Новейшая Доктрина

Новейшая доктрина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC


АНЕКДОТЫ от RELAXIC

Сообщений 91 страница 111 из 111

91

http://s7.uploads.ru/3vXDt.jpg
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я – охотник на подводных обитателей.

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…”
***
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно вы просто упали с койки…
***
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря – она куда лучше твоей!
***
Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
- Папа! а у меня когда-нибудь будут деньги?
- Будут сыночек.
- А когда?
- Когда станешь кошельком
***
Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: “Через час придём, кто нас больше всех удивит того и отпустим”. Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:”Наверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим”.
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.
***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты “Нью-Йорк Таймс”. – Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – “Мальборо”.
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы – две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете,если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой…
***
-Пошли седня на улице с другом тестить его покупку новую – электрошокер.
Зашли спецом в какой то гопский район, нашли каких то 2 гопов, решили взять на понт, надо же было как то нарваться… Короче этот придурок взял вместо электрошокера, электробритву. Видели бы вы их рожи…. А затем наши….((((
***
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
***
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1″, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
***
- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия…
- Вы президент Белоруссии?
***
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является “Ш”. Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. “Шволочь, шы шибил шне шубы!!! ” – шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. “Шлюха, шимпанзе, шиншилла! ” – шипел шофер. “Шам шакой! ” – шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: … … … идиоты, сестренка во втором классе учится…
***
Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки.)))
***
Просыпаюсь от того, что кто-то ест…
…открываю глаза, оказывается — я…
***
Зайку бросила хозяйка,
Стал по бабам шастать Зайка,
Уши кверху, хвост трубой,
Прям не Зайка, а плейбой.
***
- Девушка, можно задать вам вопрос?
- можно…
- веруете ли вы?
- Я верую, что в следующей версии фотошопа будет кнопочка “сделать пи%дато”!
- О.о Я имел в виду веру в бога…
- Я бы посоветовала тебе не недооценивать могущество кнопочки “сделать пи%дато”, еретик!
***
Стала известна одна из тайных договоренностей Януковича и Медведева.
-Какая?
-Украина отдаст России Крым, а Россия уступит ей поэта Чехова.

92

http://s7.uploads.ru/ptv4f.jpg
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
***
Приблизь крах Евро – проголосуй за Грецию на Евровидении.
***
Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
***

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
***
- Смотри что пишут, и не стесняются: “Налик поможет России выиграть Евровидение-2010″!
- Там написано “Налич”. Но ты молодец, умеешь читать между строк.
***
Мир не без добрых людей, говорил директор Мясокомбината, кладя в колбасу вместо синтетической сои натуральную.
***
Утомленное критикой солнце медленно движется к закату.
***
Пять порванных баянов, четыре разбитые балалайки и пять разбитых гитар, сто восемь вывихнутых «гнутых» пальцев, пять завязанных в узел садовых вил – таков предварительный итог первого дня переговоров между представителями программы «Играй, гармонь» и представителями «Радио Шансон» за право проведения внеочередного концерта в Кремле.
***
В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и говорит своему бойфренду:
- Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку – сорок. Общая скидка – сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить…
***
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
***
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.
***
Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.
***
Для съемок фильма “Утомленные солнцем-3″ Никита Михалков заложил бюджет в три раза больший, чем предыдущий.
- Почему так дорого, Никита Сергеевич?
- Потому что съемочный день будет стоить в три раза дороже
- Вы решили пригласить звезд Голливуда?
- Нет, актеры те же, но снимать будем в 3D.
***
Сидят две блондинки, чирикают.
- Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь перепачканный губной помадой!
- Неужто любовницу завёл?
- Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на помадной фабрике.
***
- Американцы не летали на Луну.
- Как? Совсем?
- Совсем!
- А фотографии?
- Подделаны.
- А доставленный грунт?
- А ты его видел?
- А уголковые отражатели в месте посадки?
- Это макеты. Их туда специально поставили!
- Кто?!
- Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили.
***
Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными специалистами.
***
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…
***
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я – Джон, он – Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, – говорит Джон. – Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, – говорит бармен. – Чудесная страна. История, пиво,
культура…
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, – говорит Джон. – Гамбургеры и канадский Молсон, вот это – да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем – они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? – спрашивает недоуменно бармен.
- Это – единственная возможность для Джима порулить.
***
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- “Угу” – стала лучше выглядеть?
- “Угу” – не заметил!
***
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко.
***
Условия задачи: Каждый гаишник отдаёт половину найденных на дороге денег своему непосредственному начальнику.
Каждый непосредственный начальник отдаёт половину из этих найденных
денег следующему начальнику.
Через n ступеней пирамиды найденные на дороге деньги приходят в Главное Управление, из которого в той же пропорции поступают в министерство…
Вопрос: Где находится вершина пирамиды освоения найденных на дороге денег, и кто оттуда следит за её сохранностью?
***
Чтобы избавиться от клейма «Поющие трусы», солистки ансамбля «Солнечное облако» решили выступать без трусов.
***
- У вас панды есть?
- Только китайские.
***
Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать в космос и сеять кукурузу в Заполярье.
***
Телеграмма: “Готовь должок. Подробности утюгом”.
***
После финала чемпионата мира по хоккею рядом с офисом Газпрома собрался многотысячный митинг с требованием отключить Чехии газ.
***
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
***
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе “Знакомства”. Пришёл насчёт познакомиться и всё такое – что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? – вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину – Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
***
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон.
***
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
***
Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.
***
Две главные беды России сошлись в одном месте – на мосту при переправе через Волгу.
***
В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
***
- Фильтры Петрика – панацея?
- Паранойя…
***
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами?
- “Растишки” наелся…
***
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
***
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
***
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь..
***
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
***
Руководил Чубайс Госимуществом – не осталось в России госимущества. Руководил Чубайс РАО ЕЭС. Нет больше ни РАО и ЕЭС. Теперь руководит нанотехнологиями, чтобы случайно не появились.
***
- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл…
- Я в хорошем смысле…
- Ну ты и жеребец!..
***
- Хочешь хороший совет?
- А кто откажется?
- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение – советы давать, а если начну, то уже ничем не остановить.
***
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду – платный!

93

http://s3.uploads.ru/i/iwJGt.gif
- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!
- Шпага.
- Отлично, вот Вам и пи***ц… Я выбираю пистолет!
***
У админов даже кошка мурлыкает “url-url-url…”
***
Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржем конкретно.
***
Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”
Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции”.
***

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…
***
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
***
Тимати получил роль в постановке “Гамлета” в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
***
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть “Войну и мир” за 25 минут. Там что-то про Россию
***
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по морде не пробовали?
***
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
***
Разыгрался аппетит?
Не тормози — съешь борща!
***
Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только “Невой”…
- А я и не вою!..
***
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
***
- Здравствуйте, доктор! А вот и мы…
Доктор:
- Кто это “мы”?
- Я и глисты.
***
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении…
***
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
***
Новый йогурт “Растибрюшко”.
Теперь с пивом и кириешками!
***
Жена отправляет мужа в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.
***
Если в США в Макдоналдсе едят только самые бедные, то у нас наоборот – самые богатые:))))
***
Как известно бобры добры, добротою бобры полны, если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

94

http://s3.uploads.ru/i/SoBMZ.jpg
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
***
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
***
Как на Руси происходят слова – дуб-дубина, скот-скотина…. Откуда появилась эта машина “Калина”?
***
- Зато у моего Васечки руки золотые!
- Ну да, из золотой жопы растут…
***

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
***
Х/ф “Аватар 3D” в кинотеатрах Белоруссии показывают в двух сериях: одну для левого глаза, другую для правого.
***
Курорт. Две подруги с неустроенной жизнью ходят каждый день на пляж с надеждой с кем-нибудь познакомиться.Наконец они замечают одинокого мужчину. Одна из подруг набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- А почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать, только недавно вышел.
- Ой, как интересно! А за что вы сидели?
- Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны, приставала очень.
- Да что вы говорите?! А с первой женой вы поддерживаете отношения?
- Дык она того, с балкона случайно выпала.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катенька, все просто отлично: он холостяк и абсолютно свободен!
***
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
***
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена – Гребибля и Гребубля…
***
- Мама, я женюсь.
- Молодец, сынок, а как зовут невесту?
- Петя.
- Так он же мальчик!
- Нихрена себе мальчик, 26 лет уже!
***
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
***
Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.
***
- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
***
Мама собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А гвозди?!
- Ну вот же, положила!!!
***
Культура пития – это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных напитков, который завещали нам предки. Вот только, хороших напитков они нам не завещали…
***
Не пропустите! Новое ток-шоу: “Кто? Где? Кого? Когда?”
***
Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
***
На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия – хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья – раз в неделю, свидания – раз в месяц, без налогов…
***
Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком “Пип-пип” нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком “Пип-пип” нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего! Тихо и зло бормочет:
- У-у-у, зззараза! Сломала!
***
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.
***
Две черепашки сидят в пустыне, вяжут шапочки. Мимо ползёт крокодил. Спрашивает у них:
- А вы не подскажите, в какой стороне север?
Одна черепашка показала ему где север и он пополз. Прошло время, крокодил уже скрылся за горизонтом, как вторая черепашка спрашивает у первой:
- Ну и зачем ты ему неправильно дорогу указала?
Вторая, с возмущением:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустила???
***
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
***
- Я купила билет. На 29 мая…
- А что, в 29 мая без билета не пускают?
***
Новый начальник в новом кабинете первым делом набрал на телефоне номер буфета:
- Принесите мне чашечку кофе, да побыстрее!
- Внимательнее набирайте номер, вы не туда попали!
- Да ты знаешь, с кем говоришь? Я ваш новый начальник!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и пошел нахрен, козлиная морда!
***
Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.
***
Вечер. В колхозе предвыборное собрание. Народу – тьма! Председатель объявляет:
- Вот приехал товарищ из района, сначала будет вносит предложения, потом будет обсуждение, а потом будут дебаты!
С последнего ряда голос:
- А можно меня первую е**аты, а то далече идти, и корова не доена!

95

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
- Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена…
***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
***
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
***
Глобализация –это когда в День Святого Патрика в Сан Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу напившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступившими за права эскимосов на Диком западе.
***
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
***
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1 000 000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
***
Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок – это утки!
***
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три вещи: завидовать, плакать и донашивать вещи.
***
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.
***
Сидит мужик в туалете. Тужится – тужится. Тут жена проходит по корридору и выключает свет в туалете.
Муж:- “АААААААААААААААААААААА!!! АААААААААААА!!!”
Жена прибегает, включает в туалете свет:- “Дорогой, что с тобой?”
Муж:- “Милая, это ты? ффффу, а я подумал, что у меня глаза лопнули…”
***
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:”Почему мол бежишь?”
-Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно…
***
Построение ОМОНовцев. Один опоздал.
- Вы почему опоздали?:
- Понимаете товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон “Черемухи”… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники… А когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обосрался.
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
***
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…
***
C бодуна мужик заходит в сарай, ударяется об дверной косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
- Нееет…. это б%я не сарай, а Форт Буайард какой-то!
***
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь – от3/14зди суку!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.
***
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй,  куда вы? Еще рано – там только фундамент заложили!

96

http://s3.uploads.ru/i/DJti6.jpg
…И сказала Фея Золушке: “В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
***

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
***
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости. Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
***
Самый глупый заяц – это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
***
Из рекламы. Сидит старушка на остановке, а к ней подсаживается парень.
Парень: Как я вас понимаю.
Бабуля: Нет вы меня не понимаете, у вас даже поноса нету. Э-э-эй молодой ты чё здесь гадишь!…
***
Лозунг “Задушим коррупцию” был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
***
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные…
***
Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.
***
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
***
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
***
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами… Рисовала стоя.
***
Внимание, всем на сайте “ВКонтакте”! Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь сосправкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего,не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
***
Решил я выйти на битву с чудищем поганым – змием зелёным. Но ведь один в поле не воин – пришлось сыскать ещё двух богатырей…
***
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
***
Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.
***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
***
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
***
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
***
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
***
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.
***
- Давненько вас не было на занятиях, – сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.
***
Нью-Йорк. Американские правозащитные организации потребовали не называть
микро-американцев лилипутами.
***
Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
***
Женская интуиция – хорошая штука… пока не придет женская логика…
***
Северная Корея угрожает покончить жизнь коммунизмом…
***
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
***
- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!
- Не потерпел конкуренции.
***
Вначале было слово… Потом погоня и 15 суток…
***
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.
***
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
***
Букет из 33 алых роз означает: я тебя люблю. Букет из 1 розы означает: я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает: мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

97

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.
***
Эгоист – это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
***
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
***
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
***
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
***
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
***
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!…
***
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато…
***
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»
***
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
***
Начинающий бизнесмен – приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО “ООО”. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
***
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет ХIII века.
***
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
***
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”.
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно – кто кому оказывает помощь.
***
Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
***
“Иммодиум” быстро и эффективно избавит вас от “Даниссимо”!
***
Реклама: “Галина Бланка” готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите “Галину Бланка”, вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц – ВОСЕМЬ!
***
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
***
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
***
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
***
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
***
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
***
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала “Наука и жизнь”.
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
***
Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.
***
- Слушай, а этот коллайдер с Байконура запускают?

98

http://s6.uploads.ru/R5F4t.jpg
- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все…
***
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!
***
Блондинка  покидает страну навсегда, упаковывает вещи:

- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку… Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
***
- Сестра, покажи напоследок сиськи.
- Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.
***
Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление, что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.
***
Благодаря тому, что Президентом России нанят юрист, преступники ликвидируются теперь даже до совершения преступления.
***
Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю – подают сигналы кряхтением.
***
- Какой же ты бессовестный!
- Гыыыы… Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами поменял!
***
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
***
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру “Писающий мальчик” против ветра.
***
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
***
Медведев и Путин обиделись, что Россия оказалась на 175 месте по свободе слова – они хотели бы увидеть Россию на 196 месте.
***
- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!
***
Сказ. Было у районного военкома три сына: двое умных, а третий, как водится, Иван-дурак. И вот настала пора всем троим призываться на цареву службу. У первого умного врачи сразу нашли следы эпилепсии. Второй умный оказался не шибко умным на голову из-за перенесенного в детстве менингита. А третий Иван-дурак кричит: хочу служить царю-батюшке, и все тут. Пошлите, говорит, меня в самое что ни на есть тяжелое место службы. Посовещались члены призывной комиссии во главе с военкомом и определили его туда, куда народ дубьем не загонишь и калачом не заманишь – в альтернативщики. И теперь Иван-дурак служит царю и Отечеству, ухаживая за двумя своими больными, но умными братьями.
***
Двое сидят за бутыльком. Один проникновенно запевает:
“Я в весеннем лесу пил березовый сок, с ненаглядной певуньей в стогу ночевал…”
Другой подхватывает:
- Вот и у нас то же самое – на майские был корпоротивчик на природе. Все нажрались как свиньи и трахались с кем попало.
***
Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питтом, чтобы его усыновить.
***
Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом – пиво, затем – водка, позже – валокордин. Так всю жизнь и ходит с мокрыми губами.
***
На презентацию нового блокбастера в Москву приехали Анджелина Джоли и Бред Питт. Стоят в сторонке, о чем-то беседуют. Ближе всех подобравшаяся к ним русская фанатка, английского не знает и не может понять ни слова.Когда звезды ушли, фанатку окружили ее подруги.
- О чем они говорили? Кажется, Бред о чем-то Джоли упрашивал?
- Упрашивал – не то слово. Бред просто умолял Джоли, чтобы она познакомила его со мной!
***
Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович – с получением пяти Оскаров за фильм Аватар.
***
Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие из водорослей.
***
- Ты водки налил?
- Да, вроде…
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
***
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, – вздохнул сержант. – Все идут в спортзал.
- Но, сержант, – раздаётся голос из строя, – мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
***
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.
***
“Наша взяла…” (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
За последние тысячелетия почтовая служба прошла большой путь развития: от птичьей до собачьей.
***
Ананиашвили, Малафеев, Паршивлюк – интересно, по какому критерию отбирают футболистов в российские футбольные команды?
***
Порносайты начали распространять компьютерные вирусы, которые заражают компьютеры венерическими заболеваниями.
***
Ипотека по-русски: похорони мужа после взрыва на шахте и получи от премьера квартиру.***
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет – провалила экзамен по вождению.
Переключала передачу двумя руками…
***
Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель – это профессионал типа Шойгу, а спаситель – это любитель типа Христа.
***
Говорят, на директора “АвтоВАЗа” хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось.
***
- Ты кота покормил?
- Он воды поел…
***
В средней полосе России – три времени года: 1) “Не надо открывать окна, и так жарко”; 2) “Не надо открывать окна, и так холодно”; 3) “Не надо открывать окна, и так нормально”.
***
Учительница: – Составьте предложение из слов “много” и “мало”.
Вовочка: – В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -… А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: – В России очень МАЛО МНОГОимущих!
***
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
***
В Голландии легализованы легкие ограбления.
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, – поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. – Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
***
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи – на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? – задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло – уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще не сумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
***
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
***
Плакат в офисе коммерческого банка: “Служащий помни: сделка с правосудием – это сделка с совестью!”
***
Если бы Михалков (не дай бог конечно) вместо Утомленных Солнцем 2 снял бы Звездные Войны, мы бы получили что-то вроде этого:
Оби-Ван посвящает Люка в ОВД – Орден Верующих Дворян, который тысячелетиями защищал жалкое население далекой далекой галактики.
Вейдер окунает Императора Палпатина в торт на глазах у Сета Пестажа и Моффа Таркина, а затем просыпается.
Люк Скайвокер носит усы и похож на Михалкова.
Люк Скайвокер голыми руками поднимает АТ-АТ.
Искусственная рука Люка снабжена выдвижными ножами.
Дарт Вейдер настолько пугает подчиненных, что они писаются.
Хан Соло просит Лею показать сиськи.
Пилоты Тай – бомберов норовят отбомбится по повстанцам фекалиями, а те в ответ сбивают их молитвами.
Великая Сила заменена на Великую Веру, которая дает + 50 к броне, силе и всем видам устойчивости, а так же минус 50 к интеллекту.
Имперские Штурмовики сформированы по принципу штрафбата и вооружены черенками от лопат и саперными лопатками, поэтому всегда проигрывают повстанцам.
Принцесса Лея говорит Люку: «В тебе нет 183 сантиметров, маловат ты для Кремлевского Курсанта.
***
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда…
***
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
***
Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.

99

http://s2.uploads.ru/i/rQvWi.jpg
1. Чак Норрис не пользуется презервативами. От Чака Норриса нет защиты!
***
2. Некоторые люди одевают пижаму в стиле Супермэна. Супермэн одевает пижаму в стиле Чака Норриса.
***
3. Факт: Чак Норрис не считает это сексом, если женщина выживает.
***
4. Чак Норрис может поджечь муравьев при помощи линзы. Ночью.
***
5. Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И побеждает.
***
6. Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал. Никогда.
***
7. Когда родился Чак Норрис единственный кто плакал — доктор. Никогда не бейте Чака Норриса.
***
8. Когда Бабай ложится спать, он проверяет не притаился ли где-то Чак Норрис.
***
9. Дайте Чаку Норрису печатную машинку, и всего за 0.001 секунды он напишет полное собрание Шекспира.
***

10. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
***
11. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
***
12. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
***
13. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
***
14. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
***
15. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
***
16. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
***
17. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
***
18. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
***
19. “Таинственные круги” – это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
***
20. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
***
21. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
http://s7.uploads.ru/jGLv2.jpg
22. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
***
23. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
***

24. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
***
25. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
***
26. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
***
27. У Чака Норриса две скорости: “Идти” и “Убивать”.
***
28. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
***
29. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
***
30. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход
***
31. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
***
32. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
***
33. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
***
34. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
***
35. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
***
36. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
***
37. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.
***
38. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
***
39. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
***
40. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

100

http://s6.uploads.ru/vyVdQ.jpg
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. – Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность…
Одна леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.
***
Одна леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
***
Одна леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
***
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» – дописала она смс и укоризненно посмотрела на джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
***
- Леди! Леди! – сказали джентльмены одной леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
***
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя!.. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали леди в зале.
***
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался дженльмен у деди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
***
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила леди и швырнула сахарницей в голову джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их леди.
- Мерси, – недовольно пробурчала леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
***
- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
- У Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
***
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! – вскричала она. – А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, – усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, – согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
***
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! – возмутилась она. – Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
***
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, – охотно согласилась леди. – Принесли бы сразу виски – и дело с концом!
***
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат… – сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
“Тоже мне, лорд Байрон”, – подумала она и ушла.
***
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, – ответила леди.
“Пьяная леди!” – изумился джентльмен.
“Вежливый джентльмен!” – удивилась леди.
***
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! – заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! – возмутилась леди, обиделась и ушла.
***
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! – объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! – облегченно вздохнул джентльмен.
“Ну блин… Лучше Тарантино посмотреть”, – подумала леди и разочарованно покинула балкон.
***
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! – закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски… – согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, – гордо заметила леди.
***
- Главное для леди – это сохранить честь до свадьбы, – сказала леди старая дама.
“Ну да, сморщенная кошелка… Особенно, если это мой пятый брак”, – подумала леди.

101

http://s6.uploads.ru/gmbki.jpg
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
- А почему поменьше-то?
- Чтобы хвост не перевешивали.
***
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
***
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый.
Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
***
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
***
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
***
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
- Надо оставить этого!
***
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
***
- Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
- Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
***
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
***
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
***
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
***
Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…
***
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
***
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…
***
- Доктор, у меня перхоть какая-то странная. Она не стоит на месте!
- Ничего странного, голубчик, это — вши.
***
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская…
- Не лицензионная, что ли?
***
Расшифровано название «Утомленные солнцем»!!!
Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.
***
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
***
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
***
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
***
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
***
Приходят инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
***
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

102

Пожелание
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...:
Я кайфую!!
* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды,
    но с гораздо большим трудом.
* - Что значит зрелый возраст?
   - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.
Разные интересные мысли о возрасте.
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно  в любом возрасте: девичья память плавно переходит в
  женские секреты, а они в свою очередь -  в старческий склероз.
* Если женщина признается тебе в своем возрасте,
   значит, она уже из него вышла.

Тема "Анекдоты из чата"

103

Это - последняя стpаница Интеpнета

Поздpавляем! Вы достигли последней стpаницы Интеpнета. Больше не бyдет ссылок, пpикольных каpтинок, свежих анекдотов и поpногpафии.
Попpобyйте следyющее:
Включите телевизоp и посмотpите мyльтфильмы, какой-нибyдь боевик, детектив, телесеpиал или пpосто новости.
Посетите ваш коpпоpативный веб-сайт , на хyдой конец - почитайте газетy или жypнал.
Выключите свой компьютеp нафиг и ложитесь спать.
Если это pазpешено действyющим Законодательством вашей стpаны, последовательно отсоедините от системного блока компьютеpа шнypы питания, модема, затем - шнypы видеокаpты и пpинтеpа, после чего выбpосьте системный блок и монитоp компьютеpа в окно.

Ошибка Microsoft Internet Explorer номеp 444 - Интеpнет закончился к чеpтям собачьим.
http://ru.similarsites.com/goto/nashgorod.pnz.ru
Тема "Задержание Гарри Каспарова, который покусал полицейского"

104

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
.
День первый
.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
.
День второй
.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
.
День третий
.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
.
День четвёртый
.
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
.
День пятый
.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
.
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
.
День шестой
.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
.
День седьмой
.
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
.
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
.
День восьмой
.
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
.
День девятый
.
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
.
День десятый
.
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
.
.
.
.
.
Забирай маму.
.
Предыстория.
.
1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
.
История...
.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

2012-05-12 07:26:29
Тема "Дневник мужа худеющей женщины."
Лина Минова

105

Есть у мужика дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей.
.
Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
.
.
Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...
.
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
.
Эпилог.
.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
.
http://compfaculty.net.ua/misc/index.php?a=16

2012-05-12 07:32:33
Тема "Урок для Машеньки."
Лина Минова

106


2012-08-18 22:35:19
Тема "Задержание Гарри Каспарова, который покусал полицейского"
Nellytim

107

Еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: "Эх, а мене даже поцеловать некого!" ... как меня тут же на светофоре "целует" в зад девятка...

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах.

Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки напрочь убила мужскую  логику

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, --  говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...

Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а,слышно было хорошо!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

У жены спайдермена после с@кса все лицо в паутине…

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким
словом – сынарник!

Наблюдал я как то в метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!

Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.
Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю что и думать. Может Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"

Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и  безопасность основной заначки.

Новости: Между Россией и Индией продолжаются переговоры о строительстве канала, который будет соединять индийскую реку Ганг и нашу - Дон. Самым трудным  моментом оказалось придумать название канала.

Уважаемые посетители, наш ресторан закрывается! Будьте добры, выползайте уже!

Хотите приколоться? Когда будете ехать в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь к ним и спросите: "Вы не догадываетесь, зачем я вас тут  собрал(а)?"

- Я самый счастливый человек на свете!
- Что, влюбился?
- Нет, выспался!!!

Отношения - это сплошные недостатки:
Замуж выходят из-за недостатка опыта.
Разводятся из-за недостатка терпения.
Снова выходят замуж - из-за недостатка памяти...

Ты куришь каждые 10 минут, пьешь водку, материшься, и ведешь себя как стерва... И при этом ждешь принца на белом коне? Удачи...

Бывает, пошлёшь человека куда подальше, а потом переживаешь - дошел или нет.

Какая у тебя клёвая стрижка! Проспорил?

Ей хотелось красивого, романтичного и богатого парня... А вот губу закатать - не хотелось.

Если тебя осыпают цветами, дарят дорогие подарки и носят на руках — просыпайся, а то еще опоздаешь на работу!

Женщин можно сравнить с буквами в алфавите - гласные и согласные. Последних намного меньше.

Когда мужчины говорят "хочется понять женщину", в этой фразе слово "понять" значения не имеет.

Сегодня проводилась акция "день без мата". В результате полностью парализована работа всех автосервисов и мастерских. Застопорились погрузочно-разгрузочные работы. Футболисты не понимали тренера перед матчем. А обычные жители терялись при попытке ответить на вопрос типа "Где...?"

- Девочка, это вредно - так много конфет есть. Зубы повыпадают!
- А вот мой дедушка прожил до ста лет с нормальными зубами!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, просто он не лез не в свое дело.

Если вас кто-то бесит - выпейте успокаивающего чаю на травах, глубоко вдохните... И разбейте чашку о его голову.

Если вы помогли другу в беде, он еще вспомнит о вас, когда снова попадет в беду...

В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!

Когда ваш муж будет в очередной раз перебирать носки, начните напевать "ну чем мы не пара..."

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости
в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
- А ты что стоишь?
- А что же мне, разорваться?

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18 во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

 

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», приятный томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

Плотник Василий знает технику безопасности как свои 4 пальца.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

Мама улаживает ребёнка спать и поёт ему колыбель на ночь,а сын встаёт и говорит: мама хоть поёшь ты и классно,но дай мне поспать.....


 

Идут бедный таможенник, богатый таможенник и баба Яга по дороге, видят лежит 100-долларовая купюра. Как вы думаете, кто подымет купюру первый?
Правильный ответ — богатый таможенник. А знаете почему? Потому что бедного таможенника и бабы Яги в жизни не бывает!

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка -пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод - главное дизайн и маркетинг.

- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике)))

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля
Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади.. 75

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Хочешь быть счастливым веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как
богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
-Кого хороните?
Мне отвечают:
-Члена правительства!
Я говорю:
-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа
Косыгина,а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
-Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
-Какую,правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

Анекдот в картинках
2012-08-16 07:07:59
Тема "Анекдоты из чата"
Nellytim

108

) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
.
*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
.
*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
.
*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
.
*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
.
*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.
.
*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
.
*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
.
*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...
.
*) Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
.
*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
.
*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
.
*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!
.
*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.
.
*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
.
*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
.
*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
.
*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
.
*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
.
*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
.
*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
.
*) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.
.
*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
.
*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
.
*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
.
*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
.
*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
.
*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

2012-05-12 07:30:01
Тема "советы"
Лина Минова

109

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
http://s8.uploads.ru/cORxl.gif
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
http://s9.uploads.ru/QVlvA.gif
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
http://s9.uploads.ru/yGtg7.gif
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:

110

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
http://s9.uploads.ru/HT0i1.gif
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
http://s9.uploads.ru/HT0i1.gif
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: анeкдoтoв.net — Не, сынок. Не поможет.
http://s9.uploads.ru/HT0i1.gif
Куришь. Умрешь. Пьешь. Умрешь. Любишь. Умрешь. Врешь. Умрешь. Живешь. Умрешь. Делай, что хочешь. В конце мы все равно все умрем. anekdotov.net
http://s9.uploads.ru/HT0i1.gif
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

111

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер
http://s9.uploads.ru/tg0CB.gif
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
http://s9.uploads.ru/tg0CB.gif
Вскрытие показало, что больной - спал
http://s9.uploads.ru/tg0CB.gif
Не имей 100 рублей,
а имей 100 друзей -
каждый даст по 2 рубля
будет 200 у меня!!!


Вы здесь » Новейшая доктрина » Урабийцы » АНЕКДОТЫ от RELAXIC