!
***
Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек начинает улыбаться: “Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько хочешь!”
***
Забавная всё-таки программа – этот Punto ыцшесрук…
***
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом “Уголь” на номер 4242.
***
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…
***
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение – зае*ись.
***
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
***
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
***
У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.
***
Группировка российских спутников на дне Тихого океана усилена неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и образования, и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами спутников.
***
Реформа образования преследует цели усиления обороноспособности страны. Предложено универсальное средство доставки средств поражения живой силы противника – рогатка. В связи с этим: 1) физкультура нужна для достаточного количества людей, способных натянуть рогатку; 2) предмет “Россия в Мире” – для того, чтобы знать куда стрелять; 3) ОБЖ – для того, чтобы знать куда прятаться, так как ответят на камень, пущенный из рогатки так, что мало не покажется; 4) индивидуальный проект остался для культурного развития, например, для раскрашивания рогаток в свои любимые цвета.
***
Теперь Лондон точно не выдаст Березовского России: после облучения полонием он освещает пару переулков, чем экономит немалые средства.
***
Ударим всеобщим бакалавриатом по бездорожью и дуракам России!
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури…
***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
***
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
***
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу!
***
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…
***
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну шо ты, сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
***
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! – возмущается один из членов правления. – Сразу четырёх евреев?!
***
Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
***
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
***
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.
***
Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клару Цеткин!
***
Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за “Единую Россию”.
***
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно – ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, – молится Шлемензон. – Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! – снова взмолился Шлемензон. – Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! – продолжает набожный Шлемензон. – Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки…
- Остановись! – кричит ему Рабинович. – Перестань набавлять! Земля на горизонте!
***
Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.
***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали обратно в Спарту.
***
Андрей Фурсенко – министр образования России эпохи раннего Вырождения.
***
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
***
- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: “Волга впадает в Каспийское море!”
***
- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.
***
Самый быстрый способ попасть на сайт “Единой России” — набрать в гугле “ер”. Самый весёлый — набрать в гугле “партия воров и жуликов”.
***
Компас – странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
***
По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у президента РФ любимый американский писатель?
- Есть, – ответил Медведев, не задумываясь, – это О.Генри с его рассказом “Боливар не выдержит двоих”.
***
Люди не врут – просто правда меняется.
***
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
***
- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.
***
Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки закончились…
***
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
***
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
***
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
***
Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть. Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.
***
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, – стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!
***
- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!
***
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру – это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе – вот тут я окончательно понял, что такое “нынешнее поколение”.
***
- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.
***
Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по понедельникам и после праздников?!
***
Пиво, сигареты и деньги должны заканчиваться одновременно. Ну чтобы пушистому зверьку лишний раз не бегать.
***
Он: – Давай встречаться…
Она: – У тебя что, проблем мало?
***
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
***
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: “Как отдыхается? Как погода, как море?”
Муж: “Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…”
***
- Интернет – это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
***
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика…
***
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
***
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на “Одноклассники” зависит от силы удара по клавише Enter.
***
- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
***
Дорогая редакция! Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж. Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь, как её зовут – Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.
***
Если был царь-Освободитель, значит, был и царь-Поработитель?!
***
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
***
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
***
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
***
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.
***
Задача независимых наблюдателей на выборах – следить, чтобы правильно считались голоса. Задача партийных наблюдателей – чтобы считались правильные голоса.
***
Объявление в трамвае: “Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы”.
***
Голливуд поставил новый рекорд: число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
***
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
***
- Папа, а 37-ой год был?
- Нет сынок. Но будет, будет!
***
Сердюков на приёме у Путина.
- Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем?
- Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света…
- А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят “конец света” нам!
- Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить им не будем…
***
После 1 марта в России:
- Господин городовой, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются – у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!
***
Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до распила атомных бомб.

41

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь… Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
***
Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров – 250 грамм за 1 сек.
***
- Мне сказали, что его второй день дома нет. Ну, и где же эта б***?!
- Не матерись! Надо говорить не “б***”, а “голая женщина”.
- Ну, и где же эта голая б***?!
***
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться…
***
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера.
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…
***
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
***
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…
***
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?
***
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
***
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика…
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики…
***
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная…
***
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига…
***
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не “полицай”, а “мент поганый”.
***
Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов – три мнения.
***
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели…
***
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
***
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
***
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
***
Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 – чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения России.
***
Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа – в хозяйстве уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп – резали уже свиней. Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и двуногих.
***
Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов без привлечения материальных средств.
***
Часто спрашивают – почему фашисты такие агрессивные? А вы сами попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле, произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под руководством двух негров.
***
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии…
Путин: Я бы голосовал за Леопарда – спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать…
Народ: “А нам все равно, а нам все равно…”
***
Светящиеся презервативы “Contex” – почувствуй себя диджеем!..
***
Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.
***
Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
***
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
***
Объявление: Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате – стопроцентная гарантия.
***
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские…
***
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками пол пачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
***
Мудрец даже в толпе чувствует себя одиноким…
***
- Дмитрий Анатольевич, а почему арабский сценарий у нас не пройдет?
- Рано нам с Владимиром Владимировичем в кому, молодые еще.
***
Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а пишут их сами.
***
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
***
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть “вроде ничего”. Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
***
Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
***
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит – звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
***
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
***
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом: “Скажем наркотикам Да!”
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
***
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.
***
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
***
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
***
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
***
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
***
Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек,
метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки, оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия, за которые несете ответственность вы сами.
Администрация Д. Медведев, В. Путин
***
Из секретного протокола к Закону о Полиции: С первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент.
***
Получив три пулевых ранения, потерпевший впал в состояние глубокой задумчивости.
***
- И ты, Брут!
- И я Брут!
- И все мы братья Брутья!
***
Пацифисты ходят по циркам и с пристрастием фотографируют тех, кто не смеется.
***
В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!
***
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол…
***
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни – говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
***
- Что с тобой?
- Заболел – температура, насморк, горло болит…
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, – можно в баню не ходить.
***
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
***
Согласно последней инструкции Министерства финансов, в целях накопления средств для уборки снега муниципальным чиновникам надлежит заканчивать воровать не позднее середины ноября, а начинать заново – лишь в первый понедельник апреля.
***
Мы говорим: “Мы – русские, с нами Бог!”. Иностранцы говорят:”Они – русские, ну и Бог с ними!”
***
Банк Москвы заявил, что Батурина не украла 13 млн, ей их подарили к 8 марта по просьбе мэра.
***
Однажды сбылась мечта Януковича и он украл всё. Вообще всё. Сидит он один на большом мешке с баблом посреди голой пустыни и думает: вот, западло, денег дохрена, а хлебушка купить не у кого.
***
Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
***
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
***
На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял?
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю…
***
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен – у нее в организме обнаружили твиттер.

42

http://s7.uploads.ru/RpnFw.jpg
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость – кредиты…
***
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора:
- Здравствуйте, полудурки!
Шепот:
- Почему?
Генерал:
- Умные сами ушли, дураков – уволили.
***
Джеймс Бонд под номером 007 – самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.
***
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
***
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
***
Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?..
***
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…
***
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины – швейная и стиральная…
***
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
***
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал…
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
***
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю! Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку – и ничего. Никто не отравился. Даже дети!
***
Если у вас на экране телевизора цветная решетка и нет звука – ничего страшного, скоро все исправят. А вот если сплошное длинное “Пиии…” – намного хуже. Это цензура на маты инженеров.
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: “Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”.
***
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
***
Лингвистический парадокс: словосочетание “масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет глубокий смысл.
***
Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.
***
- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.
***
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись “20 рублей”, на другой – “Бесплатно, но вэб-камера и скайп”.
***
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
***
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?
***
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
***
Россия как чайник – не кипит, но пузыри уже появились…
***
Чапаев Петьке:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Василий Иванович!
- Смотри Петька, резина для желудка не очень.
***
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров…
***
- Не знаю, что хуже – то, что он написал “Давай расстанемся”, или то, что через две минуты прислал: “Извини, это не тебе”?
***
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего – мешает спать.
***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет “Место России в мире”. Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
***
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
***
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
***
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
***
Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой и удавом!
***
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
***
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
***
- Вовочка, кто из видных исторических деятелей хотел для своей страны прорубить окно в Европу?
- Чингизхан.
***
Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград, чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в Москву.
***
- 1 марта выйду и буду орать: менты – козлы!!!
- Не советую – ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…
***
Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих правителей. Так вот, пришла пора заслужить новых.
***
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
***
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
***
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
***
1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.
***
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник… ой, господин мусор… тьфу, товарищ полицейский… Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
***
Лампочки, часовые пояса, летнее время, полиция, вокзалы… И как это все уместилось в 1м 62см?
***
Медведеву надо Симсов подарить: там всегда лето, полиция уже есть, а нано-город построит сам. Может, пока не наиграется – оставит страну в покое, даст взрослым порулить.
***
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто ни пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен.
- Разрешите, – раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос!
***
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…
***
Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте.
***
- Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
***
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что “Б***ь!” произносить гораздо быстрее, чем “Тормози!”.
***
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
***
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов… – медлит Фима. – И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
***
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.
***
Современный вариант герба России – двуручная пила с орлиными головами вместо ручек.
***
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
***
Чиновники… взятки… олигархи… полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
***
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
***
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой получается быстрее, чем ножовкой.
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
- Вот у Медведева твиттер есть, а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился…
***
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
***
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.
***
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
***
Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.
***
По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в Закон Люссака-гея.
***
- Пока дорогая, сегодня не жди.
- А ты куда?
- В интернет.
***
- А что-то уже середина февраля, а нет сообщений о спасениях рыбаков с отколовшихся льдин?
- Не волнуйтесь, господин Президент! На Дальнем Востоке 40, на Белом море 10, на Азовском 500, на Балтике 250. Просто не сообщаем в новостях, надоело всем уже…
- Ну, значит, всё в порядке! Число отважных, жадных, но бестолковых подданых в норме…
***
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
***
- Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
- Скорее уж поллитру… и не одну.
***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату…
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую…
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…
***
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял…
- И не пытайся!
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну… Все когда-нибудь умрут…
- Все умрут? Боже, что же я наделал?!
***
Я ненавижу сплетни, поэтому, только они ко мне попадают, я их сразу передаю кому-нибудь другому.

43

- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
- Дим, тебе вчера премии “Лучший блог Рунета” и “Лучший твиттер Рунета” вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
***
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
***
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
***
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.
***
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это – групповое фото!
***
В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-е число, понедельники и похмелье.
***
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала – зелёный горел!
***
Молодой моряк звонит домой из армии:
- Скоро вернусь.
- Так тебе еще полтора года служить.
- А у нас крейсер украли.
***
Поляки решили провести эксперимент с Ту-154. Им что, своих президентов не жалко?
***
Переименование милиции в полицию – это заговор против семьи Михалковых. Кто из нового поколения поймет кем был дядя Степа?
***
- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарака?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим мубараком.
***
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
***
В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.
***
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики “Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!” считаются недействительными.
***
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
***
Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.
***
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.
***
У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это сделали.
***
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, – приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ничего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?
***
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? – Милицай!
***
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за…
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!
***
Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.
***
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? – спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
***
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.
***
Политкорректнее говорить, что Саддам Хусейн стал вице-победителем в войне с США.
***
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить…
***
Парень – девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо…
***
Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?
***
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
***
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова “Дядя Стёпа – милиционер” следует называть дядя Штефан – полицай.
***
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит…
***
Ничто так не ограничивает свободу слова, как выбитые зубы.
***
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
- Ну, так одно другому не мешает – убей и радуйся дальше.
***
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
***
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают “Жидовку” Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги платить…
***
После переименования ОПГ в отдельную партизанскую группу и вывода её из городов к прежним местам дислокации работать в полиции стало гораздо интереснее.
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ.
***
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
***
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно…
***
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
***
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел…
***
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.
***
Из письма в газету “Вечерняя Одесса”: “Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена – вовсе не еврейский праздник!”
***
В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, – отозвалась недовольная клиентка. – Кому же придёт в голову жаловаться на туалетную бумагу!
***
Из грязи в князи – из мусоров в господа.
***
Познакомился с замечательной девушкой, но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
***
- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!
***
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
***
Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.
***
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: “Так точно!” Вам ясно?
- Ага!
***
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
***
- Нельзя тебе в банду, Шарапов!
- Да я ненадолго, Глеб! Заработаю деньжат – и обратно в Управление.
***
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
***
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
***
Информационный щит на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны”.
***
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
***
“Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?” 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.
***
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
***
- С чем связана недавняя инициатива “Единой России по выносу из мавзолея тела Ленина?
- Заблаговременно очищают место для Путина?
***
Лозунг ЛДПР “Россия для русских” был признан нетолерантным и заменён на “Россия И для русских”, который также вызвал недовольство Северного Кавказа. В итоге прошедших межнациональных дискуссий компромиссным и политкорректным был признан лозунг “Россия не для русских”.
***
- Верной дорогой идёте, товарищи! – всякий раз с хитрым прищуром весело подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.
***
Можно ли назвать человека дураком, если в анкете, в графе с надписью “Не заполнять”, он написал “Хорошо”?

44

Все говорят, – понедельник, понедельник… плохой день… А между прочим, через семнадцать понедельников – ЛЕТО!!!
***
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
***
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название “Вибратор”, даже представить себе не могли…
***
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
***
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
***
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
***
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да ему это и не нужно.
***
Наконец-то стала ясна цель повышенного интереса олигархов к нанотехнологиям: с их помощью они надеются сделать трудящимся нанозарплаты!
***
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: “Осторожно, не копать – кабель связи!” А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр – и вступит с тобой в связь!
***
Прочитал объяву о продаже кошек. Пахнет разводиловом. Ну вот откуда могут быть котята у русской голубой?
***
В Египте партия “Единый Египет” предложила захоронить мумии фараонов.
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди – они не живут там, где воруют.
***
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
***
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей – с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..
***
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
***
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
***
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…
***
Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.
***
По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к 2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.
***
Стресс – это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает ему “не ешь”, а с языка срывается “да, с удовольствием”.
***
Грустный Хеппи Мил – с мылом и верёвкой.
***
Ученые научились бороться со старением. Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно указывать любой возраст, какой вздумается.
***
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом “Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”. “Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
***
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
***
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
***
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет “Место России в мире”. Ведь называть это место как-то непедагогично.
***
Теперь, после принятия закона “О полиции”, Госдума приступит к рассмотрению закона “О партизанах”.
***
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
***
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.
***
Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность 21 декабря 2012 года.
***
Дай мужикам демократию – они единогласно за возвращение крепостного права проголосуют.
***
Британским ученым удалось вычислить геном самого опасного для цивилизации человека. Им оказался геном Васи Пупкина из поселка Задрищенский. При абсолютной глупости, безответственности, разгильдяйстве, пьянстве и неопрятности Вася и его предки с друзьями с легкостью сумели разрушить не только себя, свой поселок и район, но и самую большую в мире страну.
***
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
***
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха в настоящее время находятся до восьми дивизий российских туристов…
***
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.
***
Фильм “БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ” признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим честь и достоинство руководства страны.
***
Вызывает Путин Медведева:
- Димон, тут такое дело… тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
***
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.
***
Русский националист считает, что он лучше всех – например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля. Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.
***
Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста против акций протеста, лишающих их средств к существованию.
***
Однажды, просидев весь день на зимней рыбалке, у меня проснулся талант танцора.
***
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею с мячом!
- А чтоб стала чемпионом мира по футболу, им наверно шайбу нужно дать?
***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***
Домодедовский шахид попадает в рай. Коллеги спрашивают его: ну как тебе?
- Все прекрасно, только вот голова не моя.
***
Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича, за фальсификацию в 1949 году.
***
После взрыва в Домодедово охрана аэропорта доведена до высших кондиций. Напуганным террористам теперь придётся поискать себе другой аэропорт!
***
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
***
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…
***
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! – сказал админ и забанил сам себя.
***
- Что же вы творите, – возмущался В. В. Путин по поводу высоких тарифов ЖКХ.- Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно…
***
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм “Особенности национальной полиции”.
***
- Никогда не говори “гоп!”… А то придёт и отнимет мобильник…
***
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
***
Жена у меня – чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
***
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
***
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.
***
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально – жена стирает.
***
Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах Онищенко – Главным коррупционером он, конечно же, не является.
***
А мне все ниже пояса и чуть-чуть выше колена….
***
Британские маркетологи установили: если разместить на крышах Петербурга баночки с сиропом для придания вкуса существующим сосулькам из дистиллированной воды, после чего объявить конкурс на приватизацию образовавшихся конфет, проблема рассосется с помощью сосания сосулек покупателями…
***
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, – говорит одна, – когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
***
У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным печеньем.
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
***
Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет предотвратить?
***
Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!
***
«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Правда»!»
***
Госдума приняла закон “О полиции”. Наконец-то мы избавились от продажных ментов!
***
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
***
С этого года знание английского языка в спецшколах и вузах решено определять по новому. Единица измерения – 1 Мутко.
***
В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил Милицеймако.
***
Народную мудрость: “Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать” легко опровергли порносайты.
***
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
***
Страховая компания “Инноватор” предлагает элитную страховку “Коррупционную”. Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
***
В фешенебельном ресторане висит объявление: “Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту – он подаст вам шампанское в пепельнице”.
***
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
***
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина….
***
- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!
***
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.
***
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
***
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
***
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
***
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
***
Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: “В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений”.
***
Осторожно, новый способ мошенничества! Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят хозяину, назначают встречу и говорят:
- У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет?
Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч…
***
Если бухгалтер на рабочем месте и после окончания рабочего дня – у него тяжелая игромания: любит считать чужие деньги.
***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием….
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя – и отпустило….
***
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите “Остров Коровищ” на первом канале!
***
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю – кто я и что делаю в её постели.
***
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
***
Она: -Ты меня не забудешь?
Он: – Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
***
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу “Папины дочки” и “Дом-2″. Дети должны знать историю своего государства.
***
По вине выпускающего телеканала, заявление Путина о непричастности Чеченской республики вышло за день до теракта.
***
Дмитрий Анатольевич наконец-то обзавелся новой версией игры CIVILIZATION 3D REAL RUSSIA.
***
Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского
2) повысить коррупцию на 10 процентов
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.
***
Заканчиваются съемки нового фильма “Спасибо, что живой”. На сложный грим актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато каков результат! Герой действительно очень похож… на Сергея Безрукова.
***
Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в Китае лапшу.
***
Как-то лучше я стал относиться к рекламным смс-кам, узнав, что в борьбе с шахидами они помогают лучше милиции.
***
Жена его так достала, что он попросил доктора, чтобы тот досрочно объявил его импотентом.
***
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: “Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты – за старшего… Вот тебе номер моего сотового, если что случится, звони!”, и уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему: “Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе! Что делать?” Батя ему: “Нуууу… ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!”. Сын, видимо, так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: “Пааап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает… Чур, какашки за ним убирать – твоя очередь…”
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
***
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
***
- Мама, я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
***
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали.
***
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше…
***
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.
***
Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!
***
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
***
После получения патента на нанометр Чубайс потребовал прекратить измерять удавов попугаями.
***
Виртуальное общение, виртуальная любовь, виртуальный секс, осталось виртуально напиться и полная иллюзия реальной жизни…
***
Лечу лунатизм анабиозом.
***
- Василий Иваныч! Вот я прилетаю на саммит в Явропу, там турецкие таксисты ненаглые по счетчику везут. Прилетаю в Расею – наглые русские таксисты ломят ценник. Как быть?
- Меньше летать, Петька. Больше пешком водку пить…
***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!
***
Логика российских кинобоевиков – вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
***
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
***
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
***
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
***
Я интересуюсь, Российская Федерация – это чей бизнес?
***
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
***
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- “Беруши”.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются “бермуды”…
***
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
***
Перестаньте посылать наше Правительство в жопу, а то и там нам всю жизнь испортят.
***
Что-то вот никак не пойму… Северный Кавказ – это доброкачественное или злокачественное образование на теле России?
***
Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о воссоединении с мухами.
***
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
***
Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В качестве доказательства приносил томик Пушкина.
***
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
***
- Россия ввела запрет навоза из Германии!
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии…
***
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут – стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
***
Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!
***
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил!
***
- Алло… Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
***
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!
***
В опросе “Кого вы желаете видеть захороненным – Ленина или Путина?” с большим отрывом победил В. В. Путин.
***
Наконец-то Зюганов согласился с предложением вынести тело В. И. Ленина из мавзолея, но при условии, что взамен туда поместят живого Путина в металлической клетке и доступ будет открыт круглосуточно.
***
Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох, наверное, корону мою отобрать хотят!
***
- Нефть дорожает – всё дорожает. Какие выводы в связи с этим можно сделать?
- Всё делается из нефти?
***
Согласно последним новостям, город Урюпинск был вчера переименован в честь В. Жириновского. Сегодня жители Недоумовска проведут акцию протеста.
***
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
На таможенном контроле в аэропорту “Шереметьево” собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
***
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
***
Мастерство преподавателя заключается в умении развить у студента интерес к учебе до нуля.

45

Блондинка – парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: “Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?”
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
***

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con – ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте “5″.
***
Жена: – А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: – Правда-правда, мышка моя.
***
Кто как напивается (вспоминая древность):
Плотник – в доску,
стекольщик – в дребезги,
извозчик – в дугу,
сапожник – в стельку,
портной – в лоскуты,
пожарный – в дымину,
гробовщик – в усмерть,
свинарь – до поросячьего визга,
охотник – в дупель,
шофeр – в баранку,
футболист – в аут,
повар – в сосику,
бондарь – в бочку,
лесник – в шишку,
музыкант – в дудку,
электрик – в отключку,
математик – в ноль,
физкультурник – в лeжку,
медик – до потери пульса,
химик – до выпадения в осадок,
писатель – до ручки,
журналист – до точки,
проктолог- в жопу.
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
***
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведаю в психушке.
***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- “Е* твою мать!”
Из люка в ответ:
- “Мать твою е*!”
Чувак подумал и заорал:
- “Мать твою е*!”
Эхо ответило:
- “Е* твою мать!”
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- “Мать твою е*, е* твою мать!”
Из люка:
- “Иди на х*й, не мешай работать!”
***
Женская логика это пипец мужской психике!
***
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без осадков”.
***
Покойника хоронили с музыкой и хором… Найдя последнее излишним, хор
откопали.
***
Змея ползет и думает: “это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи”
***
ОПРЕДЕЛЕНИЯ
- НОВОЕ – это хорошо забытое старое
- МАЛЕНЬКОЕ – это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ – это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ – это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ – это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ – это хорошо похудевшее толстое…
- ЯПОНСКОЕ – это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ – это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ – это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ – это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ – это хорошо проспавшееся пьяное…
- СВОЕ – это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ – это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ – это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ – это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ – это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ – это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ – это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ – это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ – это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ – это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ – это хорошо получившее под зад медленное.
***
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они ?
- Они орут.
- А морду еще не били ?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Поручик Ржевский приходит в Офицерское собрание с разбитым лицом.
- Поручик, что случилось?
- С г-ом полковником подрались. У г-на полковника был в руке канделябр, а у меня, сиська жены г-на полковника. Хочу Вам заметить господа. Сиська, самая бесполезная в драке вещь.
***
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?!
***
-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
Купила стиральный порошок. На нем написано: “100 гр. бесплатно.” Открываю, а там только порошок…=(
***
Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше НЕТ!
***
-А сегодня пятница?
-Нет, сегодня вторник.
-Аа, пятница вчера была, да?
-Нет, вчера был понедельник.
-Понял.Пятница завтро, да?
-Завтро будет среда.
-Бля, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?
***
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь скотина!!!
***
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
***
Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.
***
плывут две утки по реке одна говорит другой
- Кря!
другая
- Вот б*я не поверишь, тоже самое хотела сказать!
***
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
***
Приходит мужик домой, говорит жене:
- Неси тазик, рыгать буду! Та бегом за тазиком, возвращается – а он ей: – Жена, концепция в корне изменилась – я обос*ался…
***
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
***
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
***
Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов.
***
Вот и на нашей улице праздник – перекопали соседнюю.
***
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
***
… как бы так завоевать мир, чтоб санитары не заметили …
***
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
Для просмотра 3D фильма нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять
***
Я хочу, чтобы следующую “Пилу” снимали на “Доме-2″.
***
Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, “бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть”.
***
Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником…
***
— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!
***
На таможенном контроле в аэропорту “Шереметьево” собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
***
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

46

http://s7.uploads.ru/vWHiP.gif
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это – стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это – облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей…
***
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.
***
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…
***
Делать хорошие машины для наших дорог – то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
***
Начальник – подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что… Потому что вы – пазл.
***
Медведев Дворковичу:
- Я принял решение похоронить Володю…
- Какого именно из них?
***
Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает…
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи…
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он… ты не поверишь… простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: “И это распилим!” “И не такое пилили!” “Пилим-пилим, а оно все валит и валит…”
***
Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и подостойнее.
***
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?!!
***
- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет?
- Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.
***
Виннер интересуется у Кабаевой:
- Как же так произошло, девочка моя?
- Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: “Алина, сжальтесь надо мной…”
***
- Говорят, Янукович в шахту спускался.
- Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.
***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, – ответила акушерка, – самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
***
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
***
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент…
***
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
***
Почему в комплект “Подарок новорожденному” не входит глушитель?..
***
Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.
***
Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.
***
- Знаешь, Вова, а я в проруби на крещение искупался!
- Да ну, не может быть! Ты что, Дима, морж, что ли?
- Да нет,… Я в Палестине…
***
Главное не в том, полон ли стакан наполовину, или наполовину пуст. Всё зависит от объёма стакана делённого на два, умноженного на градус, и соотнесения полученного результата с массой тела.
***
Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.
***
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…
***
- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага… А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу… Ладно…
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: “Самая крупная украинская преступная группировка”.
***
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
***
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает…
***
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно – всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
- А у меня все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
***
- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!
***
Если к судье обращаются – Ваша Честь, то прокурору надо обращаться – Ваша Нечисть, к адвокату – Ваша Почисть, к свидетелю – Ваша Брехучесть, а к подсудимому – Ваша Участь.
***
Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154 и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения собственного следственного эксперимента.
***
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу – на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
***
- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м… Да. А это к чему?
- Е**сь конём!
***
- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: – Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): – Не дает мама, папа не делится…
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
В час по чайной ложке – это 88 бутылок в год!
***
В канцтоварах:
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
***
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.
***
Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу – тот и президент.
***
Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем – Кукла Алина. А также куклу ее друга – КЕНт Володя.
***
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
***
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать “Где пульт?”
***
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..
***
Наука – это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
***
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович…
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!
***
Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один – разорение человека.
***
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: “Штоблять!?”. Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: “Наотыбись!”.
***
У министра МВД идёт совещание “Как преобразовать милицию в полицию”. Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
- Остаётся последнее средство найти решение – мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
- Кто это был?
- Это наш новый ОМОН – Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание…
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
***
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!
***
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
***
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
***
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
***
- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.
***
Из выступления В. В Путина:
- …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…
***
- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
***
Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь…
***
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
***
Новый мэр приказал нанести порядок во всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.
***
- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция – не картошка, урожая не даст. Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф всегда будет меньше взятки.
***
Если срочно не полечить президента, правительство и госдуму у психиатра, конец света в России может наступить на год раньше.
***
Юпитер отказал Юрию Лужкову в предоставлении вида на жительство. Остальные планеты Солнечной системы просто послали его на**й.
***
Вот и появился новый вид досуга – сафари на Немцова с сачком.
***
- Юрий Михайлович, зачем Вы решили эмигрировать в Латвию?
- Кто-то должен защищать права латвоговорящих жителей России.
***
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
***
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься…
***
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
***
- Почему российские власти не строят телескопы?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.
***
Господи, ну почему почки две, а печень – одна-одинёшенька?
***
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и… баскетбол.
***
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
***
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел – было оно до жути оплывшим и опухшим.
- Винни, что с тобой случилось?
- Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
- Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
- Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.
***
Правительство последние деньги страны направляет на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.
***
Если при выключенном телевизоре громко сказать “популярный телеведущий”, то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.
***
Дураков обижают только дураки, а для умных они – кормовая база.
***
Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним – статистика прикрытия.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
***
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ход
им… А вот 1 января мы уже не ходим.

47

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.
***
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки “Раптор”! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
***
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
***
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
***
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно.
***
На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок…
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
***
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают – то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
***
Год Кролика – последняя надежда России на демографический подъём в стране…
***
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок – просто стыдно.
***
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?!
***
На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или катаклизма. Просто весь мир будет бухать – 20 декабря потому что “Уже завтра”, 21 – потому что “Уже вот-вот”, и 22 потому что “Фу, пронесло”. А там и Новый Год через недельку…
***
- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество?
- Отлично, я там была настоящей поп-звездой.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
***
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.
***
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
***
В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
***
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
***
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
***
- Ура! Лопату сделал!
- Работает?
***
- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.
***
По мнению врачей, жизни активистки демократической партии США Габриэль Гиффордс, раненой в голову в результате покушения, более ничто не угрожает. Остаются, правда, опасения, что в результате сильного повреждения мозга она может перейти на сторону республиканцев.
***
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза “кровью” на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
***
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение – недонадавил.
***
- Это твой родной брат? – спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
***
Прокуратура выяснила что за поток негатива на наших ТВ экранах несет ответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочно подключил канализацию в телецентре Останкино.
***
Рабинович пишет заявление в Правительство: “В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы”.
***
Нет, всё-таки наша век – гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли Иисуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За разжигание розни к социальной группе “дети диавола”…
***
Учёные наконец расшифровали последнее сообщение в календаре майя: “Увольняюсь, задолбали”.
***
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
***
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, – это включить её в школьную программу.
***
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.
***
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! – ответил он. – По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
***
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, – с обиженным видом произнёс продавец. – Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.
***
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.
***
К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не подтвердился – пациент оказался непоправимо здоров.
***
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
***
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
***
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
***
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту “Шереметьево” встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта “Дом-2″, сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
***
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: “Елочка, зажгись!”, и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
***
- Опять накосячил…
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
***
Уму не постижимо, каким образом индейцы Майя могли узнать, что в 2012 году Чубайс будет возглавлять нанотехнологии?
***
1 – Курение убивает.
2 – Курение не убивает сразу.
3 – То, что нас не убивает сразу, делает нас сильней.
Вывод: Курение делает нас сильней!
***
Блондинка звонит подруге:
- … Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
***
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
***
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!
***
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: “Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России.
Обидно, да?”
***
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
***
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
***
Все, что нам нужно, чтобы вылезти из этой задницы, это сделать невозможное, обойтись без необходимого и потерпеть невыносимое…
***
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..
***
Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
- Квачков, – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.
***
Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной:
- Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Голос из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи – жестокий мир!..
***
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м… Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
***
Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось 24 декабря, но было принято решения перепоказать его еще и 7 января для тех, кто в танке.
***
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек…
***
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной…
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила…
- А я уже третью рюмочку пропустил…
***
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
***
Одна женщина говорит другой:
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко…
***
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале “Остановка по требованию”!
***
Объявление: “Кто нашёл бультерьера с ключом на шее – выпустите меня из шкафа!”.
***
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.
***
Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.
***
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
***
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
***
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая – правительственными обещаниями.
***
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.
***
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…
***
Путин приехал встречать Рождество на родину предков. Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
***
- Здравствуйте! Вы композитор?
- В некотором роде….
- Не могли б вы нам Марш написать для ФСБ, МВД и прочих органов. А то у Преображенского полка есть, у Измайловского есть…
- Миллион.
- Получите.
- Ну и вы ноты получите.
- Так здесь же шорох один?
- Ну вы же марш заказывали? Тут на пузе ползем, здесь секреты крадем, здесь бабки пересчитываем…
***
По заказу правительства Украины, при поддержке СБ Украины, харьковский УкрНИИ лесного хозяйства и агролесомелиорации приступил к выращиванию новых сортов ели: “Бело-голубая непадающая”, “Бело-голубая косоиголчатая” и “Оранжевая карликовая наколотая”.
***
Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
***
- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка!
- А чего вы хотите – чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?

48

http://s7.uploads.ru/1rPZl.jpg
1 января проснулся в 20 часов утра и сразу сделал открытие века. Через полчаса смог открыть другое веко…
***
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
***
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
***
По-английски страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово “страхуй”, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
***
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
***
- Папа, а что это такое – второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
***
Случай на дискотеке.
- А-а-а-а… Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
***
- В нашем пятизвёздочном отеле проводится акция: убей 10 тараканов и получи бутылочку “Пепси”!
- А кого надо убить, чтобы принесли чаю?
***
Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поела, поспала. А потом в 12:00 пришли медведи, и наступил расчётный час.
***
Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её голове опилки.
***
- Ну эти то два судна с рыбаками, понятно, от жадности застряли. Ну а вы то как, профессор Кизеветтер?
- А у меня на борту аспирант по психологической экономике пишет работу “Пределы жадности рыболова. На примере плавсостава Охотского моря”…
***
Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? – интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и, если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет – мы его возьмём.
***
Встречаются два товарища:
- С днем рождения!
- Спасибо!
- Много гостей было?
- Трое.
- Что так мало?
- Сколько поймал…
***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы…
***
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: “А теперь вы увидите обращение президента России”. После чего ребенок спрашивает родителей: “А в кого?”.
***
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.
***
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там то же самое, я узнавала.
***
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно – 1 января?…
***
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
***
Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.
***
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде – Первая каналья.
***
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
***
Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок – это фантастика…
***
- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее… На DVD когда выйдет – гляну…
***
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём…
***
- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень нервничают!
***
Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги…
***
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
***
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
***
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена – моя…
***
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: “Янукович, собака, Украины, точка, нет!”
***
Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если – под ногами, то – нет.
***
- Даже странно: ничего в России не производится, но при этом без конца всеми открываются все новые и новые сборочные производства автомобилей, теперь спорткар Маруся, двухцветный автомобиль Прохорова… Почему именно автомобили?
- Ничего странного. Просто в интернете только и есть бесплатный бизнес-план для скачивания на русском: “Создание автосборочного производства с последующей бесконечной поставкой автозапчастей и организацией центров техобслуживания.” И призыв: “Скачай наш план бесплатно сегодня! Стань Генри Фордом 21 века!”
- Ну а те, кто выложил этот ценнейший бизнес-план, им то какой прок?
- А они за 1000 кликов получают по партнерке…
***
-… электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском регионе за весь 20-й век всего два раза….
- Не умничайте, профессор Преображенский!
- Это вы, Швондер?
- Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится.
- Действительно, один хрен…
***
- Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
- Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается – сплошная кость.
***
Медведев согласился покататься на лыжах со Шварценегером и выступить с ним в паре на шоу “Лед и пламень”.
***
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за*бись.
***
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе – общая неприязнь ко второй жене.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
***
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный – умных, мудрый – и тех, и других.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: “А мы тут как раз о тебе говорили!”.
***
В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот – нужно отправлять тех, кто её хвалит.
***
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отвлекается на чтение пришедшей СМС.
- Зараза, ну что за день?!… Дайте мне три теста!
***
Из характеристики: “… всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже имел…”
***
Звонок на передачу “Вопросы ясновидящему”:
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
***
Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман?
***
Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имя судьи Данилкина.
***
Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?
***
Иран пригласил РФ, Китай и ЕС посетить свои ядерные объекты… Барак Обама долго смеялся…
***
Южная Корея коварно напала на северокорейские войска, мирно бомбившие её города!!!
***
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
***
Новости медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
***
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы…
***
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, – а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
***
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс “Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!”
***
Несмотря на календарь и гороскоп в России снова наступил год Медведя.
***
Уникальное предложение! Только в нашем универсаме – каждый третий просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас!
***
К Новому Году-2012 Эльдар Рязанов готовит фильм “Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис”.
***
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
***
Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки и гостей. Плакала в надежде, что ей наконец за это дадут колбаску, но это был новогодний вечер, и мандаринов было много…
***
Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.
***
Модернизация – это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
***
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом – водку или шампанское:
- Шампанское – 100%
- Водку – 100%
***
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! – в ужасе кричала печень.
***
Мариванна – пятому “А”:
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
***
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
***
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
***
Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе “и др.”.
***
Мужик заходит в бар и говори бармену:
- Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое?
- Да есть. Коктейль Российский Флаг.
- А сколько он стоит?
Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит:
- Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного сока!
***
Айн, цвай, полицай, Драй, фир, официр, Фюнф, зэхтс, альтэ хэкс, Зибен, ахт, гуте нахт, Нойн, цейн, ауф фидерзэйн.
Именно так выглядит план развития РФ на ближайшие 10 лет.
***
Если выше имя начинается на “Ъ”, тогда я его не смогу выговорить.
***
На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные фанаты хором скандируют:
- Русские, вперёд!
Болельщик одесского “Черноморца” интересуется у соседа:
- Ну, русские вперёд – это понятно. А нам-то, евреям, куда?
***
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
***
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?
***
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
***
Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком.
***
Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у неё чувство юмора напрочь отсутствует?
***
Из оглашения приговора:
- Подсудимый Ходорковский Михаил Борисович приговаривается к пожизненному сроку потерпевшего Путина Владимира Владимировича…
***
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник вместо звонка куранты отбивает.
***
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..
***
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там – решили в футбол без судей играть?
***
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
***
Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие – залпом!
***
Правительство РФ объявляет тендер на проведение зимы в Сочи в 2014 году.
***
Из объяснений в милиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему
домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
***
В Средневековой Европе вместо “Камасутры” были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него те, что больше понравятся.
***
- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум – встретить. Задача максимум – вспомнить сам момент встречи.
***
- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?
***
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило “Лицо в салате”.
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

49

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё случаются такие срывы.
***
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай…
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, – отвечает сын, – сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
Несколько дней не попьёшь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – может, по пивку?..
***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
***
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я – третий слева в тёмных очках!
***
Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.
***
Президентом России может быть только лицо получившее рекомендацию лица являющегося президентом России.
***
Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в помордию…
***
В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!
***
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе, бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать предупредительные выстрелы в воздух.
***
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, – заметил покупатель.
***
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?
***
И всё-таки комар – странное существо… Знает, что прибьют или отравят – нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
***
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!
***
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила…
***
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.
***
В США прошли испытания самой мощной в мире электромагнитной пушки. В России тряпочкой протёрли от пыли дубину народной войны.
***
Всякая власть – от Бога. Но в России опять все наоборот…
***
Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. Одно премьеру Путину со своим вопросом, Второе Деду Морозу с просьбой посодействовать с ответом…
***
Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.
***
- Товарищ Главный редактор! Есть тема: “Киркоров и избитая им девушка”!
- Это давно избитая тема. Не пойдет!
***
Из интервью:
- Основным трендом мирового автопрома являются сейчас малограмотность и подчеркнутая словесная неряшливость. Именно поэтому, мы назовем наш новый автомобиль Ё. Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по родному языку и литературе. Мало того, шильдик полноприводной внедорожной версии так и будет выглядеть: 4 х 4 = 5. Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по арифметике…
***
- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом этого бренда в разговорной речи…
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! “Бля” – это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по прайсу, бля…
- Ладно! Доллар я прощаю, ё…
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!..
***
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
***
В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
***
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
***
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
***
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне…
***
Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!
***
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок “Мальборо” с новыми угрозами!
***
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
***
Как показывает практика, россияне стране нужны исключительно для выборов кличек собак и президентов…
***
Акулы карают тех, кто мочится в море!
***
У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.
***
Дворники не упускают случая показать “кто тут на самом деле главный”. Снегопад и гололед – любимое время для бойкота.
***
Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов переморозить?
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
***
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для серьёзных отношений по четвергам.
***
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
***
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».
***
Если опозорится японский самурай – он убьет себя. Если опозорится русский самурай – он убьет того, кто будет над ним смеяться.
***
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет террористов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
***
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
***
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
***
Муж приходит с работы:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
***
В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения, которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. “Чего-чего, а всякого говна у нас в стране навалом”, – философски заметил он.
***
Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента… И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться невозможно – они все безвкусные.
***
Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: “Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!”.
***
Японцы разработали новый автогибрид, русские ответили автоЁбридом.
***
Детский Викиликс: Деда мороза нет, попа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
***
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
***
Реклама поезда “Аллегро”:
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.
***
После эстафеты в Хохфильцене, руководство биатлонной сборной России обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один дополнительный патрон “Для себя”.
***
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию.
***
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
***
И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.
***
Холодильник, унитаз и телевизор – три источника, три составные части нашей жизни.
***
При рассмотрении вопроса о новом названии Сбербанка Герман Греф был неприятно удивлен, узнав, что в России уже существует банк с названием “Мой банк”.
***
Филипп на очередном концерте ударил девушку. К сожалению для него, у девушки оказался черный пояс по каратэ-до. Врачи говорят, что неизвестно когда смогут выписать Филиппа из психиатрической больнице из-за сотрясения мозга.
***
Судя по отголоскам проявления Мирового Разума он расположен где-то в спинном мозге Вселенной и скорее всего где-то в копчике.
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы…
***
В Москве началось восстание Спартака…
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол литра – запросто!
***
Россия – удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
***
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
***
У Януковича спросили:
- Говорят, в украинском правительстве сокращают министров.
- В кабинетах стало тесно.
- Но раньше ведь всем места хватало.
- Время идет. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…
***
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
***
Сообщение пресс-службы Председателя Правительства РФ: “Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. “Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть”, – заявил знаменитый маэстро.”
***
Реклама фешенебельного салона фиш-пилинга в Шарм-эль-Шейхе: “… специально обученные рыбки объедают ваши ноги…”.
***
Наблюдая, как Карлсон ведёт себя за столом, шведские контрразведчики быстро догадались из какой страны его заслали.
***
Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.
***
По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать, воровать и грабить, дружно выехали в Киев.
***
- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.

50

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
***
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
- А тебе что – кто-то дешевле даёт?
***
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: “Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть”…
***
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
***
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
***
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
***
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
***
Вслед за детской развивающей игрой “Съедобное-несъедобное” вышла версия для продвинутых дошкольников “Экзистенциальное – не экзистенциальное”.
***
- Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают?
- Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.
***
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у брата отберёт.
***
Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец
света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.
***
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да… Подскажите, как “Спартак” сыграл.
***
Объявление на ресторане: “Закажи на первое суп из акульих плавников, на второе – стейк из
акульего мяса! Отомсти акулам за наших пацанов!”
***
Скандально известная Пэрис Хилтон была приговорена судом к покраске забора, который сразу же после исполнения приговора был продан по частям на аукционе “Сотби”.
***
Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
***
- Новый год – сплошное разорение. Саша заказал у деда Мороза компьютер, Маша – мобильный телефон!
- А у нас с дедом Морозом загвоздка вышла. Поинтересовались у Лизы, чего она у него попросит, сказала, что покажет, когда тот принесет.
***
Футболисты сборной России защитили Киркорова… Неудивительно, их ведь учили, что бить можно только ногами!
***
Я могу съездить в отпуск, пока течет мой любимый кетчуп… – реклама просроченного товара.
***
В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве бюллетеней написано “медведь”, в некоторых “волк”, а в бюллетене зайца: “Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят”.
***
Оказывал я материальную помощь комсомолу (членскими взносами), да где он теперь – этот комсомол… Платил я взносы КПСС, да что стало с той партией? Как патриот Израиля я, наверное, начну помогать материально “Хисбале” и “Хамасу”. А может с головы начать? Платить сразу ВВП и Ахмадинежаду? Штоб они были здоровы оба…
***
- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду – обязательно напеку. А когда пришла – вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело…
***
В конце концов с женой удалось договориться по-хорошему и прийти к разумному компромиссу. Но подаренный на годовщину свадьбы столовый сервис на 12 персон оказался безвременно разбитым.
***
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
- И что мне с этим рецептом делать?
- Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
- Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь – сам и пей.
***
Из новостей: “По мнению экспертов, ракета-носитель “Протон-М” со спутниками “Глонасс-М” после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания” А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ё*нулась об небесный свод!
***
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
***
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!
***
- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил – не моя.
***
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик “Только без паники!”
***
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
***
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой чем-нибудь…
***
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
***
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
***
- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт…
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!
***
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…
***
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.
***
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как гречневая каша, и даже картофельное пюре.
***
Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и произносит: “Кушать подано!“
***
- Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас абсолютно не понимают!
- А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь?
- Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.
***
Одобрена кличка собаки Путина – Баффи. Собака Путин кличкой доволен и сказал, что будет вслед за оборотнями в погонах мочить и вампиров.
***
Президент Сбербанка Герман Греф вычитал у Гоголя, что в России существуют две беды: дураки и дороги. “Да уж”, – подумал Греф, – “первая беда так беда – по своим подчиненным знаю, а вторая – мелочь: дорог-то почти нет.”
***
Отправили команду финских космонавтов на Марс. Лететь 500 дней.
200 суток полета.
- Скоолько еще летееть? (с финским акцентом)
- 300 днеей.
- Быстроо летиим…
400 суток полета.
- Скоолько еще лететь?
- 100 днеей.
- Быстро летиим…
600 суток полета.
- О-о! Пролетелли…
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
***
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
***
Toyota – управляй мечтой!
АвтоВаз – поуправляй реальностью!
***
- Не зря я столько за девчонками бегал – нашёл себе такое чудо!
- Что, она бегает медленнее всех?
***
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
***
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? – предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
***
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел…
***
Хотели как лучше, а получилось как веселей.
***
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в реанимации.
***
Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм
***
- Рабинович! А вы слыхали, что у власти в Украине теперь Янукович, образованный и начитанный?
- Сразу трое???
***
Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а
воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно.
***
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях: перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед невыспавшейся тёщей.
***
Колхоз “СВЕТЛЫЙ ПУТИН” чуть было не объединился с совхозом “ЛУК И ПШЁНКА”. Жаль… Получилась бы отличная “ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА”!
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: “Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра”.
***
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня – я сегодня без обеда работаю…
***
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена…
***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
***
Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.
***
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
***
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
***
Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС…
***
Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно нам и именно в их кассу.
***
Новое шоу: “Слабая статья”. Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
***
На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я – вообще до игр!
***
В правительстве подготовлен закон о ведении дополнительного авторского сбора на принтеры, поскольку они используются для печати контрафактных денег. Получаемые таким образом 3 миллиарда рублей ежегодно будут делиться между обладателем авторских прав на деньги Центробанком и правообладателем на все авторские права Н. Михалковым.
***
При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО “Жена”, остальные 49% принадлежат другим акционерам.
***
Трастовый фонд “Новый Афедрон” примет Ваши деньги под 200% годовых.
***
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
***
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
***
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
***
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
***
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива – удару по почкам, бокал шампанского – щелчку по лбу, стакан портвейна – пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт.
***
- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых серверах, не садитесь в первое такси, а также в “мерседес” с лицами кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов на одноклассниках и вконтакте. Тем более – под своим именем… – инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале Куршавель, на границе со Швейцарией…
- Да пошел ты нах, мудак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах… Но жопы классные…- подумал, глядя им вслед, Штирлиц.
***
Судя по расходам, необходимым для проведения Чемпионата мира по футболу, как бы не накрыться нам мундиалем!
***
Объявление на городском форуме в разделе поиска работы: “Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков на постоянную работу требуется ди-джей”.
***
- С удовольствием доставлю вам заказ, – говорит официант.
- Можете без удовольствия, – отвечает клиент, – но чтобы быстро!
***
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
***
- Успеем мы на поезд. Не нервничай, держи себя в руках!
- А чемоданы, значит, бросить?
***
Разговаривают два семиклассника:
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, – рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт…
***
В отличие от американской системы GPS наш ГЛОНАСС умеет работать даже под водой.
***
Мундиаль подкрался незаметно.
***
Как кататься по чистому городу – вон вас сколько! А как вывезти багажничек снега – не дозовешься…
***
Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди… муди…!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб…
- За мудаков футболистов?!
- Не,… за муди.. мунди… мундиаль-18!
***
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
***
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
***
В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
***
Они есть у всех – удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин…
***
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
***
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
***
- По мнению экспертов, спутники “Глонасс” упали из-за финансовой ошибки…
- Может быть, математической?
- Не… не доплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился…
***
Разговаривают две блондинки:
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
***
“Не было бы счастья, да несчастье помогло!” – рассуждали, после нападения акулы 100 000 глав семейств, нашедших адекватное объяснение отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние праздники…
***
- В бельгийском футбольном клубе “Антверпен” тренер прямо дитя стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.
***
- Один человек некоторое время грёб, как раб на галерах. Другой его вызволил, распилив оковы.
- Ну и что?
- Теперь распиливают вместе.
***
- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск провёл.
- Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать.
- А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а сам на две недели в отпуск укатил.
***
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
***
Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.
***
Пловец встречает в море акулу и спрашивает:
- Вы какая акула: длиннокрылая или чернокрылая?
Акула отвечает:
- Я голодная.
***
В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала – во всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача.
***
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: “Ваша водка – невкусная, я её пить не буду!”. Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.

51

http://s6.uploads.ru/lBg2Q.jpg
Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что чемпион ЧМ-2018 будет тоже выбран голосованием!
***
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, – говорит мужчина, выходя из магазина. – Сил больше нет смотреть на этот ужас.
***
Чемпионат мира по футболу назвали “мундиалем” те, кто его уже проводил.
***
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
***
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
***
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не сомневаться.
***
2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.
***
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
***
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки…
***
В Голландии будет построена Стена ржача.
***
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
***
В воздухе у самолета Ту-154 отказали сразу все двигатели. В тот же день Дм. Медведев в своем блоге заметил, то в России наблюдаются признаки стагнации, то есть страна буксует на месте. Почему отказали двигатели самолетов, пока понять не может никто. А вот почему не работают
двигатели всей страны и что это конкретно за двигатели ясно абсолютно всем, кроме, видимо, блогера Медведева.
***
Извечный лингвистический вопрос: где в вопросительном предложении “Мужики, кто последний в очереди за пивом?” должен ставиться неопределенный артикль “бля”? На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а знаки препинания в устной речи. Соответственно, “бля” должно ставиться на месте единственной запятой в фразе – после слова “мужики”.
***
- Назови мне хоть одну причину из-за которой я не сделаю то, что тебе обещал, к завтрашнему дню.
- Лень.
- И ведь не поспоришь!
***
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, – спрашивает судья. – Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
***
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? – спрашивает кошка.
- Я гном, – отвечает он. – Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, – отвечает кошка.
***
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
***
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
***
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
***
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
- Пожалуйста, – говорит он. – Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! – восклицает женщина. – Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.
***
Если бы Чикатило жил и действовал сегодня, то, несомненно, он бы был членом “Единой России”.
***
Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы это сделал сам критик, если бы умел.
***
А вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.
***
Провальным успехом завершилось выступление известного оперного певца, который, выйдя на сцену на “бис”, провалился в оркестровую яму.
***
Взросление – это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
***
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
***
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
***
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
***
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника – Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам!
***
Мало кто знает, но для полета в Цюрих готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.
***
Экономист – это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это – ваша вина.
***
Лесопилка “Сколково” – мы распилим ваши деревянные!
***
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как!? – изумились депутаты и сенаторы. – Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, – пожал плечами Медведев. – Но ведь дело не в форме, а в содержании.
***
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года – в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом…
***
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль – России или Англии? Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.
***
Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира по футболу!
***
Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в грудь Матерацци, футболисты поспорили:
- А спорим на Кубок Мира, – подначил Матерацци, – что ты мне головой в грудь не попадёшь?
***
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
***
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году… Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
***
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
***
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, – ответили Яндекс-пробки.
***
Вечером добрая фея выпила бутылку “Хеннесси” и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
***
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
***
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
***
Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с московских дорог исчезли машины российской сборки.
***
Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.
***
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
***
Единица измерения студентов – тонна. В среднем, в одной тонне 15 студентов.
***
Жена – объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И её лучше не трогать, если предварительно не подготовил себе путей для бегства.
***
- Как дела, сосед?
- Да вот – совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.
***
Президент России предложил упразднить гласные буквы и перейти на ивритицу. Спустя много лет люди забыли огласовку фамилии Дмитрия Анатольевича и стали читать пентаграмматон “mem-dalet-vav-dalet-vav” как “Мудовдуев”.
***
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
В одесском трамвае:
- Ну шо вы таки на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
***
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
***
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
***
- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
***
После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак протеста против лишения права на профессию…
***
twitter.com KermlinRussia Пeрзидент Роисси: Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить ~60 детей.
***
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой – вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором…
***
Послания президента:
Первое: идите к…
Второе: идите на…
Третье: идите в ж…
Все послания были выполнены страной досрочно.
***
Умирает один из лидеров «единой». По ходатайству патриарха Всея Руси попадает в рай. Хочет завязать разговор с земляками, но те молчат…
- Безобразие, – возмущается политик,- молчат, как россияне на выборах!
- Послушай, дурак, – устало вздыхает апостол Петр, – ты врал всю жизнь и
даже здесь хочешь рай испоганить. Придется и тебе язык удалить…
***
Для России вступить в ВТО – это как попасть на небеса. Все хотят оказаться там, но не слишком скоро.
***
Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы “Ну, теперь-то всё позади!”.
***
Урюпинские учёные подарили Президенту уникальный наноскоп, созданный специально для изучения наноуспехов урюпинских учёных в области нанотехнологий.
***
В Москву пришли холода, Интернет замерзает не доходя до компьютеров.
***
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
***
Политолог – это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
***
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.
***
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
***
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
***
Объявление в метро: “При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!”.
***
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
***
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
***
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы – та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
***
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся…
***
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на ритуальное самоистязание. Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах,
самолётах и велосипедах. Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели 99,9 миллиарда рублей ежегодно.
***
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? – спрашивает шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! – восхищается мать.
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
***
Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали ларьки около станций.
***
После третьего ребенка надо бесплатно выделять землю, чтобы после четвертого бесплатно похоронить родителей.
***
Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо – пьём и курим.
***
В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским конструкторским бюро была дана задача – срочно сконструировать робота-строителя.
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью…
***
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность – это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, – говорит второй, – это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, – говорит третий. – Известность – это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: “Это вас”.
***
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович… Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
***
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
***
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.
***
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.
***
Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!
***
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась. Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни – большие руководящие посты занимают…
***
- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.
***
Даже дятлы не позволяют себе того, что делает с червяками Дмитрий Зеленин на своем садовом участке.
***
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано – сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
***
- Что-то я замерзла…
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла…
***
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
- Согласен, дай “пять”!
***
Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что “Аль-Каида” и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны.
***
Собственный бизнес в России – это когда ты всем должен.
***
Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.
***
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя – это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
***
Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в традиционных беспорядках вместе с своими подданными.
***
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю “Мерседес” и миллион долларов!
***
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос…
***
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?
***
- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!
***
Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше всех занят, поскольку остальным некогда.
***
Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в госучреждении.
***
В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за плоскостопия.
***
За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А нахрена, действительно?
***
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же классный сервис в Турции – лежаки с немецкими полотенцами!”
***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
***
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры “Аватара” с видеокамерой выгнали?
***
Объявление в газете:
“Модельное агентство “МегаСупер” приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!”
***
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю… Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего… Похоже, намечается что-то серьезное!
***
Пока руки трясутся, человек жив!
***
Картина “Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево”.
***
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
***
Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия побольше, молоко за вредность… Ерунда это все. Верх социальной справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и шторм 9 баллов. Кто “за”, прошу голосовать.
***
Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва краштестов автомобилей китайских производителей.
***
Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко обняв молодую берёзку.

52

http://s6.uploads.ru/YmJIb.jpg
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? Полай.
***
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться…
***
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…
***
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
***
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
***
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.
***
В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики…
***
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
***
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
***
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
***
Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили про “невидимую руку рынка”, значит эта рука уже шарит по их карманам.
***
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
***
Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.
***
- Саша, уходи! – скандировала белорусская оппозиция. Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.
***
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.
***
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят нае**ть! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пи**р – Б/У покупал???
***
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: “Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить”.
***
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
***
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы – и такой фигнёй занимаются!
***
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
***
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
***
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
***
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. “Как?! Почему?!”
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
***
Теперь вспоминая рекламный слоган “Если есть на свете рай, то это Краснодарский рай!”, боишься помереть – вдруг в Кущёвскую попадёшь?
***
Как известно, недавно компания “Гербалайф” объявила, что станет спонсором московского “Спартака”. В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: “ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!”
***
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.
***
- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.
***
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками…
***
Курорт – это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
***
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
***
Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению вообще не работать.
***
На сообщение, что в Грузии можно получить без взятки права за 40 секунд, а в РФ это невозможно, наши экономисты уверенно нашли причину – у нас во всем виноват климат.
***
Перед смертью перед моими глазами пройдет вся моя жизнь и жизнь Гарри Поттера.
***
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
***
На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
- Да вроде нет…
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить…
***
Бизнес – это не умение произвести хорошие товары или услуги, бизнес – это суметь втюхать хреновые.
***
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
***
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она – “пуля-дура”.
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг…
***
Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека – не выпуская когтей, просто для острастки.
***
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
***
Вначале родилось слово. И было оно мудрым. Слово родило штамп. И был он банальным. Штамп родил смайлик. И был он простейшим. Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.
***
Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов: “Ермак”, “Этюд”, “Дебют”…
***
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».
***
- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая…
- В смысле?
- А без смысла, это факт.
***
Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху» совсем офигели»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!». На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы офигели! Ну и что?».
***
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: “Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем “Лада Калина”.
- Он тебя из гранатомёта подбил, что ли?
***
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону “Апорт!”, и пудель приносил его домой.
***
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение “Мешки для мусора”.
***
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
***
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: “а здорово мы вас в 1940м”. Медведев, обнимаясь с Меркель: “а здорово мы вас в 1945м”. Обама, обнимаясь с Медведевым: “а здорово мы вас в 1991м”. Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер: “…еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись”.
***
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
***
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
***
Объявление: “Хочу поменять валенки на автомобиль “Ауди А4″. Обратно!”
***
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
***
Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро соображали, о чём идёт речь, на троих.
***
- Если вам снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы – это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
***
Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомета и Будды…
***
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее…
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры…
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
***
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил – только по колено и замочились.

53

http://s6.uploads.ru/62QB9.jpg
-  Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
-  У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
-  Я женщина. Мне простительно.
-  А я мужчина. Мне пофигу.
***
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
***
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
***
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: “Берлускони вернул достоинство Марсу” или “Берлускони приклеил отломаный х** статуе”. Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете…
***
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
***
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 – DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
***
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
***
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
***
- Чем отличается Сталин от Путина?
- Сталин жаловал своих конструкторов званиями генералов, а Путин – своих генералов – званиями конструкторов.
***
- Дети, какое есть в России вечнозеленое растение?
Вовочка:
- Я знаю! Передвижной куст ДПС!
***
В адвокатской конторе.
- 100 евро за два вопроса! – возмущается клиент. – Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
- Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
***
- Василий Ваныч! А как етот город называется, который мы берем?
- Отвяжись, Петька! Возьмем город, поймаем жителя, спросим!
- А хто, Василий Ваныч, в етом городе мэр?
- А вот мэра поймать – это уже наука нужна, Петька!
***
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…
***
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
***
Объявление: “Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города”.
***
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет…
***
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль…
***
Надпись на стене Рая: “Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия – говно!”
***
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса – как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.
***
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово. Их любимый огород превратился в минное поле.
***
Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает: “Господи, зачем я на спортсменке женился?”
***
Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма “Бэтмен”.
- Миллиард долларов – сбор по всему миру, – звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём мире! – ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.
***
Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду теперь все по-современному: расслабляющая музыка, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
***
Призом за лучшую кличку Путинского щенка будет жёлтая Лада Калина.
***
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза “Мальчик склеил в клубе модель”.
***
Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
***
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.
***
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
***
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед – айфоны и айпады в России.
***
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!
***
- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!
***
Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете.
***
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев – что всякое.
***
Замена привычного “гы” на “хм” сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
***
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.
***
Из заявления о разводе: “За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…”
***
2030-й год. В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна.
***
Жители, не сдавшие тест по английскому, будут расстреляны! Полицейская комендатура.
***
Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают заботу о нем Путину и Медведеву.
***
Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.
***
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
***
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
***
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть “Семь-сорок”. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
***
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой “П”.
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
***
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки…
***
- Ты слышал, талисманом олимпиады в Сочи будет «русская матрешка»?
- Что, лучше ничего не придумали?
- Придумали: большая фигура раскрашена под Путина, а поменьше – под Медведева…
- А следующие – под кого?
- Следующих не будет, поскольку фигура Путина не влезает в Медведева…
***
Во время вчерашнего наводнения в Питере затопило только цементные заводы, принадлежащие Елене Батуриной. Это наказание Всевышнего?
***
Оказывается, рейтузы – это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
***
Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется “Ай-Поц”.
***
Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
***
Объявление в офисе: “Все заявления об отгуле – по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. – должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!”
***
Письмо с наклейкой “Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего” было возвращено отправителю с продолжением: “Без адреса нет доставки”.
***
Вовочка – учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..
***
Классика – это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.
***
Остап Бендер вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
***
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя.
***
По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель “Союз” уже выкрашен в желтый цвет. Дата запуска и состав экипажа не называются.
***
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то это к матюкам или проклятиям.
***
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
***
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: “Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: “Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь”.
***
По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов – в ментов.
***
Интересно, а после введения у нас полиции партизаны сами собой возникнут, или их тоже кто-нибудь назначать будет?

54

http://s6.uploads.ru/peFhl.jpg
Ограничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди твердо усвоили исключительно одно жизненное правило – грабли существуют только для того, чтобы на них постоянно наступать.
***
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
***
При входе в цех сборки “Газелей” нельзя хлопать дверью.
***
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
***
Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
***
Сколько Кабаевой ни объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
***
На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.
***
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
***
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги, включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел), так как они могут быть использованы для пиратского копирования бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
***
Попробовал дед вытянуть пресловутую репу, позвал бабку, собаку, кошку, мышку и только после этого сообразил, что надо взять лопату.
***
Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.
***
По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой буквы и слитно.
***
Объявление в туалете: “Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!” Внизу приписано: “А можно бумагой? Щёткой очень больно!”
***
- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: “Чубайс, выходи!”?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.
***
Письмо благодарных россиян: “Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни – ваша вина, мы твёрдо заявляем: “Нет! Это ваша заслуга!”
***
Генерал – командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, чёрт побери?!
***
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями – твёрдым и жидким.
***
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска.
***
Ура! Последний раз отпраздновали День Милиции!
***
Попал Путин на небеса и говорит:
- Хочу в рай!
- А Вы, извините, кто?
- Вова, российский политик.
- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…
***
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно – СС.
***
Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.
***
Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже началась эвакуация машин.
***
Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить сына.
***
Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно – ехать домой не хотелось… утром ему показалось, что на балконе завелись черти.
***
На небесах.
- Так, это “Истцы Иеговы” – вам в рай. Это – “Ответчики Иеговы”. Вам – в ад. А вы кто такие?
- Мы – “Свидетели Иеговы”!
***
Вышел новый московский мэр на площадь – не понравились ему киоски разнообразные… Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую – не понравились ему машины припаркованные… Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД – не понравились ему торговые центры… Перекроют теперь въезды и выезды. Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
***
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
***
В нашей стране очень красивая заграница.
***
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…
***
Что Лужков не украл, то Собянин запретит.
***
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржет.
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
***
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
***
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
***
- А что это Медведев на торжественное поздравление в День милиции не пришел поздравить сотрудников?
- Да западло ему на будущих полицаев смотреть.
***
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки – значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер – 3 ошибки, Борман – 10 ошибок, Штирлиц – нет ошибок. “Элементарно” подумал Штирлиц. “Раскусил” подумал Мюллер.
***
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
***
- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли виртуальные счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот счёт.
***
Хирург после операции показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
***
Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и газетным киоскам.
***
Начинается регистрация сайтов в Интернете на кириллице… В “черном списке” имен присутствует почти 5000 матерных слов. Остальные 7000 уже зарезервированы пользователями сети…
***
Как фамилия французского поэта 19 века?
А-Робокоп
В-Терминатор
С-Рембо
D-Супермен
***
- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово “негр”, с ним было связано много негативного, поэтому в Америке слово решили заменить на “афроамериканец”.
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.
***
На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?!
***
- Какие предложения по пробкам?
- Давайте применять бумажные затычки!
- Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
- Лучше всего для пробок – ватные палочки…
- Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос…
***
- Петрович! У нас пробки! Что посоветуешь?
- Вантуз. Энергично.
- У нас теперь энергосбережение…
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания шаманов…
- Где нам взять шамана???
- Пригласить из Хантымансийска!!!
- Пригласили. Пробки остались, киоски исчезли!!!
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания шаманов… Засовывать ватные затычки шаману в ухо!!!!
- Шаман весь в затычках, пробок не меньше….
- Вантуз. Энергично.
- Да задолбал ты, Петрович, нас по кольцевой гонять…
***
- Кто будет ездить на Ё-мобиле?
- Ёлигархи!
***
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше денег положит на весы!
***
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.
***
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.
***
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: “Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***
- Володя, ну что сказать этим журналистам? Как им тонко намекнуть, что дело о нападении на Кашина никогда не будет раскрыто?
- А ты, Дима, скажи им, что дело взято на личный контроль президента и генпрокуратуры. Кто не дурак, тот поймет.
***
Раскрыта тайна смерти осьминога Пауля. Ему показали две фотографии Путина…
***
Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала “Невропатология”, тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных фотосессиях, заключённый ею с журналом “Российское коневодство”.
***
Гибридный автомобиль Прохорова будет называться “ё”! Самая большая интрига нового автомобиля – это его полное название!
***
- Ванька, говорят что г. Прохоров (тот самый 60-часовой ударник-стахановец) будет производить народный автомобиль и впервые в названии будет буква Ё.
- Да, да, все верно, а название авто – Ё*аный пепелац.
***
С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.
***
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
***
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например…
***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы…
***
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о… А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривни и наблестят.
***
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
***
Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте…
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась!
***
В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и переходит на выпуск Енисеев и Лосей.
***
В связи с замедлением мировой экономики, голубя мира предложено заменить на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно. Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.
***
Госдума ограничила объем горючего на предвыборных гонках на болидах Формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10 лет, за вычетом похищенного Ходорковским.
***
Талантливый мальчик продырявил 45 шин без единого гвоздя!
***
- Насколько переписали население?
- На 2 млн. больше реального населения!
***
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут…
***
Жизнь стала лучше, но противней.
***
- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа – надкушенного яблока…
***
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.
***
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу “индивидуалки Москвы”.
***
Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель…
***
В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с… Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для Вас…
***
Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли. Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги – кукла!
***
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем – в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обос*аться!
***
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
***
К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за демонстрацию гражданского мужества в общественном месте.
***
- Чего не сделаешь ради близких! Разобьюсь в лепёшку, но мышьяк достану!

55

http://s6.uploads.ru/dDm3b.jpg
Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!
***
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?
***
Ящик “Адреналин Раш” позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
***
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.
***
Объявление на круизном лайнере: “Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются”.
***
Новая игра – арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу и… куда Аллах пошлет.
***
Чтобы объяснить детям, что означает слово “каламбур”, милиционер десять раз ходил выносить мусор.
***
Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий возгорания.
***
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
***
Праздник – День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом…
***
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву “умными” светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
***
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
***
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.
***
Мозг любого человека – это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
***
Только русский дважды наступает на грабли: первый раз – учебный, второй – контрольный.
***
- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит – это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное, Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
***
- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на белом коне.
- Ага… Не каждый парень может позволить себе содержать коня.
***
После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.
***
Песнь акына – исполняет Дмитрий Медведев.
***
Собрал как-то Янукович свою команду и говорит:
- Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит. Поэтому прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте отнимать у них деньги.
***
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
***
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
***
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
***
Союз журналистов учредил премию “Розовая кофточка”. Фасон и цвет не понравились даже учредителям.
***
Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего одна совершенная ранее ошибка – встреча родителей.
***
- “Я тебя простила”, – нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
***
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
***
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
***
Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке. В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.
***
На съемочной площадке:
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что – моего нимба мало?
***
- Как ты думаешь, что президент имеет ввиду под малой энергетикой?
- Ну-у-у, если судить по темпам ее развития – костер и свечку.
***
Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой необходимой бытовой военной техники.
***
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
***
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным – с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать, – не приведи Господь! – пятьдесят человек.
***
“Кока-кола” запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
***
Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.
***
После того как Автовазу удалось впарить свою продукцию Венесуэле, руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?
***
Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного наездника страны.
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
***
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
***
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: “Ясновидящий выиграл в лотерею”?
***
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
***
Недолго осталось ментам избивать училок младших классов и заниматься сбытом наркотиков. Скоро это будут делать только полицаи.
***
Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз. А правильных пацанов – Дедушка Хасан.
***
Два американца:
- Не, все таки эти русские – отсталый народ.
- С чего ты взял?
- Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор – на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты…

56

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
***
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
***
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
***
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги…
***
Из новостей: “Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, – заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times.”
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
***
- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю… Я то же самое про роддом слышал.
***
- Говорят, в Москве займутся пробками!
- Будут всё откупоривать и выпивать?
- Нет!
- Закупоривать всё и держать в подвалах?
- Нет! Опять не угадал!
- Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в руководство?
- Как ты догадался???!!!!
***
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
***
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
***
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю… Доктор не сказал…
***
Скоро транспортные проблемы Москвы будут решены, потому что компания жены Сергея Собянина строит дороги, а не бизнес-центры.
***
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 – +3, пасмурно. Сейчас также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 – +18 Ясно, местами пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных!»
***
- Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что? Тандем-то у меня, с тобой!
***
Забрал Пауля Великий Ктулху…
***
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
***
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: “Извините, где здесь туалет?” Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
***
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.
***
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в “Жигули” и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
***
Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского Диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.
***
- И курить я брошу, больше “Парламент” постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась…
***
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
***
- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.
***
Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом России в 2012 году:
- В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140 миллионов…
***
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.
***
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей – мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
***
Только русские люди покупают сок “Добрый” с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
***
Посмотрев беседу Макаревича с Медведвым понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.
***
Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо “Лады Калины” получить назад свою старую “шестёрку”.
***
Я думаю, что леди Га-га – это тетя Гусь, просто леди звучит благозвучнее.
***
Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!
***
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина придет никакая.
***
Вызволим Роиссю из перды!
***
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, – говорит тётя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
***
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
***
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
***
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие…
***
Жизненный опыт – это когда на смену бесполезным: “Что? Где? Когда? Как? Почему?”, – приходит единственное: “А на хрена?”
***
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
***
- Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
***
Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор:
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ… Нам бы это… хоть троечку…
***
- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
- Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попрощаюсь – то на то и выйдет.
***
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
- Ты хотел сказать – бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых…
***
После переименования милиции в полицию Николя Саркози подумал и переименовал полицейских в мушкетёров.
***
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост, чем подставляет многие тысячи человек, раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы такого назовем?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…. Все-таки мы очень разные…

57

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
***
Судья – обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
***
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
***
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню…
***
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
***
Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!
***
С завтрашнего дня в Чечне не будут красть невест. Ездить на угнанных тачках с московскими номерами разрешается.
***
Во Франции решили поднять пенсионный возраст – тут же беспорядки по всей стране. В России решили поднять пенсионный возраст – истерика по поводу новой системы статусов в контакте.
***
Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…
***
Вершина политкорректности: после манси следующим мэром Москвы будет чукча…
***
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
***
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
***
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
***
Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки…
***
- Кепку никогда не надену, – сказал Собянин и поправил треуголку.
***
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
***
- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!
***
Русский язык очень сложен. Например ‘охрана’ и ‘защита’ – это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ – антонимы.
***
Долгое путешествие всегда начинается со слов: “Я знаю короткую дорогу”.
***
Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
***
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
***
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
***
Вопрос московским властям – почему километр третьего кольца Москвы в пять раз дороже километра адронного коллайдера? Ответ официальных лиц – потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как бог на душу положит.
***
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
***
Из объяснительной: “Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют”.
***
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше подержать на *Одноклассниках*.
***
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
***
Врач – пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
***
Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до фразы “и пришёл невод с травою морскою…”
***
Странно: говорят, надо бояться сглаза, а Чубайс и Березовский живы-здоровы…
***
После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами, дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать карты дорог Франции и Германии.
***
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
***
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово – ДРОВА.
***
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
***
Мужик забегает в магазин “Тысяча мелочей”:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью…
***
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
***
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. “Все повторяется”, подумал он.”Русский русских опускает и с бабками уезжает в Англию”.
***
Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила установить ей IQ.
***
Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?
***
Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго. Только не Чавесом, а Ловником…
***
Есть вариант “модернизации” памятника Петру Первому в Москве: никуда его не убирать, а сделать ему “сменную” голову. Например, сейчас актуально увенчать его “головой” бывшего мэра столицы… И скульптору приятно, и масштабность деяний Лужкова видна!
***
Говорите в России взятки большие… Так ведь каждой из двух голов орла хочется в клюв получить…
***
- Папа! Ты не так носок надеваешь!…. Это дыра в пальцах, а не вход!
***
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
***
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
***
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Носки “Горец” – должен остаться только один!
***
Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.
***
Письмо в Российский Футбольный Союз.
Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная проведёт ровно через месяц в Воронеже. Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую игру сборная провела в нашем родном городе?
***
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так – никогда!
***
В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем, руководство “Единой России” приняло решение укрепить основы толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не только, тому, что быть педерастом – хорошо, но также и тому, что хорошо
быть говноедом. Как предполагается, это не только сделает россиян более терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной проблемы.
***
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
***
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
***
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
***
Сегодня совершил невозможное – впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
***
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это… Нету у нас в деревне кузнеца-то…
***
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.
***
Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял 10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову…
***
Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
***
Чем больше познаешь людей, тем чаще обращение “ну ты, животное” воспринимается как комплимент.
***
Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади 31 декабря с 23 до 24 часов.
***
На вопрос переписчика “Ваш пол” ВВП долго хихикал.
***
- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не понравился им как-то: во-первых, флот в бухте…
***
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент – 1 шт.
2. Супруга Президента – 1 шт.
3. Премьер-министр – 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева – 1 шт.
6. Собака Премьер-министра – 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники – 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ – 147.892.125 шт.
***
- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич – сначала полицейское государство.
***
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.
***
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, – убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
***
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
***
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
***
2025 год. Как обычно кандидатуру нового президента, в связи с отсутствием других партий, выдвинуло политбюро ЦК ЕР и, после утверждения, отправили на согласование в местный орган РПЦ.
***
На инаугурации новому мэру Москвы торжественно вручили новую кепку. Униформу нельзя нарушать.
***
Вышел указ президента Дмитрия Медведева – отрешить от своего поста губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия. Слабоумия обоих.
***
- Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
- Да ну, доченька, будет тебе каркать…
***
Сильный интеллигент отличается от слабого тем, что после ответа хаму: “Извините за то, что я Вас уважаю…”, он ещё сможет оказать тому первую неотложную помощь.
***
Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с неприятным запахом.
***
Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником. Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами внутри вождя.
***
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
- А как вас называть?
- Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”.
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
***
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
***
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал…
***
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
***
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
***
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов…
***
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка…
Продавец:
- … винчестер и мотоцикл?
***
После того как Медведу подарили айФон, Чавес понял: к ЭТИМ без бананового варенья не подступишься.
***
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

58

http://s6.uploads.ru/1NXCp.jpg
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского леса.
***
Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.
***

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
***
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
***
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
***
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
***
Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с собачкой…
***
С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на персональные вертолёты. Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой. Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.
***
- Как жизнь?
- ЕРово!
***
В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех вариантов: Люблю! Не люблю! Люблю другую!
- А можно помощь зала?
***
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая галлюцинация – звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от этого глюка избавить?
***
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну… раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну, это все-таки моя жена.
***
Пришла на пляж и у меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки…
***
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены – это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
***
Человек – изначально общественное животное, но это ещё не даёт права называть его стадной скотиной.
***
Ведущий Малахов:
- Это программа “Детектор лжи”. Мы Вам докажем, что честно быть выгодным. Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
Медведев Д. А.:
- Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году?
Путин В. В.:
- Буду краток. Нет.
В зале тишина – все ожидании ответа. Вдруг в студии раздается: “ЛОЖЬ”
Малахов:
- Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была передача “Детектор лжи” и мы Вам доказали, что скромным тоже быть выгодно.
***
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
***
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму – про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.
***
Спонсор сборной России по футболу – компания ЗАО “Алтайвитамины” – ведущий производитель валидола в СНГ!
***
Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.
***
На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег – асфальтируйте поверх сугробов.
***
Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов.
***
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двум сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
***
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
***
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
***
- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого – за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
***
- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
- Это рыба.
- Да? А похоже на колбасу.
- Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.
***
У милиционера Иванова родился сын в бронежилете с жетоном полицейского.
***
- Холмс, в газетах пишут, что Юрий Лужков собирается создавать какую-то партию под названием СПР.
- Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура?
- Что-то вроде свободной или социалистической партии?
- Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.
***
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.
***
- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.
***
Мир без мужчин: никаких преступлений – и множество счастливых толстых женщин.
***
- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет…
***
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая “Чайка”. Скорость под 200. Один палкой машет, “Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В “Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор… и водилой у него Медведев!
***
Зураб Церетелли – сын памятника “Рабочий и Колхозница”.
***
- Папа, а почему все баскетболисты такие большие?
- Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу выкидывают в баскетбольную корзину.
- Папа, а почему все политики такие маленькие?
- Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при падении на голову.
***
- Как дела?
- Вот, осталась я одна… с двумя маленькими детьми на руках…
- А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит?
- Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил…
***
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
***
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
***
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой… Это просто попытка привлечь к себе внимание…
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например – выброситься с крыльца!
***
Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо играть по-честному – в равных условиях и с равными возможностями.
***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают человека похожим на оленя.
***
Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 35% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сука!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность.

59

Идет Красная Шапочка по лесу. Шапка набекрень, один чулок спущен. Корзиной размахивает, сигареткой попыхивает. Навстречу Серый Волк. Увидел Красную Шапочку, облизнулся и говорит:
- А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- В корзинку что ли?
***
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
***
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
***
С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы: переименования бордюров в поребрики.
***
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***
Утрачено доверие президента. Нашедшему – вознаграждение – половину Москвы. Елена Б.
***
Журнал “Форбс” включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.
***
Пациент – хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
***
Алло! Ваня, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Муж что-то подозревает и нервничает!
***
Р. Нургалиев призвал будущих полицейских не бояться переаттестации. Кто не сумеет – сможет купить.
***
- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду.
- А думаешь мне не хочется?
***
Сурков прикупил для Сколково пару бэушных нобелевских лауреатов. Современные модели не продаются ему ни за какие деньги.
***
Сразу видно что Рома Абрамович не наигрался в детстве корабликами, а Дима Медведев – азбукой.
***
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
***
Вот вы полагаете что Лужков ушел с поста мэра? Ан нет – он просто завел себе Аватара…
***
Четвертую неделю продолжается отчетный доклад лидера Северной Кореи Ким Чен Ира. Международные гуманитарные организации предпринимают усилия по прекращению речи вождя, полностью парализовавшей жизнь в стране.
***
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.
***
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести…
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!
***
Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.
***
Кабаева спрашивает мужа:
- Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше стал. Может заболел чем-нибудь?
- Должен тебе признаться – у меня итальянская лихорадка.
- ???
- Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
***
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
***
Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник мэра в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке – старый памятник Петру.
***
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
***
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире – это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
***
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.
***
Раньше как-то всё было натуральным, а теперь всё искусственное – от новогодних ёлок до дырок на джинсах, от пищевых добавок до генов в картошке и от улыбок на лицах до президента в Кремле…
***
- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька – сложная штука… Больше двух сроков подряд нельзя…
***
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.
***
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
***
Если российскому чиновнику из администрации президента прислали черную кепку, то это не к добру.
***
- Во дают: Лужков потерял доверие президента!
- Ага, хорошо что еще Медведев не потерял доверие премьера!
***
Не надо думать что наше правительство и президент это бесталанные и бестолковые неумехи.
Если осознать, что они просто работают не на нас, то все становиться на свое место.
***
В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши. Ага, – подумал электорат. – Таки будет третий.
***
В России появилась новая общественная организация “Кепка и пчелы”. Первые десять миллионов пчел уже получили членские билеты, после того как принесли первые взятки.
***
Очередная встреча тандема. ВВП нервно:
- Дима, ты какого черта уволил Лужкова?
ДАМ потупив глаза и как бы оправдываясь:
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать… У нас проходило заседание Госсовета, ну как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев… Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как “потеря доверия” не влезло…
ВВП закипая:
- ДИМА!!! КАКОЙ ТВИТТЕР, КАКОЙ KEPKAMSK!!! ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО Я ОДОБРИЛ!!!
ДАМ весь трясется, достает свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот: “@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет…”, дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: “@Sheff007: Одобряю!”, там еще есть хороший комментарий Никиты Белых…
ВВП взрываясь в ярости:
- ДИМА!!! ЧТО ЭТО!!! ГДЕ ЛУЖКОВ И ГДЕ ИНТЕРНЕТ, ОН ЧТО ТЕБЕ ЭТО ИЗ УЛЬЯ ОТПРАВИЛ? КАКОЙ НА ХРЕН SHEFF007, Я ЕЩЕ ICQ НЕ ОСВОИЛ!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
***
Медведев:
- Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
***
В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.
***
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя – кто следующий? Вы или я?
***
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.
***
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
***
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!
***
Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.
***
Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской охранкой.
***
Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.
***
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
***
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переносе памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
***
Второй указ и.о. мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.
***
На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».
***
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
***
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
***
Компания “Эппл” линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью
ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.
***
- Отведай молочка, Айфоныч.
- Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
- А не надо было Пасечника трогать.
***
Медведев с Лужковым играли в SimCity. Медведев выиграл.
***
Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это – очень плохая примета. Машину заправить не получится – бензин кончился.
***
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки “Курение убивает”, скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?
***
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
***
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.
***
Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?
***
Астрономам на заметку. На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома…
***
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.
***
Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями… Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах.
***
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос “Мальчик, как тебя зовут?” отвечает: “Посёл в зопу!”
***
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
***
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
***
- Чем отличается Россия от Украины и Беларуси?
- У них в лесу лесники, а у нас – пожары.
***
Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для клиентов разбавлял пиво водкой.
***
Террористы, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои требования!
***
Звонит мужик в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик спрашивает:
- Где твоя мама?
- Её переехал самосвал.
- Какое несчастье! А где папа?
- Его переехал самосвал.
- Вот беда! А дедушка с бабушкой у тебя есть?
- Их тоже переехал самосвал.
- А что же ты дома один делаешь?
- На самосвале катаюсь.
***
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
***
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

60

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время “отпуска” Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет.
***
Модератор всея Руси Медведев забанил суперюзера Лужкова за флуд, бойан и нарушение полиси.
***
Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется, анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок: известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.
***
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
***
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
***
В последней (!) программе “Розыгрыш” Путин добавил перца в бутылочку, с которой Кадыров ходит в туалет подмываться.
***
Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
***
У Михалкова ограбили квартиру. Украли любимое синее ведерко, которое ему подарили дяденьки военные.
***
Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург, обезумевшие “понаехавшие”, ломанулись к границе с Казахстаном. Оренбург оказался тоже не резиновым.
***
В мэрии города М.
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас… Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не найду… Очень дорога мне…
- А что за награда?
- “Лучший пчеловод”. В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну… , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда… Кольцо в нос… Золотое… Что-то нигде не могу найти…
***
Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие и уставшие от мёда пчёлы стали биться в металлопластиковые окна кабинетов Кремля.
***
Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.
***
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам – китайцев.
***
Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву.
***
- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
***
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с произвольным оружием” – победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
***
Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.
***
Раньше: Боливар двоих не выдержит!
Сейчас: Москва двоих не выдержала!
Завтра: А Россия выдержит двоих?
***
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее…
***
Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него опыт большой…
***
“Ну хули? Хули не улей…” – Подумал Юрий Михайлович, читая указ президента…
***
Заходит капитан Зубов в каптёрку. Глядит, а там Шматко жрёт тушенку прямо из банки.
- Шматко, как тебе не стыдно? Уже два месяца как офицер, а повадки как у прапорщика.
- Да ладно тебе. Вон, Янукович уже пол-года как Президент, а повадки как у мелкого жулика.
***
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.
***
Кто же мог подумать, – мрачно размышлял Лужков, – что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…
***
Интересно, какая медаль положена Медведеву: “за освобождение Москвы” или “за взятие Москвы”?
***
Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши – кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши – Москва.
***
На годовщине одной политической партии.
- Здравствуйте, г-н председатель, Вы меня помните? Я – Елена Батурина, жена Юрия Михайловича, основателя Вашей партии.
- Как же-как же, помню, помню старину Батурина.
***
Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за парковку в неположенном месте.
***
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы “кроме детей до 16″.
***
Авторы закона “О полиции” твёрдо знают :
1)”Плохой милиционер-хороший полицейский!”
2)”Хороший мент-отличный коп!”
***
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева. “Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по территории своей страны”, – подчеркнул представитель МИДа Андрей Нестеренко.
***
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
***
- Когда Лужков сказал, что хочет продолжать заниматься политикой, Медведев, говорят, предложил ему одно место!
- Какое?
- Ходорковского.
***
Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали приспосабливать под корзинку для туалетной бумаги.
***
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.
***
Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.
***
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
***
Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия – именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства “Интеко”.
***
- Сёма, купи мне тюльпаны…
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма…
***
А ведь в фильме “Неудержимые” реально Анатолия Вассермана не хватает!..
***
На прилавки поступила новая книга: “Теперь точно все съедобные грибы России.” Издание второе. Исправленное.
***
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
***
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
***
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, – мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
***
- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны – он в коме. А с другой стороны – на здоровье ведь не жалуется.
***
Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
***
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
***
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права…
***
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой…
***
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как совесть Путина.
***
Задачка из китайского учебника арифметики: “От китайско-русской границы до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?”
***
“Лада Калина” – г*вно-машина!” – не выдумано народом, а часть продуманной рекламной кампании. Судите сами – слово “кал” заложено уже в названии данного продукта!
***
Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами различные хреновации.
***
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…
***
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
***
“Россия большая, а клоаки в ней нет!” – сказал Юрий Долгорукий, закладывая первый камень…
***
- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!
***
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: “Брось костыли и иди!” Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
***
Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить – это уже не считается?!
***
В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел…
***
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
***
После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.
***
65% бюджетных средств потратили на антикризисные меры. Остальное ушло на антикризисные бонусы.
***
В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.
***
- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC