Новейшая Доктрина

Новейшая доктрина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC


АНЕКДОТЫ от RELAXIC

Сообщений 61 страница 90 из 111

61

http://s7.uploads.ru/cBZjo.jpg
Владелец “Икеи” продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
***

Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.
***
Вначале было только одно фуфло. Господь решил, что это неправильно и создал целый мир фуфла.
***
На днях трое неизвестных угнали “Запорожец”. Теперь этих дебилов знает весь город.
***
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
***
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
***
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять – отменим налоги! – кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
***
- Откуда берутся дети? – именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
***
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
***
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу…
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
***
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя…
***
Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.
***
Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о создании дочерней компании ГАЗподь.
***
2012 год. Россия.
Полицейский зачитывает права преступнику задержанному на месте преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$ – на гарантированный условный срок, 500$ – на отказ в возбуждении уголовного дела, 1000$ – на немедленное освобождение, 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной ответственности.
***
Фраза “кукуруза – это по-умному”, произнесённая Ксенией Собчак, не похожа на правду.
***
В связи с переименованием милиции в полицию, “лежачих полицейских” предложено называть “отдыхающими милиционерами”…
***
Москву ожидают радикальные перемены. Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина. А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.
***
Программа по утилизации автомобилей – утилизадница.
***
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы…
***
Не хотите по любви – размножайтесь за деньги. Не будете за деньги – будем ссылать в лагеря и размножать насильно.
***
Немного современной политической математики:
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков – Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы – Москва
Вывод: Лужков = Пчелы
***
Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся приднестровские водители.
***
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой – в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
***
- Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
- Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по iPad-у.
***
С принятием закона “О полиции” милицейскому беспределу придет конец! Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без наркоза для дальнейшей пересадки.
***
Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.
***
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
***
Для кого-то – всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС – хлебная карточка…
***
Приходит муж домой. Жена в слезах:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
***
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
***
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, – ответила она. – У нас точно такой же жаргон.
***
- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.
***
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
***
- Ну как тебе наш новый коллега?
- Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме работы.
***
Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.
***
Напали на Россию враги. Собрал командир бойцов и говорит “Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва”.
Один боец шепчет другому:
- Хорошо, хоть предупредили. Теперь будем драться до последнего. Лишь бы не вступить в это дерьмо.
***
Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть монтеафроевропеец.
***
Мордой об асфальт – очень грубое выражение. Но есть исключение, когда оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас делает дороги.
***
Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву (типа продать кусочек Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
- Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
- Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я их уважаю.
***
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
***
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… А где же ты, золотая рыбка?!
***
- Да, жизнь вообще странная штуковина… Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
***
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет…
***
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
***
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
***
Нанотехнологии Сколково – Гудронный коллайдер.
***
Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: “Во, прёт – три двухкилограммовых леща у меня уже есть!”.
***
Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские мальчики?
***
Российский телефон с двумя экранами – мы таки учимся на собственном опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран – это запаска.
***
Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест автополигона.
***
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
***
В России пока кому надо взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнётся.
***
- Так, гражданин,… материтесь в общественном месте?!! Щаааас быстренько административный протокольчик на вас зах**чим…
***
Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.
***
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
***
Производственное заболевание – конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!
***
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку…
***
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
***
Кирилл – необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.
***
Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел Мухосранск. Что-то жить не хочется.
***
Президенты приходят и уходят, а Премьер остается.
***
Надоело валять дурака. Попробовал повалять умного – никакого удовольствия. Вцепился в шляпу обеими руками, молчит, обиженно сопит и злобно очками поблёскивает.
***
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..
***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
***
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
***
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти. Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
***
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам – нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
***
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
***
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты… каждый раз – только одна.
***
После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее с работы, начал подозревать, что понятие “Супружеские обязанности” имеет более широкий смысл.
***
- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу…» А как уйдет Лужков?
- Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу…»
***
- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь – с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с побагровевшим от злости лицом.
***
Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
***
Интересный факт: все члены правительства РФ всегда появляются на публике без шапок, и лишь Лужков в кепке, правда, кепка сшита из асбеста.
***
Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го…
***
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
***
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.
***
Диалог дня:
- А Вы кто?
- А я – Юра Лужков, политик…
***
Муж и жена – одна сатана: жена Лужкова отличается от мужа только наличием на голове небольшого количества волос и абсолютным отсутствием кепки…
***
Читаю рекламу: “Как стать и остаться женщиной 44-го размера навсегда!”… Долго думал. Понял что не хочу становиться женщиной.
***
Потребность соображать на троих – это атавистическая привычка, оставшаяся у людей с тех давних пор, когда их далёкие предки стадами ходили на водопой.
***
Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд “Марша несогласных” будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.
***
Истинные православные боятся Бога. И поэтому каются до и после каждого убийства.
***
Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все поисковики – нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.
***
Дети в зоопарке накормили жирафа “Растишкой”. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы…
***
Российская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.
***
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
***
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя Партии, путешествуем по ленинским местам. Но почему, если эти ленинские места Лондон, Цюрих, Мюнхен – то едете вы, а если Шушенское – то всегда я?
***
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали…
***
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.
***
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза – комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара. Из них полтора – сам Сидоров!
***
- Усы, лапы и хвост – вот мои документы! – кричал вусмерть пьяный прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.
***
- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е… Я с вами не пойду!

62

http://s1.uploads.ru/i/prYaA.jpg
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно…
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…
***
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
***
Правильно говорят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
***
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
***
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки…
- Так ведь ядерная!
- А я – щупальцами.
***
Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не будет.
***
Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир Владимирович поцеловал в выхлопную трубу автомобиль “Лада-Калина” и попытался вставить ключ зажигания в ухо мальчику Никите.
***
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
***
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять…
***
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: “Дима, кончай выё@ываться, – сымай Лужкова на х@й!”
***
Медведи наехали на Пасечника – наверно, он им мёд плохой поставлял.
***
Ты за кепку, или за айфон?
***
Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича. Теперь каждый украинец, которого искусали бешеные азаровские цены, может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет. Ни по русски, ни по украински.
***
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
***
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.
***
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
***
Кто первый украл, тот и автор.
***
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это – не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
***
В “Сколково” Российские Ученые исследовали наночастицы, отчитываются. Им говорят:
- Что-то они у вас великоваты. Почему вы считаете, что это
наночастицы?
- Дык, сами признались…
***
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: “А у меня-то поболе будет!” и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.
***
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые “Бентли” пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
***
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа “Время”.
***
Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
***
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
***
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
***
Европа пообещала будущему государству Палестина 50 млрд долларов. Компания Бентли повысила прогнозы продаж на 300%.
***
Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.
***
Рожденный ползать? Летать!
***
Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того же террориста.
***
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
***
- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.
***
- Хорошо иметь гламурного отца.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
***
- Папа, а у Януковича бывает мания величия?
- Да сынок.
- А кем же он себя воображает?
- Народом…
***
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
***
Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую.
***
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
***
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
***
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше – две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
***
Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они были совершены тем же террористом-смертником.
***
На Венецианском фестивале фильм “Овсянка” претендует на первое место. Гречка – на второе.
Компот на третье.
***
Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза – добрые-добрые, улыбка – от уха до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?
***
Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали от своей деревни.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Надписи на сигаретных пачках – “Курение убивает” пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
***
Молодец, конечно, мэр Москвы – запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
***
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Народная мудрость: если мужик с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею – то завтра важный день, а если мужик выстирал пару носков и сушит их феном – то важный день сегодня.

63

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало – поднимите. Если не упало – просто смахните пыль. Если движется – накормите.
***
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.
***
Из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию.
***

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.
***
Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
***
По пути в Пермь премьер Путин писал письмо Президенту по пунктам
- Пожары. Помощь погорельцам…
- Поменять полномочных представителей…
- Пора прекратить порочную практику повсеместных поборов постовыми, патрульными, подразделениями прокуратуры, правопорядка, правосудия, пограничниками, милицией… Полный п-ц! Пожалуйста, подкорректируй перечисленное… Представь проект постановления….
Президент – премьеру: Прочитал. Полный порядок. Почти правильный перечень. Придумал… Пожалуй, правильно переименовать…
***
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…
***
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
***
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
***
- Колян, чего такой радостный?
- Не поверишь, Вась. Я последние 15 лет машину времени конструировал… И получилось! Правда, только в прошлое и меньше, чем на 100 лет…
- Ну-у-у, Колян… Я-то думал – на средневековых рыцарей посмотришь, на динозавров…
- Рыцари, динозавры… Дурак ты, Васька! Детство у тебя в заднице играет. У меня сверхзадача: найти в прошлом беременных матерей нашей политико-олигархической элиты…
- Это ещё зачем, Коль?!
- Васька, ты чё, правда дебил?! Для того, чтобы их любой ценой на аборты уговорить!!!
***
Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на красной “Таврии”, Владимир Путин на жёлтой “Ладе-Спорт” и новый президент Германии Кристиан Вульф на зелёном “Фольксвагене”. Кодовое название автопробега – “Три перца”.
***
Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.
***
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
***
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного – но зато бедных доxpeна…
***
Девиз сборной России по футболу: “Не можешь забить сам – отдай мяч, пусть промажет товарищ!”
***
По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.
***
Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе вступить в перепалку с откровенным хамом, а просто молча и вежливо отвесит ему оплеуху.
***
Блогосфере земли угрожает глобальное офигение…
***
Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку и дрессировщика в придачу.
***
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время: “Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.” И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: “Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…”
***
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
***
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
***
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник – День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
***
По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.
***
Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.
***
10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет денег, даже на “Касамы” первой необходимости.
***
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
***
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, – объяснил он. – Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, – ответил судья, – вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
***
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…
***
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что “Жигули” с запахом “Мазератти”.
***
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
***
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
***
Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа – это очень плохая примета.
***
США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения пакистанцам 25 млн. чего-нибудь.
***
Украина 1999 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
Украина 2010 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел шапку с кого на улице снял!
***
Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на друга, да и подумали, не сговариваясь: “Фигня ведь какая-то получается!”.
***
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
***
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
***
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.
***
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 – один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
***
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
***
Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь в космос слетал, вон премьер на “Лада-Калина” из Хабаровска в Читу сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется…
***
А лежачие полицейские теперь будут лежачими милицейскими…
***
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
***
Теледебаты теледебилов.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
***
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? – прошипел в ответ органист. – Я и так на ходу сочиняю.
***
Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные – полнейшие идиоты.
***
У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!
***
На вооружение туркменской армии принята тактическая ракета “Саксаул”. Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.
***
- Владимир Владимирович, что случилось с Дмитрием Анатольевичем?
- Он объелся меда…
***
Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару тушением.

64

Заряжаемся позитивчиком!
.
.
Юмор про йогов, эзотериков, учителей и учеников
.
.
.
- Почему йоги ложатся на гвозди?
- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.
.
.
Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!"
.
.
.
Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...
.
.
Йог дает показания в милиции: "Иду по улице, вдруг слышу сзади - бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!"
.
.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
.
.
Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно.
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»
.
.
Эзотерический юмор и приколы
.
.
.
.
Настоящий йог-эзотерик должен за свою жизнь обязательно сделать три вещи: пРосадить дом, перебраться на дерево, родить сына и научить слона сидеть в позе лотоса!
.
.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
.
.
Два начинающих эзотерика, последователи Кастанеды, пребывают в состоянии измененного сознания. Один говорит:
- Отличные грибочки, Дон Хуан оценил бы… Где берешь?
- У соседей на балконе.
- Они что, на балконе грибы выращивают???
- Нет, сушат.
.
.
На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.
.
.
Сидит учитель в медитации, подходит какой-то молодой человек и молча садится рядом.
Учитель:
- Рассказывай, в чем проблема?
- Хм.. да вроде нет никаких проблем…
- А че пришел?
.
.
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
.
Источник Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников

2012-08-03 22:02:19
Тема "Заряжаемся позитивчиком!"
Nellytim
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!
***
Кто был самый счастливый в СССР?
- Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
***
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
***
Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
***
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
- А ты что стоишь?
- А что же мне, разорваться?
***
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
***
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
***
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18 во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране
***
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!
 

Тема "Заряжаемся позитивчиком!"

65

Путин едет на 3-х калинах, одна уже сломана!!!

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.
***
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера “Путин на К. Алине”.
***
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
***
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
***
60e годы. Отец учит двоечника – Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
***
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
***
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на Калине ездил… Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
***
- Чем ГЛОНАСС лучше, чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор.
***
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
***
Вот и первые результаты переименования в полицию:
- Глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с пальца. На очереди – переименование “Оборотней в погонах” в “Вервольфы”. Пипец вам, преступники!
***
Прогресс движется вперед дебильными шагами.
***
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России?
- Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
- Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
***
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль “Шевроле Малина Спорт” и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля “Шевроле Малина Спорт” будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.
***
- Дорогой, ты читал – милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть – у тебя что вырастет?
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…
***
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
***
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
***
- Ума не приложу, как оплатить высшее образование детей, если я ещё не полностью рассчитался за своё собственное…
***
Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю полезность сего занятия.
- Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать… вкусно… ням-ням… Давай-ка быстренько ешь свою “Растишку”, а то какать нечем будет…
***
Вопрос Армянскому радио:
- Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень?
Ответ:
- В тот же день когда туда выйдут “Ока молекула”, “Камаз Арбуз”, “Краз Крокодил” и “Таврия Циркуль”.
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
***
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
***
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.
***
- Покупаешь “Калину”?
- Что ты!! К ней нужно еще шесть “Крузеров” покупать!
***
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки… Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже… Дирижёр, что ли?
***
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
***
- А как называется модель “Лады”, на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется “Лада Премьера”.
***
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита – Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские “корыта”, пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать…
***
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
***
- А что, ничего машина Лада Калина – сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольксвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет – подумал министр.
***
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады – Калины, в которую вошли – четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…
***
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней – значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится… Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу – потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
***
Санкт-Петербург – колыбель русской демократии: там её окончательно убаюкали.
***
В Минфине:
- А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций – бюджету точно кранты.
***
40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного…
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Жизнь в России стала лучше – если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
***
Колобка поставило в тупик уже само название книги – “Всадник без головы”.
***
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
***
Мужик вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились.

66

http://s7.uploads.ru/Ajd4W.jpg
Вот они и встретились – Боно и Димо…
***
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
- … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. – после продолжительной паузы заключил малыш.
***
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
***
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
***
Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в России опять появилась полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет максим и ушли в лес партизанить…
***
- Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл…
- B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!
***
- Ты что, голубой?
- Нет.
- Ты что, любитель древнегреческого эпоса?
- Нет.
- Тогда, с какого бодуна ты назвал свою контору “OOO ГЕРАСТ”!!?
***
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо слова “Россия” ты написал слово “Жопа”?
- Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.
***
На Кавказе, если в “Одноклассниках” парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
***
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой…
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
***
В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.
***
- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты – исключение. Тебе я очень сильно не верю.
***
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
***
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
***
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.
***
Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России легко решается, если ее поручить китайским военным.
***
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
***
Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его вам на худой конец увеличат.
***
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
***
Создатели российских сериалов после смерти попадут в ад, где худшим наказанием для них будет вечный просмотр собственных “творений”.
***
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи… Осталось переименовать Антифа в “Молодую Гвардию” – и начать действовать!
***
В Питере объявлено штормовое предупреждение. Казалось бы, причем здесь Путин? Однако…
***
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
***
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.
***
Министр образования Фурсенко сказал, что все дети из семей погорельцев пойдут в школу 1 сентября. И как ни хотелось 4-х летней Машеньке и 3-х летнему Ильюше пойти в садик – министр сказал в школу, значит в школу.
***
- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му… му…
- Гера-а-а-сим… Красивое имя!
***
Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанные в России.
***
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание “Золотой шланг России”.
***
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.
***
В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.
***
Джордж Буш-отец уже был, Джордж Буш-сын – тоже. Будем ждать Джорджа Буша-Святого Духа.
***
В Китае появилась новая достопримечательность – Великая Китайская Пробка.
***
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё по-мрежнему…
***
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
***
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
***
У нас в стране очень много пьют “за здоровье!”, а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
***
Если полиции запретят бить граждан по голове и остальным органам, то как они будут бороться с преступностью?
***
Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху! Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут финансировать кавказских террористов.
***
Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.

67

http://s7.uploads.ru/Qan4I.jpg
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров, орденом “За заслуги перед Отечеством” I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
***
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. “Наконец-то!” – сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
***
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
***
Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.
***
Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.
***
Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.
***
НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ ФРАНЦИИ
2007 – публикация романа “Мечеть Парижской богоматери”
2008-9 – кризис
2010 – установка памятников Ленину и Сталину в г. Монпелье
2011 – великая французская социалистическая революция. Ядерная бомба в Иране. Всемирный халифат.
2012 – ГУЛАГ от Ла-Манша до всемирного халифата. Ленин указывает рукой на Мекку, Сталин – на Медину.
***
Переход от милиции к полиции, – намек на будущий переход от президенства к царизму.
***
Изменения не ограничатся формальным переименованием милиции в полицию. Раньше сотрудники милиции звонили в квартиру и говорили: “Откройте, милиция, проверка паспортного режима”.
Теперь полицейским положено дверь вышибать прикладом шмайсера и произносить фразу: “Матка, курки, яйка! Партизанен пуф пуф!”
***
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет какая-то!
***
Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США. Осталось убедить США.
***
Первой древнейшей профессией следует считать не проституцию, а журналистику. Ибо сказано в писании: вначале было слово. А если интегрировать первую древнейшую во вторую – получится ОРТ.
***
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».
***
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
***
Для большинства людей, отсутствие новостей – это хорошие новости. Для представительства прессы, хорошие новости – это не новости.
***
Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан…
***
В рамках гос. программы по освоению арктического шельфа российские учёные-генетики вывели новый вид креветок, с вписанной в генетический код способностью маршировать с флагом РФ по дну океана на северный полюс.
***
- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки?
- Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к маме погостить, но к счастью – на целую неделю.
***
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
***
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
***
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.
***
На днях россияне согласились переименовать президента в бога.
***
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.
***
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
***
- Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне?
- Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадоне, но секретарша на факсе не ту кнопку нажала…
- И что теперь? Неужели женится?
- Не. Договорились, что неделю на яхте покатает…
***
- Сегодня буду травить тараканов. Раньше было нельзя.
- Почему?
- Были союзниками, вместе спасались от смога и гари.
***
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые – совершенно точно – установили, что все новости о том, что установили британские ученые, пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы…
***
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
***
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
***
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!
***
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
***
Обама искупался в водах Мексиканского залива – он чёрный, ему все равно…
***
Ученые обнаружили г., в которое не ступала нога ч.
***
Встречается В. С. Черномырдин с Бараком Обамой. Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама оглядывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
***
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! – единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
***
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
***
Устами зануды гундосит истина.
***
Лозунг “Убей в себе коррупционера!” был признан российской Прокуратурой экстремистским, так как он призывает к свержению государственного строя в РФ. И, действительно, разве это не подрыв устоев, когда страна останется без высшего руководства и среднего звена госаппарата?
***
В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в сороковых годах прошлого века.

68

http://s7.uploads.ru/zqNs4.jpg
Так и хочется в Москве выйти на улицу, превратиться в ёжика и крикнуть: “Лошаадкаа!..”
***
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
***
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…
***
“Я тебя породил, я тебя и заменю” – под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.
***
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
***
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро…
***
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно – две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец – американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
***
Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают установленные в них веб-камеры.
***
Как раньше хорошо: милиционер – сокращенно мент, теперь полицейский – сокращенно – поц.
***
Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.
***
Благотворительность в России – это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
***
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
***
Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ конца света.
***
По сообщениям турагентств наиболее востребованный отдых этим летом – это южный берег Белого моря.
***
- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута…
***
Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше нравятся таможенники и гаишники.
***
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.
***
В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил эксклюзивный вариант “Susanin”!
***
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим летом!
***
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
***
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
***
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
***
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил – и ушёл.
***
Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
***
Если уж Милиция – Полиция, то тогда МЧС – Спасатели Малибу.
***
- Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией шибануло…
***
Раз Путин беспартийный, то и путинисты должны быть беспартийными…
***
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, – заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. – Пусть только попробуют…
***
А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.
***
Самая жлобская программа на ТВ – это “Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для моего бывшего мужа, который переехал в Москву, песню “Я так хочу, чтобы лето не кончалось”.
***
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
***
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию не покупаем…
***
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.
***
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
***
Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: “Как Вас теперь называть правильно?”
А ответ и так знаешь, только писать его стыдно…
***
Самая ответственная должность в России – стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.
***
- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул!
— Это как?
— Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.
***
Август 1998 года. Правительство представило новые купюры. И потом – песец.
Август 2010 года. Новая 1000-рублевка. В воздухе явно запахло жареным.
***
В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения. Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, не понимают, какую гадость съел Путин перед погружением.
***
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа…
***
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
***
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
***
7 августа: пожары в Подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в Подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в Подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в Подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней…
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!
***
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
***
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
***
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю…
***
– Что будешь? Секс или футбол?
– А поспать под кондиционером у тебя можно?
***
- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся.
- Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
- Нет, это потому, что уже гореть нечему!
***
- Депрессивно-суицидальные настроения в нашем офисе усиливаются.
- Чё так?
- Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи…
***
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! – сердито сплёвывает под ноги. – Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.
***
- Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники занимаются?!!
- Суббота-воскресенье – выходной, пожарники что, не люди что ли?
***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась – горит всё!
***
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
***
- Где Юрий Михайлович?
- Ездит по миру – уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
***
- Я с такой классной девушкой познакомился – умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
***
Летом 2010 года выражение “носятся как угорелые” как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
***
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: “Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме”.
***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов – синего и зеленого. Типа холодная и… другая…
***
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..
***
Долгожданного чуда опять не случилось – лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: “А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!”.
***
ВВП теперь – всероссийский великий пожар.
***
Свистать всех нафиг!
***
Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи…
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: “Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!..”
***
Нынешним жарким летом термометр – лучший демотиватор.

69

http://s7.uploads.ru/da9DE.jpg
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
***
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура – мыть в два раза больше?!..
***
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.
***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
***
“Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти”- с опозданием понял Юрий Михайлович.
***
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться…
***
- Костик, мне скуучноо…
- Не, я в такую жару не могу.
***
В Москве разрешили развешивать топоры.
***
Привыкайте, в аду будет жарче!
***
Главный блокбастер года! “300 таджикских беспаспортанцев”. Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру!
***
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
***
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
***
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!
***
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».
***
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
***
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армагеддона 2012.
***
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
***
Вот уже две недели мою живот новым “Фейри”. Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!
***
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: “Покажите мне Москву, москвичи!” Чувствуется, поёт с издёвкой…
***
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
***
По телефону:
- Ну что, конец света? Что там у тебя за окном видно?
- Деревьев – не видно, фонарных столбов – не видно, таджики ходят…
- Ну, следи внимательно – когда за окном начнут падать даже таджики – то это точно конец света…
***
По приказу Путина, для предотвращения махинаций, в строящихся для погорельцев деревнях устанавливаются вебкамеры. Первая камера уже установлена в деревне Потемкино. Срочно требуются программисты с опытом работы в области 3D мультипликации.
***
В ответе Путина блоггеру “Рынду получите незамедлительно” вкралась досадная опечатка. Читать следует “Рындой получите незамедлительно”.
***
Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.
***
Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам каково? Из жары в жару.
***
На совещании:
- Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И что, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
***
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
***
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
***
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
***
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
***
Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все равно смыло водой.
***
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка – это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим – по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил.
***
Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время, вместо привычного табака и бамбука, будете курить торф, что даже полезно раз в 130 лет.
***
- Тушим?
- Жарим!
- Тушим?
- Жарим!
- Ладно! Ни мне ни тебе: закоптим!
***
- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность – тыща машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность – одна и с оранжевыми?
- Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу…
***
Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.
***
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали…
***
- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
***
Хит кулинарного сезона “Лето 2010″: тушеные грибы с дымком.
***
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
***
“Да-а, – думает Путин, – какая возможность – на пожарной машине я еще не катался!”
***
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
***
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось – ведь там хотя бы есть фильтр…
***
При таком дыме и курить-то как то неудобно… Морду еще набьют…
***
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к “горящим точкам” по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
***
С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.
***
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
***
Дмитрий Медведев прервал отпуск в Сочи и вернулся в Москву. Его не хотели беспокоить и не докладывали, что половина России сгорела, а телевизор он принципиально не смотрит.
***
Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин тоже увлекается поэзией?
***
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь. Это у него называется – реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.
***
Не думал никогда в жизни, что включение горячей воды будет для меня таким неприятным событием. А я так ждал что ее не включат еще хотя бы недельку…
***
Ура, мы не увидим конца света! Спасибо торфяникам Шатуры…
***
- Где наши пруды и пожарная машина, на?
- А в рынду?
***
Г-н Ходорковский М. Б. обвиняется в том, что создал и возглавил преступный синдикат под названием «Собственное тело» с целью нанесения ущерба природным ресурсам Российской Федерации. Синдикат имеет довольно сложную структуру: легкие, сердце, желудок, кишечник, печень и пр., и следственным органам еще предстоит разобраться во всех ее деталях. Очевидно одно – умело используя «Собственное тело», он варварски истреблял природные ресурсы РФ, перемещаясь по всей ее территории. Для этой цели было создано транспортное подразделение «Ноги». Вдыхал синдикат г-на Ходорковского М. Б. , как правило, нужный людям кислород, а выдыхал вредный для общества углекислый газ. Дочерние компании «Собственного тела» под названием «Руки», не считаясь со временем суток и регионом РФ, загребали масло, молоко, хлеб и прочие продукты питания, а также воду и передавали все это за обычное в таких случаях вознаграждение головному офису. Что являлось конечным продуктом деятельности синдиката, даже сказать неудобно. Никакой лицензии у соответствующих органов надзора получено не было. Таким образом, вина подсудимого очевидна. В качестве доказательств, прилагаются фото и видео материалы, свидетельские показания, а также образцы конечной продукции синдиката.
***
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
***
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
***
Да, нынешним летом предложение купить “горящий тур” выглядит форменным издевательством…
***
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
***
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: “Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!”
***
Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: “День сурка, сцуко?”.
***
2035 год. Молодой “Нашист” бегает среди граждан, агитирует:
- Путин! Путин! Путин взял на Селигер почитать книгу!
- Какую книгу? – интересуются граждане.
- Какая разница! Оказывается, Путин умеет читать!
***
Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..
***
2 августа чеченец в Москве говорит дагестанцу:
- Слушай, давай сегодня держаться подальше от этих русских десантников.
- Но они же нас в этот день имеют…
- Зато мы имеем их остальные 364 дня в году.
***
- Владимир Владимирович, в городах Центральной России – жара и пожары. Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск – утопить, остальных – мочить!
***
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
***
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
***
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
***
На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за “Черноморец”?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
***
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
***
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
***
Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов, которые продавали гостям столицы станции метро.
***
- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое – ложкой, твёрдое – вилкой.
***
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
***
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
***
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
***
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…
***
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
***
Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи. Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы “мочить в сортире”, “отлить в граните” и “писать я пока не хочу”.
***
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня он чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку…

70

http://s7.uploads.ru/Vxu0c.jpg
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет – белочек наловим.
***

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!
***
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня…
***
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
***
В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения – это головная боль и траты, траты, траты.
***
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.
***
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
***
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: – Дурак ты Вася! А я отвечу: – Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что…
Муж поворачивается к жене:
- Сама ты дура!
***
Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки.
***
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед – это слишком сказочно? Совсем по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить…
***
Армянские проститутки – головная боль турецких властей, а турецкие проститутки – головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.
***
В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.
***
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
***
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
***
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!..
***
- В таких условиях работать невозможно! – заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
***
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
***
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
***
После того, как Путин пообещал погорельцам компенсировать по 100.000 рублей на человека, загорелись даже каменные дома.
***
- По статистике 1/3 посетителей порносайтов – женщины.
- А остальные кто?
***
Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для вувузелы с оркестром. Слушатели в зале с энтузиазмом поддерживали солиста.
***
Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй…
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю пристроить!
***
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
***
Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..”
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40… Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да,  рация упала, дебилы!
***
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
***
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
***
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала…
***
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет…
***
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню “У природы нет плохой погоды”, получил серьезные повреждения от слушателей.
***
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
***
Интернет – это свобода прятать лицо за аватаром, имя за ником, а мысли за постами. Это и есть свобода от себя.
***
iMAC, iPhone, iPod, iPad… С такими темпами скоро и iLove изобретут!..
***
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…
***
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
***
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!!!
***
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!
***
- А чем вы мужа кормите?
- А что сами едим, то и ему даём.
***
Мальчик у врача-психолога.
- Как тебя зовут?
- Дима Задолбал…
- Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
***
- Комп – это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
***
Собрались врачи на пьянку и жалуются на свою работу. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы.
Офтальмолог:
- Видеть эту работу не хочу.
Отоларинголог:
- Эта работа мне поперек горла.
Гинеколог:
- А мы с проктологом ничего нового не скажем.

71

http://s6.uploads.ru/rq6wt.jpg
В 2015 году киностудия “Мосфильм” выпустит фильм “Холодное лето две тысячи десятого”…
***
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
***

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
***
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
***
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…
***
Отпуск – это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: “А почему бы и нет?!”
***
Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова – Заслуженного донора России.
***
- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в руках факел?
- Сие зависит от того, как быстро он его несёт…
***
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
***
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило…
***
Центральное телевидение производит набор участников шоу “Главная дорога” и “Дом-2″. Тест-драйв – по вторникам, тест-фак – по пятницам.
***
Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю…
***
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: “Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц – семь рекордов!”
***
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
***
- Встречаются два дурака…
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
***
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
***
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
***
Лучший выбор для России 2012: Медведев – 2% голосов, Путин – 1%, осьминог Пауль-97%.
***
Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню “Сиреневый туман над нами проплывает…”
***
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…
***
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
***
БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не по-назначению – танкеткой сделает.
***
Краем уха слышу по радио числа: “… тридцать девять, сорок…” Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
***
- Как у вас дела? – спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! – закричал народ
- Молодцы, что терпите! – похвалил президент. – Так держать!
***
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители – на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
***
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
***
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь из своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
***
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
***
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
***
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…
***
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.
***
У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.
***
Зимой стояли в очередях за лопатами, весной – за галошами, летом – за вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..
***
- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется…
***
12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча открытия чемпионата мира-2010 по футболу…
***
Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет…
***
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
***
- Яша, подскажи – серая неплодородная почва из 5 букв…
- Бетон?
***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату…
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
Если женщина начинает фразу со слов “не хочу тебя обидеть”, готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
***
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
***
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.
***
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
***
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
***
-…А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
***
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки, чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом – потому, что чёрный кожаный руль нагревается на солнцепёке как сковородка.
***
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы – регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы – однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
***
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
***
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило.
***
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато – лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
***
В конкурсе красоты на “АвтоВАЗе” победил бухгалтер с руками из плеч.
***
Если вас назвали ослом – не спешите возмущаться: может быть, имелось в виду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?
***
- А почему вы всё время просите денег у правительства? – спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано… – загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
***
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

72

ПОКАЗАЛ СТАРУХЕ ДЕД, КАК РАБОТАЕТ INET
Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
Убери кривые руки
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> – всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Тема "Немного юмора"

73

http://s6.uploads.ru/ZA3yi.jpg
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених – человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил – знакомить начал с самых дальних.
***
«Я не буду брать взятки» – с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
***
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
***
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
***
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
***
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень – это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
***
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
***
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!
***
Зима, прости, что послал тебя подальше и надолго. Был очень сильно неправ.
***
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.
***
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
***
Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежнему клюётся, но с очень ехидным видом.
***
У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
***
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
***
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.
***
На заседании правительства Путин объявляет повестку:
- У нас сегодня два вопроса – уборка урожая и финансирование разработки нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму вопросу.
***
Только один мальчик в лагере “Орлёнок” не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на “АвтоВАЗе”.
***
– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.
***
Губернаторам надо иметь больше детей – тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
***
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
***
Похудеть не ограничиваясь в еде – это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
***
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
***
Что бы ни случилось – делай вид, что именно этого ты и хотел…
***
Островное государство Науру приостановило услугу по признанию независимости Южной Осетии и Абхазии, прокомментировав это тем, что на счету абонента – РФ – закончились деньги и предоплаченный период.
***
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.
***
- Сёма, какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- Хм… А вот у Яндекса – ГАЗ-69… извращённый какой-то поисковик.
***
“Лада-Прохлада” – первый российский автомобиль с кондиционером.
***
3011 год… Реклама.
- Шампунь шестьсот в одном. После применения нашего шампуня вы можете даже не есть!
***
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
- Так ему похрен!..
***
“Коллапс” – идеальный синоним слова “пипец”, и звучит очень внушительно и красиво: “транспортный коллапс на Ленинградском шоссе”.
***
Две главных новости российского телевидения: летом – жара, зимой – мороз.
***
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
***
“Тойота” – управляй мечтой.
“Ока” – управляй коленями.
***
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
***
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий…
***
Покупатель:
- У вас написано: “Сок “Добрый” 100%”. Он что – на сто процентов сок?
Продавщица:
- Нет, на сто процентов добрый!
***
Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description на русском языке.
***
Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века, то фильм назовут “300 засранцев и 300 засланцев”.
***
Оператор одесского турагентства молодожёнам:
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба – на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
***
Уволенный Малахов плюс – это Малахов минус.
***
Когда древние греки изобрели арфу – они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру – они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
***
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..
***
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
***
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
***
- У меня создаётся ощущение, что фраза “хит продаж” произошла от фразы “фиг продашь”.
***
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли…
***
В такую жару лень даже водку закусывать…
***
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
***
Утром в пробке передо мной ехал “Бентли”. За это время я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.
***
Приехали впаривать пылесос “Кирта” за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я поохаю!!
***
Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.
***
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.
***
Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?
***
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
- Пи***асы!!! – слышится через стены со всех сторон.
- Мы в ответе перед теми, кого приручили, – философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? – спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал…
***
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
***
“Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена “Аль-Каеды” с 1937 года) – город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками.”
***
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
***
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…
***
Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в лампах используется нанонапыление катода.
***
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…
***
Челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают канализационные люки.
***
Жара в России – градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
***
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь – там стооолько деталей!

74

http://s7.uploads.ru/nzErT.jpg
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
***
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее – дом №7). Администрация РЭУ-1.
***
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
***
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
***
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт – с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
***
“Война – это мир! Мир – это война! Свобода – это рабство! Свобода – лучше, чем несвобода!” Сокращаем за ненадобностью Свободу… Отсюда следует, что: “Рабство – лучше, чем несвобода!” (Первый Закон Оруэлла-Медведева).
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Самка паука “чёрная вдова” сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
***
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
***
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
***
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, – спрашивают, – у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как… Могу пришить, могу раскроить…
***
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу – какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
***
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
***
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были отправлены на доработку.
***
Первая важная кадровая победа Медведева! Уволен Малахов-плюс!
***
Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами будет подготовлен учебник по истории. Тевтонский орден уже потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения ущерба за разгром “гуманитарного конвоя свободы” на Чудском озере.
***
- Интересно, а где тот танк, с которого Ельцин выступал в августе 1991-го?
- Он стал преемником…
***
- Развелось же этих автомобилистов, – ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.
***
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.
***
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
***
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
***
В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм. Видимо, надежда на бога слабая.
***
Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина. По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов.
***
Врач:
- У вас есть аллергия на какие-то лекарства?
Пациент:
- Только на те, в которых есть мёд и кошки.
Врач:
- А, ну кошки – это пищевая…
***
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь…
***
- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сядут и поминай как звали…
- Отвечаю, – для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!
***
Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её визит – однократный.
***
В Челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из пирога с клюквой.
***
В продажу поступили дешёвые свитера, связанные из шерсти добытой из клочьев, выдранных из паршивых овец.
***
А у нас в доме радостное событие – воду горячую отключили! Наконец-то!!!
***
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.
***
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.
***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…
***
Газпром – это наше всё. А мы – его ничто.
***
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов…
***
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью – вдруг надо?..
***
Самое ценное, что нужно было “украсть” 11 шпионам в США, можно приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах, Конституцию, Декларацию о независимости.
***
Т. к. , по мнению британских ученых-социологов, идиотизм и глупость – действительно не имеют границ, у нас есть шанс, в пику Цезарю, Александру Македонскову и Наполеону, завоевать мир…

75

http://s6.uploads.ru/1TNtH.jpg
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
***
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы “Жигулей” знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
***
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново – умею…
***
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
***
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку…
***

Вувузела очень полюбилась новозеландским болельщикам. Они даже предлагают переименовать свою страну в Новую Вувузеландию.
***
Когда президенту России Дмитрию Медвеведу доложили об инциденте с музыкантом Михаилом Плетнёвым, он сказал: “Ну а чего же вы хотите: он всё-таки лучший в мире интерпретатор Петра Ильича Чайковского. Ну ничего страшного – мальчиков в Таиланде много, а Миша у нас один такой…”
***
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды – мокрый и с намыленной головой.
***
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются – а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно – а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.
***
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
***
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть…
***
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
***
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же:
- Ах, вот он где, б****!
***
- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.
***
- Видел, Василий Иванович, какая у испанцев классная команда? Одни стопперы чего стоят!
- Да, Петька: у нас, старперов, есть еще порох в пороховницах!
***
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал…
***
- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР…
***
Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.
***
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
***
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
***
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был “неуправляемым”.
***
… Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька…
***
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами “мне холодно”, а на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!”
***
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
***
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
***
Блондинка – подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: Спартак, ЦСКА и Принеси пива.
***
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания – чемпион мира по футболу
Уругвай – чемпион мира по волейболу
Голландия – чемпион мира по карате.
***
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? Странно, зачем суши в воду ложить???
***
Эстонская народная мудрость: поспешишь – людей насмешишь!
***
Интересно, почему это на сайте погоды, вместо температуры, который день показывают курс доллара?
***
Глядя ЧМ в ЮАР, испытывал гордость за наш футбол: узбекский арбитр – один из лучших.
***
Nokia tune – звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай…
***
- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что он умнее нашего главного механика?
***
- 10-го матч за третье место, 11-го – за первое…
- А за второе когда?!
***
- Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь – а вдруг те, что гнались, были добрые?..
***
Сегодня был взломан официальный веб-сайт Армянского Радио, и в результате этого на нём появилась рубрика “турецкие анекдоты”.
***
Вот все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили…
***
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках…
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает – убьёт”.
***
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
***
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.
***
В супермаркете увидел ценник “Укроп из Голландии”. Боюсь покупать – как бы не торкнуло…
***
МИД РФ благодарит ФБР США за рекламу и активное участие в программе переселения соотечественников в Россию.
***
Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли об этом ничего не писать.
***
Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол – это когда вратарь мёртв?
***
Русской сборной по футболу стало завидно – люди там играют, майками меняются! И тоже решили поменяться майками со сборной России по хоккею.
***
На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается. Казалось бы, какая связь?
***
- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..
***
- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь…
***
Говорят, что, купив “Ниву”, Путин спас “АвтоВАЗ”. Выходит, что для спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?
***
Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала…
***
Сегодня жена, вернувшись из магазина:
- Дорогой, а я телепрограмму на следующую неделю купила!
И, немного подумав:
- А ты не соврал, что Чемпионат мира закончился?
***
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием – возвращением на родину.
***
- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских…
***
Роман Абрамович купил ярославский “Шинник” и в этот же день выпустил ребят на волю.
***
Автоваз собирается выпускать “бюджетный” автомобиль LADA 2190. Спереди по виду – “Приора”, сзади – “Калина”. Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать – “Приколина”.
***
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
***
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
***
Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.
***
По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России увеличилось на 6 человек.
***
Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.
***
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
***
Самый страшный для супермаркета покупатель – со списком покупок. Он не делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.
***
- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!
***
Дети из садика “Дюймовочка” выложили комочками из манной каши слово “Хватит”.
***
А вы в курсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка считаются политическими?
***
Комитет государственной безопасности Республики Беларусь объявляет конкурс на лучший анекдот о президенте Лукашенко. Для участия в конкурсе просто придумайте анекдот и разместите его в сети Интернет – мы вас сами найдём.
***
Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого тельца, в гневе разбил о скалу скрижали с заповедями Бога. Так родились первые слова русского мата.
***
Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой прессы, оказались вполне вероятными.
***
В новой голливудской комедии “День Осьминога” сборная России снова и снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.
***
В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.
***
Захотелось Януковичу быть королём. Вызвал он спикера Рады, врезал ему под дых и говорит: Чтобы завтра же был закон, что я – король. Тот отвечает:
- Да, куда тебе королём быть, ты же тупой.
- Молоток тоже тупой, зато по пальцам ой как бьёт.

76

http://s6.uploads.ru/RVcKE.jpg
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
***

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?
***
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
***
- А давайте чай пить! – сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! – завопили гости.
***
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
***
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, – ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
***
Врезается “Запорожец” в “Запорожец”. Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
***
Дель Боске – Лёву: “Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?”
***
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
***
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…
***
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
***
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданному болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.
***
…И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному гриппу придёт медвежий.
***
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
***
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
***
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку…
***
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
***
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
***
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр – фиг с ним. А вот за державу обидно…
***
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
***
В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?
***
Просыпается мужик с утра, смотрит налево – баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
***
Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета.
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!
***
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении…
***
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем – кое-что придётся и лечить…
***
Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. Откачиваются последние кубометры воды.
***
Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную площадь перекрасить в холодный синий цвет.
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..
***
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией…
***
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
***
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!
***
Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм “Шрек” основан на реальных событиях.
***
Россия – часть Москвы. Правда, очень небольшая часть.
***
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

77

http://s6.uploads.ru/E8TKQ.jpg
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе – еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
***
Согласно плану Сколково будет выдавать по одному Гуглу ежегодно. Правда
для этого придется продать Газпром…
***
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.
***
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал… Не то.
***
Сколько бабу не корми, все равно стринги натянет.
***
Министерство финансов Украины официально подтвердило информацию о том, что с 1 января 2011 года минимальная пенсия составит 4500 долларов США, а пенсионный возраст 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
***
В древней Руси самым надёжным средством контрацепции был: “Тьфу! Тьфу! Тьфу! Ну, с Богом!”
***
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
***
Оставил плиту включенной, забыл на ней соску, соска прилипла, набрал в яндексе “как отодрать соску” и забыл что хотел…)))
***
- Давайте нападем на молдаван!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
- Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
- Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
- Эээ… Господин президент, мы и есть тупые америкосы…
***
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался…
***
В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, – отвечает Вовочка.
- Ведь у него было всего два червяка.
***
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, … думает: “Блин, сейчас умру:-(((“.
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил…
***
- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
- А какой у него диагноз?
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин…
***
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а словить белочку…
***
В детстве Анджелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
***
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

78

http://s6.uploads.ru/Oar1e.jpg
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.
***
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
***
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
***
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
***
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
***
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
***
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
***
В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы, которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать временные решения…
***
Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить написание брачных контрактов мобильным операторам – от них не отделаешься.
***
Опять на меня свалили все шишки. Пора покупать пару белок – сам уже не справляюсь.
***
-Господин Путин, что случилось с вашей СВР?
- Она обосралась.
***
Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего романа “Война и мир” под названием “Ненависть и любовь”. Но из-за многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации замысла.
***
В последнее время в социальной сети “В контакте” получили распространение такие группы, как “Я люблю подслушивать”, “Любители подглядывать”, “Те, кто способен на оговор”, “Мне ничего не стоит продать человека” и “Предательство – моё второе имя”.
***
Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.
***
Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов, являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3% всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а также переименовать “Вувузелы” в “Минитрембиты”.
***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварценеггера!
***
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
***
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
***
Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
***
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!
***
Подходит Али-Баба к пещере.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
- Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
- Проходи господин!
***
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.
***
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!
***
Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется..
- Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент.
- Извините, я поданный Японии! – гордо так…
- Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не получал?…
***
Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с господином Медведевым…
***
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную сеть…
***
XVII век – «Это что ж такое? Яхту Петру подарил… Называл братом… Пировали вместе… Это как же теперь думать? »
XXI век – «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил… Гамбургерами угощал… Называл самостоятельным лидером… Че за дела?»
***
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..
***
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
***
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть – неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
***
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история…
***
Налажен выпуск новой игрушки – плюшевый мишка с айфоном.
***
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь – о безразмерном винчестере.
***
Америка! Да дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее. Вам что, бумаги жалко?
***
- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
***
Где-то на встрече “Большой восьмерки”:
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою жареную картошку!!!
***
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал – что же такое мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не допёр, что так зовут кассиршу.
***
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно…
***
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу, начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
***
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?
***
- Как твоя любимая?
- Масло надо поменять… Или ты про Иру?
***
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене, лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
***
Объявление: “Отворот – приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой”.
***
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
***
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
***
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.
***
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии!
- Раньше вы говорили: “Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!”
- А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
***
Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 – это Гондурас. Да, Гондурас и сам чувствует, что находится совсем не там.
***
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале “Россия” премьеру многосерийного мультипликационного фильма “Крот и его новые друзья”.

79

http://s7.uploads.ru/kgaL9.jpg
В Москве пойман ранее неизвестный легендарный подвид человека – вампир. Охотясь за кровью девственницы, вамир В. напал на гражданку С., садившуюся в автомобиль, чтобы ехать с работы домой, высосал у нее из горла стакан крови, после чего впал в кому и был доставлен в больницу; гражданка С, сотрудница прокуратуры, серьезно не пострадала.
***
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
***
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
***
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
***
Первые пять дней после выходных – самые трудные.
***
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под “Фанты” и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
***
“Сингапурские Авиалинии” объявили о начале продаж билетов в так называемую “тихую зону” салона, в которой не будет слышно орущих детей. Поговаривают, что все места были быстро раскуплены бизнесменами и …. родителями орущих детей.
***
Песне ты не скажешь “до свиданья”. Песня не общается с тобой.
***
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
***
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
***
В ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии известный сторонник взаимопроникновения друг в друга науки и религии, один из авторов Открытого письма 10 академиков Путину против клерикализации, лауреат Нобелевской премии по физике 2000 г. академик РАН Жорес Иванович Алфёров предложил открыть в Московской православной духовной академии кафедру полупроводников.
***
Я не знаю для чего, например Франции и России, нужны армия, флот, пушки, танки, корабли, самолёты, и тем более атомное оружие, если Францию без единого выстрела завоевали арабы, а Россию тихо, мирно завоёвывают азиаты?
***
Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!
***
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
***
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашки.
***
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…
***
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то – нет, но считается, что да…
***
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
***
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек – нет?
***
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.
***
Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это “идёт”? Он мчится, как гепард!
***
Приходит в хозяйственный магазин гномик:
- Дайте, пожалуйста, фумигатор.
- Ты ж его не поднимешь.
- А у меня сумка на колёсиках.
- А зачем он тебе осенью-то?
- Греться буду.
***
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
***
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
***
- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?
***
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
***
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
***
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
***
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж…
***
- Назови город на букву “Г”.
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
***
На приеме у терапевта:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник и я покажу, как это делается!
***
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го…
***
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
***
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
***
- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать…
***
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии – самой современной антинаучной теории.
***
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем на всех часах в квартире.
***
Для новой России полбеды, если барин становится хамом. Беда, если хам становится барином.
***
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
***
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

80

http://s6.uploads.ru/Vbmha.jpg
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили…
***
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
***
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
***

В телефонной книжке мобильника вошла в запись “МУЖ”. Дальнейшие действия под кнопками управления: “ИЗМЕНИТЬ” и “ВЕРНУТЬСЯ”. Задумалась…
***
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А может iPad? А может iPhone?
- Саш, может ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Из твиттера премьер-министра: Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.
***
-Дайте мне косяк…
-Журавлей?
-Нет, просто косяк. И я тоже полечу.
***
Президент не прогуливает работу. Президент минимизирует поездки в Кремль, чтобы не мешать москвичам.
***
- Мам, хочешь завести медвежонка в своей яндекс-почте?
- Ты что, сынок, я же его не прокормлю!
***
- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!
***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
***
Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
***
Свадьба была тихой – в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
***
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” слышишь: “Съе*ался нах*й!” – значит Родина.
***
На совещании:
- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
***
Современный российский солдат – это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов… из-за которых он попадает в армию!
***
- Ты должен слушаться папу с мамой!
- Но у меня нет мамы!
- Это не важно. Порядок для всех один.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
***
- Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
- Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
- Тебе очки идут…
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
***
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла…
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…
***
У девушки, на заднем стекле автомашины: “НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!”
***
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
- Я тебя тоже!
-… и невредимую.
***
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
1000 лет спустя в учебнике истории: В начале 21 века от Рождества Христова на территории, именуемой в то дикое непросвещённое время Россией, жили примитивные люди, которые поклонялись мифическому Медвепуту.
***
Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвенники, жизнь которых ничуть не легче.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O’key!
- И ты даже не хочешь спросить – что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
***
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: “Убил 45 минут жизни на какую-то фигню”.
***
По натуре я – тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить – руки-то развязаны.
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит – на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо… Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?
***
– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!
***
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
***
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
***
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь…
***
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди – насморк, кашель… Вопрос бабульки: “Зачем больная еще и сюда припёрлась?” поставил в тупик.
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
***
- Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом “Хлеба и зрелищ”!
- Ну и как?
- Обошелся пивом и интернетом….
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
***
Объявление: “Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере – очень хочу с вами встретиться! Водитель белого “exus”.
***
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
***
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
***
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.
***
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму… в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
***
После просмотра новостей складывается впечатление – либо водителям стали наливать для храбрости, либо алкоголикам начали выдавать автомобили.
***
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
***
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
***
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: “Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!”
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
***
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет…
***
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю – этому давать?
***
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блин забыл!
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…
***
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась…
***
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
***
В Законодательном собрании:
- А что это за поп скачет и елозит по всем сиденьям в зале?
- А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет…
***
В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.
***
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
***
- Жене утром на телефон пришло сообщение: “У Вашего мужа будет ребенок”.
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
***

81

http://s7.uploads.ru/AYZ9i.jpg
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Продавец:
- Вот вам нужный крючок… (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛэндКруизер… берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
***
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
***
На дороге столкнулись машины начальников СБУ и ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии.
***
Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…
***
“Бублик, бублик!” – кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***
Говорят, СБУ и ФСБ договорились о сотрудничесвте. Теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев.
***
Семинарское занятие по высшей математике. Преподаватель (П), студент(С).
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!
***
1-е января – “День независимости опорно-двигательной системы”. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом “А чё вчера было?”
***
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
***
Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть.
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! – немытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Приходит мужик к врачу: “Доктор, у меня геморрой”
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что – пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
***
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
***
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: “В постель!” Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
***
Звонок в службу спасения:
- Алё! Помогите, помогите!
Мой друг обкурился, залез в стиральную машину, захлопнул дверцу, пипикнул и уехал!
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща – 1 шт.”
***
Виски – если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог…. Поздравляю – Вы алкоголик!!!
***
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
***
Как известно из исторических источников, “разгильдяем” на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
***
Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!!!
***
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
***
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас фиг напьешься.
***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
***
Детсад, дети снимаются в рекламе:
-Я абрикос, на юге рос…
-Я слива лиловая спелая садовая…
-А я МАРАКУЙЯ… Даже не знаю что и сказать…
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой! – Эх, а я хотел космонавтом…
***
Интересное наблюдение:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой
***
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
- Бабушка, а как это – “неистово”?
- Эге-гей, еп твою на лево!
***
- Вась, а Вась! Как правильно писать – “грудь” или “груть” ?
- Через “т”!
- А почему?
- Проверочное слово – “титька”!
***
- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- “Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!”

82

http://s6.uploads.ru/XqBjd.jpg
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Взросление – это когда вместо того, чтобы пригрозить “а я всё маме расскажу”, думаешь “главное, чтобы мама не узнала”.
***
- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего – через суд!
***
- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его “Нарния”.
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.
***
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, – сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов…
***
- Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
- А мне – 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
***
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник…
***
Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.
***
На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей…
***
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
***
Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде, значит вы – кандидат в президенты.
***
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..
***
Больной очнулся и увидел человека в белом халате.
- Доктор, я буду жить?
- Вряд ли.
- Но почему, доктор?
- Потому что я патологоанатом.
***
- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он ещё по ночам храпел потише!..
***
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской: “Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей, дополняя природные недостатки”.
***
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
***
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет “Бляяяя!!!”.
***
Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.
***
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
***
Что у женщины называется капризом, у мужчин – принципиальной гражданской позицией.
***
Самый демократичный способ остаться президентом – посадить остальных кандидатов.
***
2025 год. Лиссабон. Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина. Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к напарнику:
- Мыкола, дывись яка смишна фамилия –«Гомеш».
***
Что, господа европейцы, холодно? А мы вас предупреждали, что тепло надо летом запасать, когда его много, и хранить в замороженном виде…
***
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: “Надёжный трейлер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно”. Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у него мотор. Он ответил – нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.
***
У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!
***
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
***
Россия и Индия создадут истребители пятого за Медведевым поколения.
***
Желание объять необъятное у него живо сменилось стремлением подставить неподставное…
***
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа… Нормально…
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: “Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев”.
***
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы – отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели – убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.
***
- Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф “Все звонки бесплатные”? Когда нам начнут доплачивать?!
***
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения…
***
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня – будут ждать, как новую игрушку.
***
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
***
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
***
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.
***
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
***
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
***
- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
***
Всемирный союз сохранения природы опубликовал 100 главных видов паразитов на земле. Российские олигархи и тут оказались на первом месте…
***
Наклейка на задней двери “Хаммера”, припаркованного на “зебре” пешеходного перехода: “У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы”.
***
Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на холодильник…
***
Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов. Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.
***
Тандем с точки зрения Викиликс выглядит так: альфа-пес и бета-медведь.
***
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет?
- Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш!
- Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл – деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш!
- Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
***
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
***
Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!». Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
***
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
***
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.
***
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
***
При фразе: “Этому достаточно, больше не наливать”,- всегда появляется дополнительный стакан с волосатой рукой.
***
Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не смотришь.
***
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
***
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
***
Появился новый сервис – “Яндекс.Драки”. Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.
***
- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!
***
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить бороденки и выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не отреагировал на этот призыв.
***
- Доктор, я – унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу – это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум – адекватной.
***
Кардиолог Хренов, стоматолог Куев… Что-то не так в здравоохранении.
***
2011 – год зайца
2012 – год толстой полярной лисички.
***
Поездил Никита Михалков по Москве без мигалки и решил снять фильм “Утомленные пробкой”.
***
В связи с митингами в России, на коррупционной бирже страны упал курс взятки!
***
Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали называть: “Хелло, Три Бира!”.
***
В автосалоне молодой человек не может оттащить блондинку от стенда с Калиной:
- Дорогой, а что такое коробка-автомат?
- Видишь ли, это образное название АВТОмобилей российского производства. По форме все они похожи на КОРОБКИ, а в процессе эксплуатации характеризуются потребностью владельцев выражаться МАТом.
***
В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше чем в жизни, однако…
***
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе называют “Бэтмен и Робин”…
- Ну и что, Дима? Какая нам разница?
- Как это, какая? Они же так намекают, что мы – банда! Ведь Бэтмен и Робин – в масках, а это признак участия в банде!
***
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
***
Из вопросов, присланных на программу “Разговор с Путиным”: “Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?” Вопрос прислал Дима Медведев, менеджер, Москва.
***
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
***
Банк – это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
***
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предприятия созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно – есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в “Единой России”. А кто не придет – положит на стол партбилет!
***
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог…
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня…
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
***
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
***
Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по системе “все включено” на курорте под Магаданом…
***
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился…
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
***
Путин записал в записной книжке: “Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову.”
***
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
***
…А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово “Тонуууууу!!!”
***
Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают:
- Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук.
- Не представляю. Как он мог помещаться в нашем таракане?
***
2110 год. Вчера, не приходя в сознание, премьер Медведев назначил президентом Путина.
***
Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.
***
Хватит называть Януковича уголовником. Никакой он не уголовник. Он очень добрый, очень милый и очень душевный людоед.
***
Если слово “веб” на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Был гадкий утенок… Выросла гадкая утка.
***
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями!
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смсками задолбает.
***
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения – nach?!
***
Шеф – новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй…
***
Молитва программиста: “Господи, создай и сохрани как…”
***
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, знаете что… Убивайте!
***
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”
***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
***
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись “Угадай”. Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу “шлеп!”. Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?….
На экране зажигается надпись: “Угадал!!! Джекпот!!!!” Шлеп, шлеп, шлеп…
***
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

83

http://s7.uploads.ru/JprMQ.jpg
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
***
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
***
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
***
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось – вымпелы, значки…
***
- Какое научное определение Буратино?
- Гомоморфный дендромутант.
***
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
***
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку…
***
Возраст – это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.
***
Конец света – 21 декабря 2012 года – придумали пессимисты: они устали надеяться и решили определиться с датой.
***
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»…
***
Русская пословица: Кто раньше встал, тому Бог дал.
Цыганская пословица: Кто раньше встал, тот красивей оделся.
***
- Кто ходит на выборы?
- Обычно – бабки…
- Вот! Бабки решают все!…
***
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
***
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
***
В свет вышла новая книга: “Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога”.
***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
***
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
***
Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог “как я провёл модернизацию”
***
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем – сгонял за пивом на велосипеде.
***
- Му-му! – радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! – не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
***
Увидел визитку водителя в автобусе: “Медведев Владимир Владимирович” – и задумался…. А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич…
***
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
***
Блондинка:
- Паша, у тебя что, – новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?
***
- Ну, проводил маму на вокзал?
- Маму, маму, маму… Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая привычка – в последний момент планы менять.
***
- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите чайник… Вскипел чайник – снова дали горячую воду.
***
Начальником быть – хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу для подчинённых.
***
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) – должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
***
Блондинка – подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка красивая!..
***
Вместе с грамотой Наполеона Медведев передал Саркози и наполеонов комплекс.
***
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
***
Вот и все… Я честно заплатил все налоги. Теперь сплю спокойно…. На лавочке в парке…
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
***
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
-Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда… В песочнице играет!
***
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, – пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…
***
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
***
- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями! Всю коррупцию зажал вот так вот – в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!
***
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь – она ведь полосатая…
- Угу… То одна полоска, а то и две…
***
О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
***
В Приморье обнаружена опасная банда. В банде – сотни человек, они оснащены современным вооружением, имеются БТРы и вертолеты. Последнее громкое преступление банды – убийство четырех “лесных братьев”…
***
В исполнении самодеятельных коллективов южноафриканских вувузелистов безостановочно звучит ставший хорошо слышимым на весь мир “Рёв бабуинов”…
***
Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка боится одиночества, она спит с включённой “аськой”.
***
Говорят, что Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой, хотя росту в ней было 2,54 сантиметра. Такие массовые мелкие приписки и развалили Советский Союз.
***
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…
***
Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканцам дудку?
***
Хозяйке на заметку. Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и
остальные блины печь уже не понадобится.
***
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.
***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
***
… Начинаем концерт прославленного коллектива – южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший “Полёт шмеля”…
***
- Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку.
- Это он наверное с мясом искал?
***
Блондинка жалуется:
- Была я сейчас в пещере ужасов – это аттракцион такой. Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно и спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса!
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

84

http://s7.uploads.ru/Orom9.jpg
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: “Я хочу написать нечто такое, что будет читать весь мир, что будет пробуждать в людях сильнейшие глубинные эмоции, заставлять их переживать, плакать, метаться, рвать на себе волосы, кричать…” Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и пишет сообщения об ошибках.
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
***
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
***
Полезное заклинание: “Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!”
***
Папа – Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто так исправляет? Дай-ка сюда!
***
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
Открытое письмо:
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
***
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
***
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий: размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
***
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
***
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.
***
- Ох, мой-то – такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.
***
Это ведь смотря чем дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
***
Футбол – это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча – потными майками.
***
- Шереметьево, Домодедово, Внуково… СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт будет?
- Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда деньги девались, наверняка скажут: “УЛЕТЕЛИ!”
***
- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?!
***
Клиент в ресторане возмущается:
- Вы что принесли! Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
- Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция три – в одном!
***
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
***
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
***
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно – вувузела.
***
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета “Россия-2018″ на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
***
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
***
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
***
Юрий Лужков – победитель конкурса “Альфонс года”.
***
Примета: дружеская, сердечная встреча глав России и Белоруссии – непременно к осложнению двухсторонних отношений!
***
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса “в рай, или в ад”.
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузелы.
- Что такое вувузела?
- Вувузела – большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузелы, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле..
- Вариться в котле, говорите?.. Следующий!
***
Лошади по капле выдавливают из себя никотин.
***
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
***
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду -бурильщиков я тебе подкину.
***
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов всё равно милиция получится.
***
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
***
Из рекламного туристического буклета: “Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она заканчивается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью…”
***
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь – он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает…
***
- Вчера с таким парнем познакомилась – просто красавчик! Проводил меня до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему – дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только кофе.
***
Африканский вариант пословицы “где Макар телят не пас” – Где Мандела не дудела в вувузела.
***
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов.
***
Великий дедушка Ленин завещал своим внукам учиться, учиться и еще дачу!

85

http://s7.uploads.ru/16wlu.jpg
- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком “Машенька” обвели.
***
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
***
Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.
***
Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же – полная жопа.
***
- Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая – основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
***
Самое классное в японском ресторане – это русская водка и немецкое пиво.
***
Компьютер не подчиняется законам физики. В нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
***
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисполненный надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде Гондураса…
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
***
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- тебя ничем не удивишь!
***
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить Мозилле, что при проверке орфографии слово “бухать” подчёркивать не нужно?
***
- Говорят, жену Ющенко вызывают в суд за нарушение ее фондом авторских прав.
- Наконец-то разобрались: эти руки ничего не крали, зато вот эти…
***
О Чемпионате мира по футболу – хорошо там, где нас нет!
***
Большой адронный коллайдер вышел из-под контроля и заговорил на киргизском.
***
Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегабайт текста, и ни одного смайлика!
***
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью – и ты ничего…
***
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…
***
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами.
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
***
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
***
Сержант ГИБДД Коля Палкин прочитал за всю жизнь всего одну басню. Из всей этой басни он запомнил только одну фразу: “… и под каждым ей кустом был готов и стол и…”
***
На ток-шоу “Самый умный” в Израиле Тиной Канделаки не было получено ни одного определённого ответа.
***
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: – Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: – Одна ночь любви… Снимает манто, под ним – ожерелье.
Монашка: – Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: – Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом.
Монашка: – Господи! А сколько же это стоит?
Дама: – Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: – Кто там?
- Это я, отец Андре…
Монашка: – Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
***
Гауляйтер Приморья – лесным партизанам:
- Рус, сдавайся!
***
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.
***
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
***
Два друга идут по улице, навстречу им девушка.
- Смотри, смотри! Она мне улыбнулась!
- Еще бы! Я когда первый раз тебя увидел – полчаса ржал!
***
- Что вы, как маленький, в носу ковыряетесь?
- Так ведь я мизинцем!
***
Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на кличку Тузик, а также на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.
***
- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!
***
- Скажите, пожалуйста, вы – Самуил Рабинович?
- Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!
***
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
***
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок…
***
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
***
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
***
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
***
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и… кока-колу.
- А почему такая пауза? – спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет?
***
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! – зовёт ребёнка родитель. – Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, – удивляется гость. – Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
***
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор…
***
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом отдыхать ездить?
***
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! – обращается учительница к своим первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? – невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
***
- Дездемона, душечка, спойте нам что-нибудь?
- Извините, не могу, горло болит…
***
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: “Жил-был белый кролик…”
- Ну, папа, – прерывает его малыш. – Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик…
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был на Луне абсолютно голый кролик…
***
Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: “Вувузелу тебе в задницу!”
***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих…
***
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту – удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой – веб-дизайнеры, а не хирурги…
***
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом – понедельника.
***
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
***
Из записок историка будущего: А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили в 9 часов собираться у телевизора и смотрели на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть…
***
-Улё! Милиция! Меня грабят! ПОМОГИТЕ!
- Ладно выезжаем, раз без нас справиться не могут.
***
Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью.
***
Гопники из молодежного движения “Наши”, во время поучительной беседы с водителем Майбаха, по привычке дали ему в ухо и отжали мобильник.
***
С медицинского форума:
- … и пить много воды с лимоном чая.
- Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..
***
Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно…
***
- А у тебя какая специальность?
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у… Круто… Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки…
- Гм… Ну да… Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры…
***
Учительница-блондинка спрашивает ученика:
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.

86

http://s2.uploads.ru/i/F1A7p.jpg
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее”.
***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт…
***
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в “бобик”.
***
- Скажите, это вы – человек-паук?
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
***
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим…
***
- Алло, это “Секс по телефону”?
- Вы не туда попали.
- Опаньки… А сейчас?
***
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
***
Я, когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?”
***
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
***
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
***
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
***
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
***
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
***
- У нас нет культа личности,- изрек В. Путин и добавил – Вот, к примеру, я и с Президентом советуюсь: “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”. И Президент в свою очередь тоже бывает звонит и говорит: знаете, надо переговорить. Давайте подумаем. Вот такая проблема, хотел бы услышать ваше мнение”.
***
В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой застрелен мирный террорист.
***
Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
- Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
- Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!
***
Премьер-министр заявил, что шахтеры должны прекратить беспорядки и начать порядки.
***
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса…
***
Серийный маньяк Н-швили задушил в объятиях более 200 гостей.
***
Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить: рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе – ближе к
местным традициям.
***
Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом “Анталия—Санкт-Петербург”, и приказал направить его в Беларусь. Свое требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные чуваки.
***
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было.
***
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
***
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как… Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу…
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать…
***
Наш человек всегда, где трудно! Там, где наш человек, трудно всегда!
***
Объявление:
“Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой”.
***
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем – алкоголем, сигаретами!
***
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
***
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день…
***
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
***
- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет…
***
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам. Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
***
Президент Медведев готов сократить на 20% чиновников, в ответ чиновники выразили согласие на 20% сократить президента.
***
- Дети, дети, кукла не резиновая!
***
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..
***
В Канаде в связи с понижением цен на нефть принято решение о немедленном прекращении ее добычи в случае, если она будет найдена.
***
- А вы знаете, как окружающие ласково называют выпускника ВУЗа по специальности “Технология редких и рассеянных элементов” и “Радиационная химия”?
- ???
- Он живой и светится…
***
- А у нас новый заказчик – фирма под названием “Медозвон”. Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
***
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: “Кто это с ним? Кто это с ним?”. Одинокий мужской голос в конце зала: “Это Мелони!”. Новая волна шепота в зале: “Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?”.
Одинокий визгливый женский голос: “Шлюха!”. В зале нарастает гул: “Да как он смеет? Как он смеет?”. Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха – это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.
***
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: “Я непьющий, я непьющий”…
***
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
***
Русская традиция: каждый раз в начале века из Петербурга в Москву приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом – ненавидят, но уже поздно…
***
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте… Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести…
***
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
***
Беседы великих политиков и всякого другого пипла:
Владимир Путин и Юрий Шевчук. “А вы кто?” – “Юра, музыкант”.
Барак Обама и Пол Маккартни. “А вы кто?” – “Паша, музыкант”.
Ангела Меркель и Михаэль Шумахер. “А кто вы?” – “Миша, водитель”.
***
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
***
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов: Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
***
На промежуточных выборах в Канаде победила компьютерная грамотность.
***
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать – поезда, поезда, поезда….

87

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры…
***
- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
***
Диагноз ГАИ – “стригущий лишай”. И стригут и лишают.
***
Выведена новая порода собак – Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.
***
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.
***
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.
***

Генерал – строю солдат: “Здравия желаю!” И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на …!”, то в толпе этого будет не слышно…
***
- А четвертая часть Гарри Поттера – это какая?
- Это рука и еще немножко.
***
Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
***
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали…
***
Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень…
***
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
***
Мужик жалуется другу, что жена его пилит постоянно и выпить не дает. Друг возмущается: Ты же мужик! Приди домой, стукни кулаком по столу и скажи ей, что будешь делать все, что захочешь!
Заходит он домой, жена на пороге.
Муж:
- Так! Я завтра приду домой поздно! Пьяный! Буду скандалить, потому как я МУЖИК! И знаешь, кто будет снимать с меня обувь?!
Жена, держа в руках скалку:
- Знаю! Патологоанатом!
***
Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ – ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с кодом…
***
- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Да ты что??? Ужас!!! Так вот почему голосовать стало не кому… Неужели уже всех загрыз?
***
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
***
Идет парень в монастырь на исповедь. На ногах у него колокольчики привязаны. Встречает его монах и спрашивает:
- А зачем тебе колокольчики?
- Ну это, чтоб букашки разбегались под ногами, да не наступил я на них.
- Ты праведник! А что пришел-то?
- Да исповедаться хотел…..
- Да вижу, что ты праведно живешь! Иди с миром, прощаю грехи тебе!
- Ну выслушайте меня. Работаю я у купца конюхом. В субботу поехал купец с купчихой на ярмарку, так я с их дочкой согрешил….
- О, это грешно… Помолись перед той иконой и отпустится тебе грех.
- Нет, вы меня не дослушали. В понедельник купец с дочкой поехал на ярмарку, так я с его женой согрешил….
- Ну, сын мой, грешен. Поставь там свечку и отпустится грех твой…
- Нет, нет, послушайте. Вчера купчиха с дочкой на ярмарку поехала, так я с купцом-то…..
- Так ты, сын мой, не на то место колокольчики-то свои повесил!
***
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
***
Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором – тринадцать чёрных котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не поможет. Придётся опять на работу не идти.
***
Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой – для обеспечения незарастания народных троп.
***
Португальский язык – это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.
***
- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования – везде требуют высшее. Друг отучился в университете, получил высшее образование – найти работу не может, так как нет стажа. Я просто шизею…
***
- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило пользоваться биде.
***
Вчера пошел в баню с пацанами. Пришел домой, стал приставать к жене – послала обратно. Ну я опять пошел…. Замкнутый круг какой-то.
***
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно…
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду, значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: “Дай мобилу позвонить”. А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: “А иди-ка ты на хрен!” Интересно, надпись на его футболке – “Айкидо” – наверное, что-то означает, как ты думаешь?
***
Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате…
***
- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало…
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник…
***
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется – забыл.
- Ко… – подсказывает учитель.
- Козло!
***
Африканский лев – самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев – и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
***
Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович ему уже месяц не звонит.
***
- Миша, у меня вопрос: Кроме семечек, что гопники ещё едят?
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают…
***
- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.

88

http://s3.uploads.ru/i/XD1Lo.gif
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: “Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…” Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”.
***
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню…
- Да вот она за минаретами проступает…
***
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- “Ваш ребёнок так на вас похож!”..
***
- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
***
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка :
- В корзинку, что ли?
***
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
***
В разгар свадьбы друзья жениха неожиданно закрывают все двери.
- Сейчас будем пересчитывать гостей! – объявляет тамада.
- Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там похороны…- взмолился самый весёлый до этого стол.
***
Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница. На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают, как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету…
***
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
***
- Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
- А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.
***
- Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и обратно?
- Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.
***
Фраза “Гондурас на мундиале” явно имеет какой-то скрытый подтекст…
***
- Почему разогнали митинг несогласных 31 числа на Триумфальной?
- Потому что в это время там тусовались больные дети-дачники.
***
- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла…
***
- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали…
***
- Правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
- Правда, только проводить их будете по интернету!..
***
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович – не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
***
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
- Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
- На Америку – бесплатно.
***
Армянское радио спросили:
- Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро?
Армянское радио ответило:
- Никогда! Будет жить вечно.
- Почему?
- А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом “Социализм или смерть!”
***
- Жизнь дается человеку только один раз!
- А кролику?
- Не знаю. Может, два…
***
Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый – писать стоя…
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, – сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух…
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
- Господи! А второй-то подарок какой? – очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги… Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!
***
Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И:
- “либералы”, свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти
свободы, но не воплотили и сами;
- “большевики” свергнувшие этих “либералов” тоже ничего не сделали для
торжества этих свобод;
- не сделали ничего для свобод и “большевики”, перекрасившиеся в
перестройку в “либералов”…
Ну так и кому же мешала монархия?
***
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять – водки, восемнадцать – коньяка и… ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
***
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик – это не одно и то же?..
***
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
***
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
***
Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать на личное счастье…
***
- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди…
***
Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в оставшиеся до отправления дни.
***
Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто – наркоман.
***
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет… Теперь мы в полной ипотеке!!!
***
Собрались как-то раз вместе Шеф, Чук и Гек чаю попить… Но поскольку ни водки, ни гейш не было, чайной церемонии не получилось…
***
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
***
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…
***
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
***
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
***
Абитуриенток с именем Марья Ивановна в педуниверситет принимают без экзаменов.
***
Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете…
***
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело объявление о теме лекции: “Сюрпризы в акушерстве”. Внизу кто-то карандашом приписал: “Жил-был у бабушки серенький козлик…”
***
-… Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так… интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал…
***
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
***
В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

89

http://s7.uploads.ru/gMJkw.jpg
Закончилось семейное торжество, осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..
***
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Отправил девушке смс – “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
***
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть “жаворонком”, а муж “совой”. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
***
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках…
- Чего это?
- Не – я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: “Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..”.
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую…
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
***
Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…
***
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше…
***
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
***
Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
***
Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит это из микроволновки.
***
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа – вечеринка удалась не только вам.
***
-Чем человек отличается от животного?
-Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть!
***
Муж: – Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: – Я здесь, мой милый!!!
Муж: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают…
***
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…
***
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
***
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.
***
Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
***
Правая половина мозга говорит: – “а ну быстро спать!” Левая половина: – “да ну нах? посижу-ка я ещё в инете”. А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран…
***
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
***
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
***
- Кутузов Москву спалил – герой. А когда я котлеты сожгла – так сразу дура и овца косорукая :(
***
Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены… смотря как ею пользоваться.
***
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
***
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая – хорошо демотивирует.
***
А я вот до сих пор не пойму, почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
***
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.
***
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
***
Новости науки: в коллайдере всё пучком.
***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.
***
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.
***
Знак свастики осенял собой ужаснейшие преступления. Поэтому, конечно, его нужно запретить. Но тогда – если уж по-честному – нужно запретить и знак доллара. Я бы даже сказал, в первую очередь.
***
Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
***
Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?…
***
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.
***
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как погоду угадали.
***
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.
***
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! 
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
***
… то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.
***
Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой глубокого минета. Фиг! Нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком.
***
Человеческая жизнь делится на три этапа:
Первый – это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй – когда мы рады только нормальной температуре.
И третий – когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
***
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же “пиратские” по 100. И кто после этого пират?
***
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
***
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
***
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
***
Глава “Аэрофлота” на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов…
***
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…
***
Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока упал рояль.
***
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят к сердцам красавиц.
***
Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал, привычно подавал команду: “По коням!” Так как гимнастический конь в наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галере.
- А где галера?
- Она утонула…
***
Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам, продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и отчествами “Иван Алексеевич”, “Павел Викторович”, “Петрович” и “Савельич”. По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги от ушей, но и бюсты не менее №3.
***
- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки…
***
- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди…
- Куда?
- Спать.
***
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
***
В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон «Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль Мазда – помада в подарок!!!»

90

http://s6.uploads.ru/5etAc.jpg
Цыганка гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь…
***

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
***
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру – подогнали Майбах…
***
- Радио “Ретро”, вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же… вот эта… “позабыто всё на свете, сердце замерло в груди”
***
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
***
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
***
Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.
***
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.
***
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
***
Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы, которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.
***
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете “Эль каро пансерто?” вместо того, чтобы сказать ” Все! Щас!”
***
Сергея Брина в детстве ставили в гугол…
***
Слышал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю: как же всё-таки заставить страдать картошку?!
***
Предлагаю на “Евровидение-2011″ отправить Сергея Шнурова! Если не выиграет, то хоть пошлёт их от всего сердца!
***
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
***
Евровидение – конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
***
Блондинка пришла устраиваться на работу, заполняет анкету. В пункте “семейное положение” пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до “рода занятий”. Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было.
***
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром…
***
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка “рыбак рыбака видит издалека” имеет немного иной смысл.
***
В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет:
- Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут!
Раздается шелест юбок…
- Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!
***
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка…
***
Анатолий Вассерман делится житейским опытом:
- Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки…
***
- А я три рубля нашла!
- Слышь ты, стряхни сено с юбки и никогда больше матери не ври. Я в твои годы больше находила.
***
- Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый, сонный. Мало ешь?
- Много пью.
***
Объявление на дверях гей-клуба. “Сегодня у нас можно и рыбку съесть”.
***
Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
***
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-о-о!!! Не туда попал!!!
***
Жизнь дается мазохисту только один раз – и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…
***
Китайское правительство победило саранчу – объявило её съедобной.
***
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот – кольцо!..
***
- Hу, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Hу а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
***
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
***
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
***
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.
***
- Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно, ужратые, так она заявила: “Ненавижу пьяных мужиков!”, хлопнула полтинник водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.
***
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному…
- Вместе мы – “Фруктовый сад”!!!
***
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
***
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
***
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!”
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
***
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
***
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка…
***
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
***
У компьютерщика заболела жена – сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный…
***
В российских ВУЗах субботники теперь называют “экологический флешмоб”.
***
Путин выучил английский язык по методике ФСБ. И теперь, при его встрече с Обамой, последний, как и Шрёдер ранее, тоже всё время улыбается, поднимает руки вверх и показывает документы.
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
- Какая очередь?! У меня человек лежит!
***
Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.
***
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
***
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC